Jean-Luc Basttard: A Tricolor Colore Brasília

Se eu fosse bandido chamar-me-ia Didier. Deschamps seguiu os conselhos do Le Professeur Arsene Wenger e escalou Giroud para a partida. Giroud é um bom rapaz com paralisia cerebral. Felizmente ele saiu para a entrada de Alan Griezpan e o time melhorou da 51 para um Bordeaux. A bola, entretanto, não queria entrar fazendo cu doce sabor rapadura. Jogo em Brasília é assim, até a bola quer a bola dela também: 15%. Depois do gol o combinado Ba-Vi representando a Nigéria prometeu começar a reação depois de amanhã.

Jean-Luc Basttard gostou de Brasília, é a merda LeCorbusiana que sempre imaginou que seria.

CNBB – Conferência Nacional dos Bispos Comunistas e Bandidos do Brasil

Bispo católico no Brasil é funcionário de partidos comunistas, mais comumente do PT. É uma vergonha universal para a Igreja Católica ter uma CNBB: Documento nº 91 da CNBB defende "conselhos" e "radicalização da democracia". Os progressistas assumiram postos de comando, tornaram-se ordenadores de despesa, formaram seus "conselhos" e os doutrinaram na ideologia marxista, para justificar e legitimar os encaminhamentos da "democracia radical" dentro da Igreja

Van der Vander: Laranja em Bagaço

Putaria e civilização não combinam. Foi o que mostrou a Holanda hoje. Tava um bagaço, sem gás e energia. O México jogou sua melhor partida em todos os tempos, até Rafa Marquez aparentava ser craque. Não adiantou, nos estertores do jogo ele entregou a rapadura e fez um penalty desnecessário. Vencemos e desconvencemos a nós mesmos. O governo mexicano reclamou, disse que a culpa da derrota é dos gringos. Promete mandar um exército de mães com filhos a tira-colo invadir a fronteira.

Van der Vander sabe que putaria não combina com civilização, vai mudar para o Suriname.

Chryses: Hecatombe

Sacrifiquei dois bois gordos e um cabrito subnutrido para Zeus. Primeiro cortei suas jugulares e tirei o couro. Para Zeus separei os ossos e os embrulhei em camadas de gordura e depositei carne crua sobre eles e orei: “Zeus, o maior e mais glorioso, deus da nuvem escura que navega nos céus. Garanta que o sol não se ponha antes que ganhemos da Costa Rica”. Não deu certo. A FIFA marcou o jogo para as 5 horas e já no segundo tempo estava escuro. Estava claro que empataríamos no último segundo do tempo normal e perderíamos nos penaltys. Ao menos livrei o mundo de hecatombe ainda maior: se a civilização nasceu na Grécia ela está destinada a acabar nos [ou sob] pés do nosso futebol.

Chryses é catimbozeiro profissional. Aviso: não comam sua filha.

Sapeka Yaya: James, o Craque da Copa

O mundo deslumbrou com o craque James, o camisa 10 da Colômbia. Na copa legislada pela Lei de Neymarra, Messi e James insistem em refutá-la escorando lindos gols, com chutes fortes, no ângulo, longe dos goleiros, com técnica, categoria e elegância. Mas James tem um plus a mais adicionado que Messi não tem, James não é Argentino.

Sapeka Yaya comeu uns 3 kilos de feijoada. Está feliz, serelepe e retumbante até agora.

Mago Muamar Galdalf : Milagre em BH

Jesus é cristo. Só agora despertei do sono dogmático em que jazia, graças a Seleta, de Salinas. É muito difícil descrever o espetáculo de ruindade apresentado pelo Brasil. Digamos que os Chilenos são bandidos, bandidos que detestam seguir a risca o contrato Nike-Santos-Barcelona-FIFA, firmado para fazer de Neymar parecer um craque. Hoje Neymar estava batendo escanteio para si mesmo; vocês sabem, ele tem vantagem comparativa no cabeceio, pois é alto, forte, faz muitos gols com cabeçadas e ombra os zagueiros de igual para igual. Para satifazer a torcida galo-minera Filipão bicou Fred para introduzir Jo. Vou repetir bem devagar para não machucar a sensibilidade do torcedor: J-O. Isso mesmo, JO! Pelo menos a torcida saiu saciada pelo apetitoso galetinho crocante servido pelo craque galináceo da Sadia-Perdigão, Julio Cesar, o imperador da granja do frango.


Mago Muamar Galdalf acordou com cabeção bola aberta de raio infinito que aprendeu nas aulas de topologia que não teve no mestrado em economia da USP.

O Infinito Ridículo do Comunismo

Apagão interrompe comentário de Maduro na TV sobre falta de luz na Venezuela.

A Hegemonia da Esquerda na Imprensa Brasileira

Excelente artigo de Rodrigo Constantino:" Há poucas coisas mais absurdas do que a acusação que o PT em particular e a esquerda em geral fazem contra a imprensa nacional. Acusam-na de ser “conservadora”, a tal “mídia golpista” que adoraria odiar Lula e o PT, “defensores dos pobres” (risos). Paradoxalmente, esta imprensa poderosa não impediu a permanência do PT no poder por 12 anos (e que sejam os últimos!).A “imprensa conservadora” é uma invenção canhota, um mito criado pela esquerda. Faz parte inclusive de uma estratégia inteligente, que funciona: com receio de serem “acusados” de conservadores, os grandes veículos de imprensa lotam ainda mais suas redações com esquerdistas. Quanto mais radicais forem, melhor! Tudo para posarem de “neutros”, na esperança de serem deixados em paz pelos críticos vorazes.(...) Quando alguém como Boulos é comparado com alguém como Reinaldo Azevedo, cada um representando um “extremo” do espectro ideológico, então é porque a esquerda radical já teve sucesso em sua estratégia das tesouras. Já levou o centro tão para a esquerda que os inocentes úteis acreditam que “moderado” é um PT ou um PSOL da vida! E ainda repetem como papagaios que o PSDB, um partido de centro-esquerda social-democrata, representa a “direita neoliberal”.Nada mais falso. O PT nunca foi moderado, e o PSOL é o PT de ontem, extremamente radical. Os tucanos não são nem liberais, nem de direita. E a imprensa não é conservadora, nem aqui, nem na China. A maioria dos jornalistas tem inclinação “progressista”, e o mesmo vale para os colunistas.A cobertura das notícias acaba com um viés claramente esquerdista. O duplo padrão é evidente. Os que condenam “ambos os extremos” não se dão conta de que só há um extremo de verdade. Cadê o “Guilherme Boulos” do “outro lado”?"

Curitiba: O Amor e a Copa do Mundo

Curitiba foi premiada com os piores jogos da copa do mundo de pior nivel tecnico de todos os tempos. Ela merece: Vasos sanitários lado a lado na Arena da Baixada, em Curitiba

Fiodor Pavlovich Mishkin: A Melhor Copa de Todos os Tempos?

A armação da imprensa ocidental contra a mãe Rússia funcionou, se em vez de noticiar derrotas a imprensa tivesse anunciado as grandezas da seleção de Putin nós teríamos nos classificado. A esta altura deve estar claro que o empate dos berberes só foi possível por conta de pessimismo e do complexo de vira latas espalhado pela mídia ocidental. Alerto aos brasileiros que o mesmo pode acontecer nesta terra de mulatos inzoneiros e de coqueiros que dão coco. A imprensa divulgou que haveria um caos na Copa, terminada a participação da mãe Rússia o que se viu? Algum estádio desabou? Aviões se chocaram no ar? Terroristas explodiram bombas na abertura? A delegação de algum país foi seqüestrada? Não, nada disso aconteceu. Como falar de caos? Só porque ninguém consegue marcar um vôo no dia seguinte aos jogos? Só porque as seleções européias não conseguiram jogar no agradável clima local? Só porque a chuva e as inundações tornaram o acesso aos estádios em Natal e Recife uma tarefa de gincana? Só porque invadiram ao campo? Só porque chilenos invadiram o Maracanã? Isto não é nada, se não acontecer uma catástrofe é porque está tudo bem, se ocorrer e invenção da mídia golpista. Felizmente vejo que o governo começou a agir a a mídia agora está dando notícias certas. Creio que o Dr. Valdomiro Pinto, treinado nas melhores práticas empresárias da Pátria Mãe, já comprou todos os pasquins locais e determinou a linha editorial voltada para a Copa das Copas. Antes de pegar meu jato e voltar para Rússia ainda tive tempo de ver como a alegre imprensa local está saudando esta como a melhor copa de todos os tempos. Quem liga se três campeões já saíram? Uma Copa que tem Grécia e Costa Rica nas oitavas de final só pode ser a melhor de todos os tempos. Que fique meu chamado aos brasileiros: mantenham a mídia sob controle e o futuro de vocês será quase tão glorioso quanto a história da Mãe Rússia no século XX.

Fiodor Pavlovich Mishkin considera um bom negocio investir no Brasil.

Ayatollah Mohammed Parahibani: Putin Está Putin

A Rússia é um lugar tão merda que considera Curitiba um paraíso tropical. Rússia como Portugal não entendeu o regulamento; Capello acha que copa do mundo é como o campeonato italiano, com mais 38 rodadas pela frente. A crueldade russa deve ser estudada a fundo. Eles torturam tudo em que botam as mãos, ou, no caso, os pés; para se ter uma idéia do nível abaixo do pré-çal da partida, o Dani Alves seria um plus a mais adicionado nesse empate com a Argelia. Devo adicionar uma nota gourmet: A copa parece uma granja produzindo tantos galetos. É um corolário natural da LEI DE NEYMARRA, como ilustra o gol da vitória Belga.

Ayatollah Mohammed Parahibani botou as barbas de molho.

Werner Wiener: Sport Recife 1x0 USA

Quem diria que o sertão ia virar mar e o Sport Recife bater os EUA? Pois é a indústria da seca vai secar as verbas roubadas pelo DNOCS pois não para de chover um minuto no Nordeste nessa copa. A Alemanha jogou camuflada de Sport Recife para encarar de igual para igual o horroroso time Americano que entrou para conquistar a derrota na garra. Portugal não se classificou pois não entendeu as regras, por isso tentou garantir o empate. Isso explica porque Ghana com a Ghrana no bolso fez um gol contra para dar a vitória aos lusitanos.


Werner Wiener definitivamente não gostou da carne de Recife, molhadinha mas sem gosto.

A Vanguarda que Marcha a Ré

Na Bolívia Comuno-Bolivariana tudo regride, até mesmo o tempo: Bolívia inverte sentido de relógios oficiais como símbolo de identidade.

Bacen Persegue o Tomate Cru

Banco Central eleva previsão de inflação e reduz a do PIB para 2014.Autoridade monetária prevê IPCA em 6,4% até o final do ano e crescimento econômico de 1,6%

Controle Social da Midia: MST Destrói Xodó FM

Após desocuparem o prédio da Xodó FM em Nossa Senhora da Glória nesta quarta-feira (25), manifestantes deixaram um rastro de destruição com pichações, portão arrancado e alguns objetos quebrados.Cerca de 500 militantes do Movimento dos Trabalhadores rurais Sem Terra (MST) invadiram a emissora e retiraram o radialista Anselmo Tavares do ar, e em seguida usaram os microfones por mais de uma hora para rebater certas distorções em relação ao movimento que estariam sendo feitas pelo radialista.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Mais uma Vitoria sob meu Comando

Nessa copa marcada por gentilezas e acordos de cavalheiros, um jogador destoava: o atacante uruguaio Soares. Indo contra acordos internacionais pre-estabelecidos, o picareta eliminou a Inglaterra. Não satisfeito eliminou a Itália. Já dizia que, romperia acordo prévio e não permitiria que Neymar fosse o artilheiro da Copa. Chegou ate mesmo a ameaçar de eliminar a seleção canarinho. Então, em mais um acesso frequente de meu brilhantismo liguei para Toffoli, que imediatamente acionou a FIFA. Resultado: Soares pega suspensão de 9 jogos!!! Sou brasileiroooooo com muito orgulhoooooo.


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., quando telefona, telefona, se é que me entendem.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Valdomiro Pinto Ajuda Ghana

Minha expertise e fama se consolidam cada vez mais a nível mundial. Essa semana fui procurado pelos valentes jogadores e Ghana, e dei a eles o mesmo conselho que aplico a mim mesmo: em negocio com o governo tem que exigir dinheiro na mão e pagamento antecipado. Como é bom ver nossos conselhos sendo seguidos, como é bonito ver minha genialidade ajudando o próximo, ou alguém acredita que a Confederação de Futebol de Ghana iria pagar esses pobres coitados na volta?

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., não é tubo PVC mas sabe canalizar os recursos.

Manés Britânicos Investem no Ceará e, OBVIAMENTE, Se Fodem

Centenas de investidores britânicos que perderam milhões de libras em um suposto esquema de compra de terras no Brasil devem recorrer à Justiça inglesa para recuperar o dinheiro. Britânicos foram atraídos por uma empresa com sede em Londres pela perspectiva de que as terras se valorizariam com a realização da Copa do Mundo e das Olimpíadas, em 2016. Os negócios foram fechados nos últimos três anos. Em centenas de casos, investidores pagaram 10 mil libras (R$ 38 mil) por lotes perto da cidade de Fortaleza, uma das sedes da Copa. Mas, no ano passado, a empresa Pantheon Realty Consultants, responsável pela venda das áreas, foi liquidada por autoridades britânicas. Muitos ainda não receberam as escrituras das propriedades. E, nos casos em que o documento foi emitido, os lotes têm o valor equivalente a menos de R$ 200.

Barroso Solta Mais um Barrão

Reinaldo Azevedo comenta: O ministro Roberto Barroso, o novo relator do mensalão, voltou ao papelão já protagonizado antes. Embora tenha votado contra a pretensão de Genoino, ficou a um passo de lhe pedir desculpas, destacando que a sua condenação não destrói a sua condição de, acreditem!, “símbolo de valores igualitários e republicanos”. U-la-lá! Temos um símbolo do republicanismo e do igualitarismo que está na cadeia porque cometeu crimes no comando do maior partido do país, que estava — e está — no poder. Não é a primeira vez que este senhor vem com essa patacoada. Parece que o Brasil deveria pedir desculpas a Genoino por ter leis — muito brandas, diga-se, e mal aplicadas — que mandam para a cadeia gente que assina falsos empréstimos e que participa de, como direi?, ações para comprar consciências no Congresso — sem contar que parte da grana do mensalão era pública.

Jean-Luc Basttard: A Ruindade em Si

Adorei a França hoje. Até chorei lindas lágrimas de crocodilo durante a Marselhesa. Não é possível desconstruir tanta ruindade. Tentando achar um denominador comum para explicar o show de horrores, achei três: Sagna em campo, Arsene Wenger na torcida e a Muralha marrenta equatoriana no gol, que refutou em slow motion a lei de Neymarra pegando todos os petelecos chutados em cima dele. Enquanto isso o midget Shakiri arrebentou embananando os bananeiros.

Jean-Luc Basttard não gosta de bananas, só de crepes com bananas.

Sapeka Yaya: Messi Sapeka Neymarra

Nessa copa de nível técnico subterrâneo, a única coisa boa é ver o Messi refutar a lei de Neymarra. A lei de Neymarra afirma que só marca gol na copa quem chuta errado, fraco, mirando o goleiro. Messi até nisso sacaneia o desmilinguido ídolo dos trouxas, coxinhas e blackblocks. Messi perdeu a oportunidade de garantir a artilharia contra a horripilante defesa da Nigéria. O Chile vai ser obrigado a deixar todos os petelecos do Neymarra entrar, incluindo os chutes para fora do gol.

Sapeka Yaya foi a Porto Alegre experimentar a famosa carne gaúcha. Sai de lá alegre, sorridente e serelepe.

É Campeão!

MMX fecha 1º tri com prejuízo e geração de caixa negative.No ano passado, companhia fundada por Eike Batista passou por uma reestruturação grande, com venda de ativos.

Chryses: Mandinga Grega é Foda

Inacreditável... absolutamente inacreditável, a Grécia se classificou... Definitivamente a pitonisa de Delfos é muito melhor do que mãe menininha do Gantois. Três coisas boas ocorreram hoje: 1) James craque e marra da copa; 2) Grécia dentro; 3) Claudio Shikida fora.

Chryses é catimbozeiro troiano, tostou dois pernis para Apollo e foi o único que apostou na classificação Grega.

Juan Jamón Jimenez: Macarronada com Azeite de Dendê

Botaram dendê no macarrão ao dente da Itália. E botaram o dente do Suarez no rabo da Azurra. A gente sabia que numa copa no Brasil tudo seria roubado, mas o jogo de hoje foi além do aquém. O jogo em si foi horrível. Os carniceiros Uruguayos fumaram a maconha estatal do Mujica, aquela palha pura. Levaram tudo no banho maria, para cozinhar o macarrão e o jogo. A peleja estava nas mãos do juizinho ladrão e sem vergonha, que fez a sua parte para classificar o Uruguay, expulsando Marchisio e ignorando a chupada do Suarez no cangote de Chiellini. O gol de costas, sobrenatural, do Godín foi apenas um detalhe.


Juan Jamón Jimenez luta para fazer do Uruguay um bairro de Buenos Aires.

O Destino dos Alunos Picaretas e Bandidos

Estudantes desonestos querem emprego no governo, diz pesquisa.

O Inovador Empreendedorismo Brasileiro

Prostitutas buscam gringos no Mané Garrincha e cobram R$ 5 mil por programa.

Mago Muamar Galdalf: As Odiosas Emendas Constitucionais

Sou gênio da USP, paulistano e São Paulino. Mantenho a visão, a curiosidade e ambivalência em assuntos sexuais e futebolísticos. Por isso vamos falar de emendas constitucionais odiosas. Há duas. A primeira é a proibição do álcool nos EUA que foi um fracasso total e ao cabo de uma década descartada. A segunda, também destinada ao fracasso, visa destruir o talento brasileiro. Falo da Emenda Constitucional do Futebol Brasileiro proposta pelos jurisconsultos Parreira e Felipão, chamada de emenda Neymar. Ela proíbe terminantemente que qualquer jogador da seleção brasileira em campo passe a bola para Fred. Todas as bolas devem obrigatoriamente ser passadas para Neymar, pois só ele pode fazer gols na copa pelo Brasil. É parte do complicado contrato CBF-Barcelona-Santos-FIFA. Fiz um exame de correlação com um ponto amostral usando o R de Shikida e mostro cabalmente que estamos destinados a nos foder de verde e amarelo enquanto essa emenda constitucional vigorar.

Mago Muamar Galdalf recomendou a José Serra que se calasse. Em consequência Serra aceitou suceder o El Rey Juan Carlos.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Criando um Campeão Nacional: o Caso Hulk

No futuro o Hulk sera um case study clássico de como criar um campeão nacional. Passo 1: escolha uma empresa sem habilidade alguma. Passo 2: tenha certeza que essa empresa não tem experiência na área em que atua. Passo 3: sacrifique o restante da nação em prol de nosso campeão. Simples assim: o BNDES escolheu alguém que nunca jogou bola na vida, compramos o passe dele e fizemos ele jogar do lado oposto ao que jogaria. Por fim, obrigamos todo time a passar bola pra ele. Bingo! Temos mais um campeão! O BNDES prova de uma vez por todas que talento, trabalho duro e seriedade não são pre-requisitos para nada. O importante é vontade política e dinheiro do Tesouro!

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., é um campeão nacional de si mesmo.

Sapeka Yaya: Brasil Dá um Sapeka Yaya em Si Mesmo

Impressionante a festa superfaturada em Brasília. A torcida canta alegremente “Sou Brasileroo, Com muito Orgulhoo” e aplaude Lula e Neymarra. Mantega afirma que foi uma grande exibição de técnica. Valesca Popozuda diz que a seleção mostrou inteligência, a sua inteligência. Ficamos com água na boca com os prometidos galetinhos crocantes de Julio Cesar e cruzamentos perfeitos de Dani Alves. O retirante do futebol, Hulk, literalmente comeu a bola. O Paraíba estava com fome. Polvilhou a gorduxinha com farinha, mandou a malagueta e engoliu sem mastigar. Proteína pura, segundo o manual da UFC. Fred cometeu o pecado supremo de marcar um gol apesar das ordens de Neymarra de nunca passarem a bola para ele. Filipão vai certamente barrá-lo.

Sapeka Yaya volta a Brasília onde foi recebido de pernas abertas pelos trabalhadores noturnos do Conic.

Van der Vander: Palitando os Dentes

Tomamos um café com leite hoje em São Paulo. O time do Chile é indescritivelmente limitado e medíocre, deveria estar jogando no campeonato mineiro ao invés da copa do mundo. Colocamos nosso futuro para jogar apenas os 10 minutos finais da partida, foi o suficiente para os 2 gols. Não sei o que paparemos na próxima fase, gostaria que fossem as brasileiras.

Van der Vander: a única gorduxinha que comeu na copa foi um queijo Edam.

Dick Cheney: Empatezinho Frustrante

Na terra do tucunaré quem nadou de braçada foram os cabeças de bagre de Portugal. O time da terrinha jogou o futebol sonhado pelo professor Parreira, uma merda absoluta. Até o craque do Pasquim, Nani, fez gol no team USA. Vibrei quando Renato Gaúcho escorou de barriga para nós. Infelizmente depilaram a sombrancelha do supermetro CR7 e ele cruzou para a cabeça de um bagre que empatou a peleja.

Dick Cheney comprou uma bazuca para caçar patos.

Fiodor Pavlovich Mishkin: Pátria Mãe Goleia Bélgica no Maracanã

Hoje o Maracanã testemunhou mais uma demonstração do poder da Pátria Mãe e da superioridade dos povos eslavos. Goleamos com facilidade a seleção da província gaulesa onde vivem valões e flamengos e que por contar com proteção dos saxões pensam ser um país. O massacre começou com o primeiro gol aos cinco minutos do primeiro tempo e continuou até que o jogo fosse encerrado, não sei dizer o placar porque só consegui contar até o sétimo gol do escrete russo. Depois daí perdi os sentidos na companhia de umas moças simpáticas que encontrei no calçadão de Copacabana que sem saber que estavam com um descendente da nobreza vermelha pensaram que levariam minha carteira mas já estão a caminho de uma pensão para moças de fino trato na Sérvia. Termino este relato dos fatos lembrando a meus compatriotas que até o dia 13 julho quem quer que leia a imprensa estrangeira será considerado inimigo da pátria e será gentilmente removido para Sibéria.

Fiodor Pavlovich Mishkin apostou sua fortuna na Valônia.

Ayatollah Mohammad Parahibani: Argélia Bate Korea

Jogo merda. Estava intochicado, cheio de mé e feijão preto no buxo e perdi os 6 gols dessa pelada. Mas agradeço a Allah os hermanos sunnis venceram depois de 32 anos de secura.

Ayatollah Mohammad Parahibani veio de pau de arara para assistir a copa. Está com as barbas de molho.

Jean-Luc Basttard: A Peste

Os black blocks erraram em um detalhe. No lugar do "Nao vai ter copa" eles deveriam ter profetizado: Nao vai ter futebol, como mostrou o jogo de hoje. A Russia e' um lugar tão merda, mas tão merda que a gente sente falta da URSS. A Bélgica entrou determinada a comer a bola, pois ela é dimenor. A anestia internacional apavorada entrou com um pedido para anular a partida entre Belgica e RuXXXia por abuso sexual da gorduxinha. Curiosamente a única droga em campo era a melatonina, esbanjada por ambos os times sobre a torcida. Sem querer a Bélgica venceu.

Jean-Luc Basttard comprou seus Galoises e voltou para casa. Continua sem TV, acesso a internet e banheiro.

Takafumi Kaneko: Metros Asiáticos

Meus caros. Hoje é dia de nós, japoneses, acompanharmos nossos colegas metrossexuais os sul-coreanos. A seleção deles gastou uma fortuna em tinta para cabelo, como vimos no primeiro jogo. Meu colega Kim Suk Ko, que trabalha no Banco Central da Coréia, o BoK, tem trabalhado em um modelo DêÉsseGêÉ de inspiração neoclássica e me disse que a Coréia deve ganhar. Entretanto, aqui no BoJ, meu modelo, inspirado na conjuntura de Hillbrecht e no Teorema das Bolas Cúbicas de Kaneko-Kurosawa, a previsão é de que o jogo termine com dois gols negativos: um para a Argélia, outro para a Coréia.

Takafumi Kaneko esta bêbado, para variar.

Sapeka Yaya: Boko Haram Batem os Mujahidins Balcânicos

Besic, o craque mujahidin treinado pela al qaeda para distribuir pontapés indiscriminadamente e chutar tudo dentro de campo, exceto a bola, exemplifica o futebol patético que a Bósnia jogou contra a Nigéria. As águias africanas jogaram com determinação de não usar a inteligência e mesmo assim venceram mostrando que o futebol só se compara ao xadrez . Dzeko sai da copa tendo chutado 8 bolas a gol que deveriam ter entrado, enquanto Messi chutou duas vezes e correu pra galera.

Sapeka Yaya está todo feliz, sorridente, serelepe, lambendo os beiços e palitando os dentes. Resolveu sozinho o paradoxo de Cuiabá.

Werner Wiener: Nocaute na UFC da Bola

A Alemanha estava irreconhecível hoje. Por exemplo, foi muito difícil identificar o Mertesacker em campo sem seu uniforme da SS. Ghana sem gana para ganhar fez um esforço tremendo para perder a partida. Mas acabou gulosamente comendo a rapadura e empatou. Thomas Mueller foi nocauteado no fim do jogo, mas recusou a transfusão de sangue para não virar cearense.

Werner Wiener estava de pança cheia até chegar em Fortaleza. Sai do Ceará com fome e pede ajuda do DNOCS.

Juan Jamón Jimenez: O Futebol Meia-Bomba do Irã

O Irã jogou com seu escrete metrosexual contra a Argentina. Todos de barba feita e o goleiro besuntado com a brilhantina do Tombini. Segurou bem a partida. A Argentina não conseguia penetrar o gol do Irã. Infelizmente o Irã apesar de seu jogo conservador, fechado, virgem, de família tradicional, acabou dando uma de tradicional família mineira, e no fim abriu as pernas e levou a bola do Messi.

Juan Jamón Jimenez pede Daniel Alves na seleção Hermana, para dar talento e criatividade.

Fiódor Pavlovich Mishkin: Está Tudo Bem nos Alpes

Tive de me descolar com certa urgência para os Alpes para verificar se os gauleses não teriam aproveitado a distração dos helvéticos com a cachaça e as brasileiras, não necessariamente nesta ordem, para além de entubar a seleção da Suíça também se informar a respeito dos fundos revolucionários que o alegre povo dos Alpes tão bem gerencia. Felizmente está tudo bem, como de costume os franceses perceberam que os fundos são por uma boa causa e não apenas respeitaram as economias da pátria Mãe como ainda escreveram um tratado ilegível de 800 páginas sobre a opressão americana às jovens brasileiras que passeiam distraídas nas praias de Salvador.

Fiódor Pavlovich Mishkin enfant terrible de Harvard está negociando o passe com Princeton, apesar de ter assinado com Yale.

Juan Jamón Jimenez: Presidente Correa Vitorioso

Desculpem hermanos. Sumi ontem a noite porque fui obrigado a pagar uma conta pendurada na galeria Alaska. Comi carne falsificada, paraguaya, que chamavam de Perla. Ninguém do SB estava com coragem para cobrir o peladão bananeiro entre Equador e Honduras. Nem mesmo os mariners do Galeano. Apenas o povo heróico e estóico de Curitiba teve que suportar tamanha tortura. Curitiba é de fato o caixão dessa copa, só tem jogo de várzea, a única explicação que encontro para tamanha discriminação é que limpam as ruas da cidade, em extremo contraste com o resto do Brasil. Voltemos ao jogo que ninguém viu: Equador 2x1 Honduras, vitória incontestável do presidente Correa.

Juan Jamón Jimenez pretende desenvolver a CEPAL assim como a CEPAL desenvolveu a América Latrina.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: A Ingratidão do Mundo

Todos sabem de minha genialidade e bondade em sempre dividir os recursos públicos. Num impulso de ajudar as contas publicas brasileiras liguei para meu amigo do Tesouro Arno Augustin. Amigo que eu carinhosamente chamo de asninho. Asninho, disse eu, vou te ajudar a resolver o problema do superávit primário. Faz o seguinte, aposta 10 bilhões de reais que a Espanha passa para a segunda fase do mundial. Ele, com sua genialidade tradicional, rapidamente aprovou a ideia e perguntou se eu teria outra sugestão. Afinal, em ano de eleição as contas publicas sofrem. Sempre querendo ajudar, propus uma espécie de swap reverso de aposta. Isto é, aposta outros 10 bilhões que a Costa Rica vai estar eliminada após duas rodadas. Sugestao prontamente atendida por asninho. E agora recebo cartas do TCU, AGU, MPU pedindo que eu devolva os 50 milhões que ganhei por essa consultoria. Que culpa eu tenho? Acaso alguém pode criticar a qualidade de meu trabalho? Acaso não deveria receber por ajudar meu pais???? Ora erros acontecem, mas não posso ser responsabilizados por eles. Bando de ingratos!!!!

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D, propôs como unica fonte de lucro possivel uma linha de ferry do porto de Mariel em Cuba para Miami para ajudar os Cubanos a fugirem da ilha. Fidel não gostou.

Jean-Luc Basttard: França Aplica com Amor e Carinho um Fondue de Chocolate na Suiça

Hoje sorri. A muito contragosto o grotesco esporte bretão pôs um sorriso insosso na minha cara de personagem do Goscinny. Vencemos e convencemos. Confesso que jamais esperei que esse time apresentasse algo remotamente parecido com o futebol e que o consistemente horroroso Benzema jogasse bola. Quebrei a cara, isso explica porque estou furioso comigo mesmo por estar feliz.


Jean-Luc Basttard foi comprar uns Galoises e nunca mais voltou para casa.

Juan Jamón Jimenez: Los Ticos Jogam o Melhor Futebol da Copa

Numa copa caracterizada pelo holocausto generalizado do futebol, é um prazer ver os hermanos Los Ticos jogando um futebol padrão SB: Inteligência, categoria, técnica, tática e objetividade. Ou seja, a Costa Rica joga tudo aquilo que os hermanos brasileños querem e não têm. A Itália jogou desesperada para segurar o empate, chegou até mesmo a botar uma fruta, um bambi, certamente jogador honorário do São Paulo, com nome francês em campo. E mesmo movida a Gatorade sabor Limoncello, não teve gás para impor o anti-futebol. Berlusconi irado afirma que Balotelli não vai comer uma única olindense hoje.

Juan Jamón Jimenez está foragido da galeria Alaska e agora atende por Manfredo Gaittanni.

Jean-Luc Basttard: França Deve se Vingar dos Suiços

Comecei uma obra sem precedentes. Mostrando aos mortais um homem verdadeiro que, por motivos óbvios, sou eu mesmo. Mas antes disso vou falar do jogo entre França e Suiça, que têm uma relação secular de amor e afeto. Mas viesada, os suiços não prestam. Nós demos a eles Jean Calvin, que botou nos trilhos aquele bando de arruaceiros. Em contrapartida eles nos deram Rousseau, o primeiro grande idiota do pensamento francês e pai do socialismo, do qual sou escravo e dependente químico. Para sacanear ainda mais eles nos deram Le Corbusier, assassino da arquitetura e responsável por Brasília. Por isso a Suiça merece ser goleada sem dó nem piedade.

Jean-Luc Basttard fuma Galouises sem filtro e toma Orangina.

Takafumi Kaneko: Espetáculo Horripilante e Pornográfico

Sou japonês e sou honesto, que merda de jogo hein? Se eu fosse jurisconsulto processava a FIFA por pornografia. Okubo, Osako...bem, vimos que a seleção japanipônica azulou diante da bola. Mesmo a Grécia não conseguiu se mostrar como time de futebol. Aqui no almoxarifado do Bank of Japan [BoJ], usando o teorema de kaneko-valdomiro da bola cúbica pos-keynesiana, não vejo muito futuro nesta chave, apenas a praia do futuro em Fortaleza. Meus colegas preferem um yakisoba e vou acompanha-los neste macarrão com uns sakes.

Takafumi Kaneko está arrependido de não ter imigrado para o Brasil onde teria alegria com futebol, leria o Sakamoto e admiraria o samba no pé da Sabrina Sato.

John R. Dick: A Inglaterra Ainda Está Invicta

Todos previam uma vitória Inglesa contra o Uruguay hoje. Os motivos são triviais: 1) a Inglaterra sempre vence e 2) a maconha uruguaya. Mas esquecemos dois pequenos detalhes, a Inglaterra sempre vence guerras e a maconha uruguaya foi estatizada pelo Mujica e, portanto, desapareceu. O time gaucho sem a erva pode correr e se concentrar em campo, o resultado imprevisível aconteceu, eles venceram. Mas sou um jolly old good fellow e vejo tudo pelo lado positivo, ainda estamos invictos no Brasil.

John R. Dick apostou 100 quids na Inglaterra e se fodeu de vermelho e branco.

Sapeka Yaya: Trombada no Rebolado Colombiano

Na ensolarada Brasília admirei a garra, a vontade, a gana incontrolável dos torcedores pelas caudas deliciosamente sorrateiras e periclitantes das torcedoras colombianas que pipocavam no estádio Mané Garrincha, sem dúvida o mais superfaturado do mundo. A Colômbia venceu, mas meu primo Yaya Torres bateu um bolão, parecia o Josimar inesquecível right back do meu time do coração, o Botafogo.

Sapeka Yaya tem motivos de sobra para estar todo serelepe e sorridente na capital federal, conheceu um grupo de simpáticas e crocantes torcedoras colombianas, todas pornstars.

Takafumi Kaneko: Estimo que Vamos Levar uma no Cocoruto

Aqui no Japão estamos todos muito apreensivos com a partida de logo mais com a Grécia. Não é todo dia que civilizações milenares se enfrentam. Como os leitores do eSBn sabem, nós, japoneses, adoramos uma bossa nova e, portanto, temos esta admiração por gente como Chico Buarque, este sambista cubano, digo, brasileiro que adora o modelo DêÉsseGêÉ pós-keynesiano com imperfeições marxistas que utilizamos aqui no BoJ para prever os resultados do beisebol. Quero deixar um recado para este Claudio Shikida que, vira e mexe, tenta denegrir meu honorável nome: seu Érre não funciona, cara! Aprende Econometria com Valdomiro Pinto, Mago Galdalf [Gandolfo?] e Gilberto Carvalho primeiro antes de falar alguma coisa, tá bom? Logo mais enviarei aos leitores do blog minhas observações do clássico milenar de hoje à noite.

Takafumi Kaneko finalmente despertou do sono dogmático em que jazia, finalizou o maldito sakezinho de Salinas e bicou o R do Shikida.

A Sentida Ausência de Hulk na Seleção

Impressionante a paixão do povo cearense pelo craque da UFC, Hulk. Ceará registra treze mortes no dia do jogo do Brasil.

Iraque em Chamas

O que é péssimo sempre pode piorar. A situação do Iraque é explosiva: terrorismo, insurreição, Guerra civil. The end of Iraq: The sudden military victories of a Sunni militant group threaten to touch off a maelstrom in the Middle East.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: O Mundo Voltou ao Normal

Toda copa do mundo tem três coisas: a) uma grande seleção que decepciona; b) uma seleção pequena que empolga; e c) a melhor seleção espanhola de todos os tempos que é eliminada na primeira fase. Depois de um inesperado aquecimento global em 2010, e do prenuncio do fim do mundo, finalmente o mundo voltou ao normal!!!!

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., foi convidado pela Espanha para substituir El Rey Juan Carlos. Ele declinou “eu não sou reserva de ninguém”.

Sapeka Yaya: Futebol Industrial na Floresta

Estou nesse grande centro industrial da floresta, a Zona Franca de Manaus, onde assisti ao belíssimo festival de cores entre Croácia e Camarões. O Caprichoso e Garantido dessa copa produziram um futebol tipo exportação, e cheio de subsídios. Se eu fosse poeta descreveria esse jogo em poucas palavras, algo como: A Croácia desflorou o rabicó de Camarões. Após o jogo entrevistei Eto’o que confessou estar aliviado em não ter jogado pois ele não passaria no teste anti-dopping, e se tivesse jogado certamente seria pego no teste da farinha.

Sapeka Yaya está feliz da vida, todo serelepe e sorridente, considera as Manauaras quase tão gostosas quanto um Tucunaré na brasa.

Juan Jamón Jimenez: Maracanã Caixão Oficial da Espanha

A Espanha tomou chocolates históricos e merecidos do Brasil no Maracanã, o primeiro em 1950, 6x1, e no ano passado 3x0. Mas hoje foi demais, o futebol espanhol acabou, foi a maior humilhação que uma seleção sofreu em todas as copas do mundo. Esse time da Espanha chegou como favorita ao Brasil, campeã mundial, bicampeã européia, era considerada por jornalistas analfabetos e cretinos como o melhor time de todos os tempos… Foi eliminada com uma derrota para o Chile sob coro em sibemol de OLÉ...Putaqueopariu.

Juan Jamón Jimenez, argentino da Cepal, perdeu no bolão e obviamente não vai pagar.

Mais um Calote Hermano

Após acusar a Justiça americana de estar “empurrando nosso país a um calote”, o ministro da Economia da Argentina, Axel Kicillof, anunciou nesta terça-feira a decisão da Casa Rosada de realizar uma nova troca de bônus, para saldar os futuros vencimentos do país em bancos nacionais, sem correr o risco de embargos judiciais. No dia 30 de junho (prazo que pode ser prorrogado por um mês), a Argentina tem de desembolsar US$ 900 milhões, que deveriam ser depositados num banco de Nova York. No entanto, se o país realizar este pagamento, o dinheiro pode ser embargado pela Justiça americana e destinado aos credores que não participaram das operações de reestruturação da dívida argentina em 2005 e 2010 e há mais de dez anos lideram uma cruzada judicial contra o país. Um pequeno grupo destes credores, entre eles o fundo de investimentos NML, exige o pagamento de US$ 1,5 bilhão e foi beneficiados por uma sentença do juiz de Nova York Thomas Griesa, ratificada segunda-feira passada pela Corte Suprema dos Estados Unidos.

Van der Vander: A Indigestão dos Comilões da Copa

O time holandês se esbaldou em Porto Alegre degustando a deliciosa carne gaúcha, incluindo a Vanessa Gaúcha que havia sido fortemente recomendada pelo colega Werner Wiener. Mas a preparação física das profissionais gauchas deixou a laranja literalmente chupada, em bagaço. Van Persie, por exemplo, só entrou no jogo depois de fumar uma Alka Seltzer para fazer a digestão. Os dois times entretanto mostraram que são gulosos, depois de tanta carne gaucha comeram a bola em campo.

Van der Vander não é um chubby chaser mas gosta da gorduxinha

O PT Quer Proibir o Trabalho no Brasil

Empregados do setor privado podem conquistar mais tempo para ficar longe do trabalho, sem perda de salário, no caso de morte de parente ou casamento. Nos termos do PLS 59/2014, nesses casos, o trabalhador poderá se ausentar por até oito dias. O projeto, do senador Paulo Paim (PT-RS), está pronto para votação na Comissão de Direitos Humanos e Legislação Participativa (CDH).

Fiódor Pavlovich Mishkin: Noite Perfeita nos Trópicos

Tudo correu como previsto. Durante a semana as tribos germânicas assustaram o ocidente massacrando os povos Ibéricos, que afinal existem para isso mesmo. Com o Ocidente em pânico a Pátria Mãe pôde se dedicar a Santa Missão de doutrinar o mundo. De saída mostramos ao país Líder do Fórum de São Paulo que não importa quantas vezes mandem o Botafogo para Libertadores, nunca vão superar a eficiência da Eurásia em maltratar a bola e torturar a torcida. Em noventa minutos desmoralizamos o sonolência de Bélgica e Argélia e quase conseguimos ser pior do que Brasil e México. Mas não podíamos ser, era preciso dar uma lição a Brasil e Argentina: não percam tempo tentando trazer o goleiro mais bisonho da Copa, nós fazemos melhor.

Fiódor Pavlovich Mishkin enfant terrible russo de Harvard quer ser como o Eike Batista quando crescer.

Mago Muamar Galdalf: O Paradoxo de Cuiabá, um dos Maiores Enigmas da Ciência

O Paradoxo de Cuiabá está relacionado ao jogo entre Rússia e Coréia do Sul. As seleções se esmeraram proporcionando um espetáculo desumano de crueldade inaudita com o futebol. Como nenhuma delas queria comer a bola, isso fez com que vários analistas indagassem se os cabeças de bagre jogando preferiam comer as cuiabanas. Denominaram esse enigma de Paradoxo de Cuiaba. O jogo também provocou a reação da Maria do Rosario que indignada ligou para a FIFA e protocolou a acusação de desrespeito sistemático aos direitos humanos da bola. A FIFA então determinou que o perdedor da partida teria que resolver o Paradoxo de Cuiabá comendo as cuiabanas. O jogo imediatamente pegou fogo com gols para ambos os lados. Como o fim da partida se aproximava a FIFA determinou que em caso de empate ambas as seleções deveriam comer as cuiabanas. O desespero foi universal. Os jogadores choravam em campo após o empate. Se a Coréia do Sul possuísse o copyright do Hara-kiri, seu time se imolaria ali mesmo no moderno estádio de Cuiabá.


Mago Muamar Galdalf é gênio, por isso nunca esteve ou visitará Cuiabá.

Mago Muamar Galdalf: Erro Tipo III ou a Conjectura de Hillbrecht

Pisei na bola na minha previsão para o jogo do Brasil com o México. Culpa daquela merda do R do Shikida, sempre viesado. Havia apostado no bolão do eSBn: Brasil 6x0 México. Cometi, portanto, um erro tipo III, i.e., eu não estou certo por estar errado. O erro tipo III foi forjado pela mente brilhante do meu amigo de turma de mestrado na USP Ronald Hillbrecht. Na ciência ele é conhecido como conjectura de Hillbrecht pois ninguém ainda conseguiu prova-lo. De qualquer maneira o craque BNDES da partida foi o Hulk.

Mago Muamar Galdalf é mago e gênio. Estima que o time do México cheirou 2/3 do PIB [Pó Interno Bruto] da Colômbia no jogo contra o Brasil.

Jean-Luc Basttard: Carne de Pescoço de Camelo

O pé preto Albert Camus deve estar vibrando com a derrota da sua Argélia natal. Em alguma coisa nós franceses temos que nos regozijar. Evidentemente vibramos em silêncio, para não apanharmos na rua. Os diabos vermelhos estavam cozinhando o jogo em banho maria esperando que a preparação física realizada pelas profissionais mineiras no time argelino fizesse efeito. E fez, quando a Argélia começou a se arrastar em campo, o craque Fellaini entrou e decidiu. Fellaini revela que seu segredo é a brilhantina que usa, a mesma do goleiro do Iran e do Tombini.

Jean-Luc Basttard só está cobrindo a Bélgica porque é fan do Tintin e das 157 diferentes variedades de cerveja.

Rabicó de Bêbado Não Tem Dono

O presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Joaquim Barbosa, pediu ao Ministério Público que tome providências contra o advogado Luiz Fernando Pacheco, defensor do ex-deputado federal José Genoino. Na semana passada, Pacheco cobrou de Barbosa que colocasse em julgamento um pedido para que Genoino volte para prisão domiciliar. Na ocasião, houve bate-boca e o presidente do STF determinou a seguranças que expulsassem o advogado do plenário do tribunal. De acordo com depoimento prestado por um servidor da Secretaria de Segurança do Supremo, Pacheco estava “visivelmente embriagado” quando se dirigiu à tribuna.

Rob Jaramillo: Jaramillo no Rio

Cheguei no Rio. Tah maneiro meu irmão! Fico todo serelepe de olhar para esses maracanas tridimensionais depois de passar fome na Bahia. Agora sim toh no Funk com a galera da Chatuba. O foda é saber como é que eu vou tirar essa tatuagem do Botafogo no umbigo com a que acordei hoje a tarde. Acho que alucinei depois da overdose de feijoada. Tah com muito barulho por aquí porque tem uma caravan de Chilenos enchendo os cornos de pisco. Eu nao entendo muito as coisas aquí na America do Sul, mais eu acho que esses Chilotes devem ser um pouco os ziganos do continente. O pior deles é ver como abandonaram-se ao capitalismo mais radical, aonde r > g. Notem que se r >g  as leis universais do capitalismo autodestructivo implicam que beta é explosivo, tem multiple equilibria e, por tanto, tah desequilibrada. Isso é, o Chile vai implodir de um jeito que vai levar junto o resto do continente num black hole pior do que o time da Nigeria. Obviamente os Chilotes vem a comer o rabico do Piqué(tty) com tanta desigualdade. Mas a Espanha tem uma arma letal contra eles. Vamos jogar com o Eduardo Galeano na ponta e vamos tirar esse Paraiba preguiçoço do Costa. Com o Galeano, a Espanha vai conquistar a casa canarinha, que vai voltar a seus donos legitimos: as Ilhas Canarias!

Rob Jaramillo is Collor de Mello Chair of Ethics and Rants at SURUBA (School of Urban Rural Utopian Business Analysis) at the Free University of Batatais. He’s the author of “Deconstructing PPP: should we really use upper case?”

A Ditadura da Viadagem: De Metro a Sporn

Antigamente viado era viado, boiola, peroba, baitola, etc. Hoje não, na nova língua imposta pela esquerda, o politicamente correto, a viadagem está mais confiante, serelepe, alvissareira, e muda o nome, o conceito e impõe seus padrões. Depois de se auto-denominarem metrossexuais, a viadagem militante cunha o termo spornsexual, que, evidentemente, sugere isso mesmo que você está pensando.

PT Tenta Calar a Imprensa Livre

Reinaldo Azevedo num post importantissimo: Não é segredo para ninguém que certo tipo de militância não precisa de palavras explícitas para agir. O sr. Cantalice está pondo em risco a segurança de profissionais da imprensa. Talvez queira isto mesmo: calar a divergência por intermédio da intimidação e do terror. Que este post sirva de alerta à Polícia Federal e ao Ministério Público. Evidentemente, nenhum de nós deve esperar a solidariedade e o protesto de entidades de defesa da categoria. Sabem por quê? Porque os respectivos comandos da maioria delas pensam a mesma coisa. Também elas acham que deveríamos ser proibidos de escrever o que escrevemos, de falar o que falamos, de pensar o que pensamos. IMAGINEM O QUE ACONTECERIA SE UM GRUPO OU UMA ENTIDADE CONSIDERADOS DE DIREITA TORNASSE PÚBLICA UMA LISTA DE DESAFETOS. O MUNDO VIRIA ABAIXO.

Friedrich von Rothbard: O Brasil Libertário vs EUA Socialista

Ontem vimos o que décadas de método Paulo Freire produzem: mediocridade, falta de iniciativa privada. É o futebol escasso em talento individual da geração millennium do Team America. A seleção Americana, seguindo as estritas recomendações da Casa Branca, entrou em campo fantasiada de Capitão America, mas reflete a própria administração Obama: superficialmente Americana, mas por dentro mais vermelha do que gelatina de cereja, essencialmente socialista. Joga como time pequeno, covarde, baixando o sarrafo, burocrática. Um exército de pigmeus. Hoje, em agudo contraste, veremos a pura liberdade do futebol brasileiro. Filipão, gênio de espírito austríaco, rege esse time como Mahler. Deixa inteligências engenhosas como Daniel Alves, um Mozart da lateral direita, criar cruzamentos que como duas linhas paralelas só se encontram no infinito. Permite que Hulk, esse Beethoven do agreste, jogue um futebol pujante, pessoal, alheio a coletividade escravizante. Incentivos é o que importa e Filipão sabe estimular e recompensar o esforço dos jogadores: para Neymar dá a mesma brilhantina usada pelo goleiro do Irã e pelo Tombini; permite que Fred acompanhe Werner Wiener no degustamento da carne brasileira; para Dani Alves há bananinha amassada com Neston e para Hulk oferece suquinho de rapadura.


Friedrich von Rothbard é ateu, mas acredita em Mises. Espera que a ordem espontânea do mundo faça com que Adolfo Sachsida o convide para um hangout.

O Maior Beiço Financeiro de Todos os Tempos

Laranja oficial de Lula, empresário predileto do BNDES, Eike Batista deu o maior beiço financeiro de todos os tempos. Incrível como ainda está livre, leve e solto: Prejuízo da OSX sobe mais de 120 vezes e fecha 1º trimestre em R$ 2,4 bilhões .

Dick Cheney: Quem Disse que Waterboarding Não Funciona?

A seleção Americana precisava de pegada. A América não tem tecnologia nacional de crimes contra a humanidade, por isso importamos um Alemão para dirigir o time. Felizmente a federação Americana de futebol adotou o waterboarding como tática oficial do team America. Hoje torturamos tanto o futebol e demos tanta porrada na bola que funcionou na vitória sobre Ghana. Isso que eu chamo de ressurgência.

Dick Cheney é ex-vice-presidente dos EUA. Convidou Lula para caçar pato com espingardinha de chumbinho.

Takafumi Kaneko: Kimchi Atômico

Embora eu não seja coreano, tenho muita simpatia pelos admiradores de Kimchi com cachaça. É uma iguaria sem igual em Seoul comer um churrasquinho de cachorro, que eles chamam de hot dog, com kimchi de garrafa. Por sinal, o modelo DêÉsseGêÉ pós-keynesiano baseado nos insights de Valdomiro Pinto e no Teorema da taxa de lucro decrescente de Morishima-Saito-Kaneko gerou alguns resultados que serão submetidos ao comitê do almoxarifado do Bank of Japan, onde trabalho. Mesmo que eles demorem para divulgar, eu já dou uma palhinha para vocês: a Coréia do Sul vai emplacar dois gols na seleção de Putin com mais ou menos dois desvios-padrão.

Takafumi Kaneko usou o R do Shikida e previu o Cruzeiro campeão da Libertadores de 2013, descobriu que ele tem um estimador viesado.

Sapeka Yaya: Graças a Deus o Jogo Terminou

O holocausto de galinhas pretas na Nigeria não foi suficiente para vencer a barreira anti-míssel e futebol dos Iranianos. O empate favorece o goleiro do Iran que provou que sabe escolher bem a brilhantina para besuntar o cabelo. Ele se qualifica fortemente para substituir Tombini no Bacen, já que usa a mesma marca de brilhantina de Pedro Malan, Gustavo Franco e do próprio Tombini.

Sapeka Yaya veio todo serelepe para festejar a copa no Brasil, o país da democracia racial e da Maria do Rosario. Foi barrado na entrada principal de seu hotel e mandaram ele entrar pela porta dos fundos.

Werner Wiener: Neanderthal Rules

Ninguém me convence de que o paraíba naturalizado Neanderthal Pepe não tenha sangue germânico. Hoje ele provou que joga do nosso lado. Apesar disso preciso constatar o fato óbvio que Thomas Mueller é o Elano germano, ele só joga na seleção. Mas o craque BNDES da partida foi o Ruim Patrício, co-autor de 3 gols da nossa goleada sobre Portugal.


Werner Wiener foi aconselhado a parar de comer a carne brasileira e experimentar a moqueca da baiana. Gostou.

Ayatollá Muhammad Parahibani: Futebol Segundo o Corão

Depois de muitas reclamações relativas a infraestrutura brasileira, os jogadores da seleção do Irã encerraram sua preparação para a Copa esbanjando confiança. Um dos responsáveis por essa mudança de postura foi o Ex-BBB e deputado federal Tchan Willyes. Convidado para proferir uma palestra motivacional Willyes citou grandes pensadores brasileiros como Paulo Freire, Maria da Penha e Netinho de Paula. No final, usou a apostila do R do Shikida para provar o teorema Keynes-Olheiro e concluiu: Futebol é pra homem!

Ayatollá Muhammad Parahibani é um homem santo. Ex-chefe da Casa Civil do governo iraniano se jacta que sua barba é maior e mais peluda do que a dos outros.

Werner Wiener: Cristiano Ronaldo a la Buchenwald

Não quero me gabar não, mas nós alemães somos bons de porrada. Junte-se a isso nosso gosto histórico por baitolas, e temos uma conjunção de ingredientes necessários para preparar um Cristiano Ronaldo a la Buchenwald. Os brasileiros evidentemente não apreciam nosso humanismo e técnica, pois não descemos o cacete seguindo as regras da UFC, famosa universidade cearense que formou o craque Hulk.


Werner Wiener gostou da carne brasileira, especialmente da picanha, do cupim e da Vanessa gaúcha.

Mago Muamar Galdalf: Iran Sem Hijab

O SB me pediu para comentar o futebol do Iran, país do qual ninguém sabe nada. SB sabe que sou mago, logo sou capaz de ver o que poucos vêem estatisticamente. Por exemplo, estimo que 87% das iranianas entre 15 e 25 anos são gostosinhas, apesar de vestirem o hijab. O segredo é o uso do R do Shikida, que funciona maravilhosamente bem quando o assunto é sacanagem. Minha previsão para o jogo do Iran com a Nigéria é que ambos perderão. Meu amigo Ronald Hillbrecht diz que isso é impossível, mas expliquei que derivei o resultado baseado numa distribuição de probabilidade de cauda mais pesada do que a da Valeska Popozuda. Valeska, para aqueles que não estão familiarizados com a ciência, é uma importante filósofa petista cujo pensamento é originado na poupança.


Mago Muamar Galdalf é mais gênio do que o Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., porque Valdomiro não estudou na USP.

Juan Jamón Jimenez: O Hermano Papa

Como argentino da CEPAL sou naturalmente comunista e ateu. Entretanto, sou obrigado a reconhecer que a vitória de hoje contra a Bósnia foi um milagre, o primeiro milagre do Papa Francisco, hermano paisano. A seleção argentina se arrastava em campo devido a preparação física realizada pelas profissionais do nobre estado de Minas Gerais. Enquanto isso a Bósnia jogava com fome, fome de feijão, arroz e bola. Recebi a inside information que a Argentina também sofreu com a falta da vitamina colombiana muito gentilmente enviada pelos companheiros das FARC. Parece que o hermano Diego Armando interceptou o presente.


Juan Jamón Jimenez pendurou a conta na galeria Alaska, e o sósia da Waleska Popozuda está atrás dele.

Aula de Civilização dos Japoneses para os Selvagens de Recife

Torcedores japoneses dão aula de civilização no estádio em Recife. Recife é a cidade onde um torcedor foi assassinado com uma privada jogada por um selvagem  retirada de um dos banheiros.

Jean-Luc Basttard: Falta de Criatividade Francesa

O fato é que aplicamos o gênio francês com mais ênfase no preparo de um ratatouille do que no jogo de futebol. Achamos um nanico basco Valbuena jogando futebol de várzea e escalamos no meio de campo fingindo que se trata de um novo Alain Giresse. Pegamos um argelino alto e careca como o Benzema e o fantasiamos com a camisa 10 torcendo para ser um novo ZinedineZidane. Hoje o melhor em campo foi árbitro brasileiro, candidato fortíssimo para preencher a vaga aberta pelo Joaquim Barbosa.

Jean-Luc Basttard é jornalista francês, logo é destituído de qualquer virtude humana, ou animal, vegetal e mineral.

Fiódor Pavlovich Mishkin: Suiça a Guardiã

De nada adiantou os esforços dos bolivarianos dos Andes, a poderosa guarda Suíça mostrou mais uma vez a razão de ser a guardiã da poupança de líderes carismáticos de todo o mundo democrático e popular e massacrou os herdeiros dos Incas. A tentativa de reeditar a "Ata Brasília" ficou frustrada e em vez de ganhar um quilômetro quadrado para honrar seus heróis os equatorianos ganharam o rumo de casa ainda na primeira fase, destino que só será evitado se os gauleses se comportarem como esperado e protagonizarem mais um vexame.

Fiódor Pavlovich Mishkin enfant terrible de Harvard, promete só colocar a cabecinha hidrocéfala no formato shitake na mãe Rússia.

Juan Jamón Jimenez: Grande Vitória do Hermano Rafael Correa

Após o Equador abrir o placar contra a Suiça, a autoridade monetária Helvética decidiu taxar em U$10 milhões cada uma das contas numeradas e anônimas do presidente Rafael Correa. O companheiro Correa mostrando grande liderança e espírito público bolivariano ordenou no intervalo do jogo que o Equador jogasse como esperado. Apesar de suas ordens e do esforço equatoriano para entregar o ouro, não foi fácil, pois o time da Suiça não colaborava, insistindo em maltratar a pobre da gorduxinha. Somente no último segundo do jogo, depois de uma armação espetacular do time do Equador que colocou o atacante suiço cara a cara sozinho na frente do gol é que saiu o gol da vitória. Parabéns hermano Rafael Correa, uma grande vitória para a revolução bolivariana.

Juan Jamón Jimenez é argentino da CEPAL, logo é picareta, bandido e comunista.

Brasil 2014: A Copa dos Milagres

Senta aleijadinho FILHODUMAPUTA!

Venezuela, O Paraíso Socialista Bolivariano

Lula, Dilma e o PT querem fazer do Brasil a nova Venezuela. Admiram as conquistas sociais do socialismo Bolivariano: Ahora también escasea el agua en Venezuela.

Jean-Luc Basttard: Allez Les Bleues é a PQP

Mamãe me abandonou quando era bebê. Ou teria sido antes disso? Não sei. O que sei é que mamo nas tetas do estado francês desde então. Deve ser por isso que sou socialista. Odeio o futebol porque todos gostam dele, une o povo francês, fazendo-o esquecer a desigualdade de renda e a luta de classes. Hoje na estréia estão todos felizes, o que contraria o espírito francês. Concordo com o meu amigo Piketty de taxar pesadamente todos os torcedores dos Bleues brancos de olhos azuis.


Jean-Luc Basttard foi despejado de seu quarto e sala sem banheiro e mudou para a casa da ex-sogra com quem mantém um affair, impessoal.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Conselho de Parreira para o Técnico da Costa do Marfim

Parreira, sempre solicito, chegou pro técnico da Costa Rica e disse: "Todo mundo pensa que você vai escalar o craque de seu time, surpreenda a todos e deixa o Drogba no banco de reservas". Obediente o técnico da Costa Rica seguiu o conselho, e a estratégia para perder o jogo estava dando certo ate que, num engano da comissão técnica, colocaram o Drogba em campo.... 2 minutos depois a Costa do Marfim tinha virado o jogo....


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.,figura ao lado de Charles Ponzi e Eike Batista entre os gênios das finanças internacionais de todos os tempos.

Fiódor Pavlovich Mishkin: A Pureza da Mãe Rússia

Caro Sr. Selva, estou entrando para o time de comentaristas do SB com o firme propósito de impedir que os degenerados ocidentais neguem ao povo brasileiro a verdade sobre a grandeza da pátria mãe. Enquanto metrossexuais de Aragão e Castela, bárbaros hunos, depravados batavos e até mesmo as hordas saxônicas recebem toda atenção dos comentaristas desta terra distante onde ocorre a Copa do Mundo vejo que a mãe Rússia, farol da civilização, é ignorada. Como a maioria dos comentaristas acompanha duas seleções resolvi não fugir a regra e também comentar o desempenho dos fiéis depositários dos recursos desviados dos povos do mundo, as tribos helvéticas que se abrigam nos cantões conhecida nestas terras como Suíça. Assim enquanto glorifico a mãe Rússia justifico minha estada nos Alpes e respondo aos maldosos ocidentais que insinuam que eu e meus camaradas temos conta nos bancos helvéticos. Por fim, aproveitarei para apreender com os brasileiros as técnicas financeiras que permitem gastar alguns bilhões de dólares para construir estádios sem cobertura e com arquibancadas provisórias para aplicar nos preparativos para a Copa de 2018.


Fiódor Pavlovich Mishkin estudou em Harvard e portanto está habilitado a pilhar a mãe Rússia. Sob a influência de Valdomiro Pinto pretende fundar um BNDES para investir em laranjais na Sibéria.

John R. Dick: A Preguiça Italiana Vence o Voluntarismo Jamaicano

Tentamos. Tentamos seriamente. Camuflamos o time olímpico de revezamento 4x100m da Jamaica no nosso ataque. Corremos pra caralho. Mas evidentemente isso não é suficiente para bater a enorme superioridade italiana cujo talento supera a ressaca, a criatividade supera a preguiça. Só nos resta encher os cornos pois nem destruir Manaus podemos, no Brasil há reserva de mercado até para gerar o caos.

John R. Dick é especialista em financial forecasting. Acabou de perder um engradado de John Smith’s extra smooth e 32 vagabundas profissionais numa aposta com Berlusconni.

Patulhamento Ideológico na Copa

Os hooligans ingleses não foram autorizados pelos Black Blocks a vandalizar Manaus.

Juan Jamón Jimenez: Maconha Estatal ou José Serra Rules?

Os neoliberais chilenos estão dizendo que a derrota do Uruguay se deve a maconha do hermano Mujica, pois se é estatal só pode ser batizada. Bobagem de neoliberal. O Uruguay contava com o melhor lateral direito do mundo Max Pereira [o primeiro hermano expulso da copa], o melhor zagueiro do mundo Godín, e o melhor quarto zagueiro do mundo Lugano, e jogava contra uma seleção conhecida como ‘los ticos’... Nós Argentinos comunistas infiltrados na CEPAL, aconselhados pelo mestre José Serra, apostamos unanimemente no bolão e acertamos a derrota Charrúa.

Juan Jamón Jimenez se dedica as finanças do endividamento. Se recusa a pagar a conta da banca de jornal. Quer Dilma como economista chefe do FMI.

Professor Tonicozin do PT: Thanks FARC

Gostaria de agradecer aos companheiro das FARC por fornecer o combustível e possibilitar essa grande vitória da Colômbia hoje contra a Grécia. Belo Horizonte está de parabéns, as FARC prometem abrir varias filiais para abastecer o simpático povo das alterosas.


Professor Tonicozin do PT é presidente do sindicato dos Metroviários, sindicato predileto dos Metros, Viados e Simpatizantes.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Juiz Italiano Apitará Brasil x México

Nos bastidores da seleção é grande a preocupação com a seleção mexicana. Parece que dessa vez os Mexicanos vieram para jogar bola, e não para imigrar ilegalmente. Conversei agora com alguns dirigentes e parece mesmo que o Brasil vai usar sua arma secreta. Segundo um dos cartolas "Estavamos pedindo para a FIFA escalá-lo apenas na final, mas na copa do mundo a gente não pode bobear. Acredito que é a hora de começarmos com ele em campo". Segue a foto do juiz italiano, nosso craque, que apitará o jogo. Ele é a nossa maior esperança de gols!

Rob Jaramillo: Humillación Mundial e Piqué-tty

Hoje decidi parar de fumar as vuvuzelas Bahianas, pois me fazem filosofar demais. São quase tão fortes como os Galoises do Jean Luc Basttard, e me dão dor de cabeca, oxente. Decidi tomar o capeta, que é uma batida de côco em que os baianos jogam a água de côco fora e enchem de vodca. Encapetado, portanto, pensei que é óbvio que a culpa da derrota da Furia vem do fato de r >g  e, portanto, o beta estar subindo. Daí que o Piqué-tty deixou os ricos burgueses batavos golear o que vai acarretar, irrefutavelmente, a destruição do capitalismo. Os Holandeses, pão duros, só pensam em trabalhar e poupar, são invecíveis pois s>y, onde s = s'y e s'<1 . Mas paradoxalmente eles conseguem bater as leis universais do Piqué-tty, que são lemmas e propositions e teoremas ao mesmo tempo. Os batavos mostram que é possível ser rico e não ser chato, burro, invejoso, ridículo, e mal perdedor emputecido e pobre  como nós, espanhóis, os cucarachas da Europa.

 

Rob Jaramillo é Dante de Oliveira Diretas Já Chair da CU, Cuiabá University. Publicou recentemente o artigo: “The Piqué-tty PPP: Inequality and Shakira Differentials”

 

Juan Jamón Jimenez: Bolívia Sustenta Chile

O grande hermano Morales deixou `a disposição da seleção chilena todo o PIB boliviano: “Pode cheirar que é da melhor qualidade e procedência”. Os chilenos, sempre se achando menos índios que os Bolivianos, desprezaram a oferta boliviana. Levaram apenas 150 toneladas para o jogo contra a Australia. Só o Valdivia, aquele enganador do parmeira, cheirou metade da carga. Mas valeu a pena, ele e Alexis Sanchez nunca jogaram tanta bola na vida. Ao menos nos primeiros 20 minutos do jogo. Infelizmente a reserva de pó boliviano acabou e o time do chile brochou. Os rednecks de down under estavam passando como um trator até que Morales, após o pedido de desculpas da presidente Bachelet, mandou o resto do PIB boliviano para dar um alívio e algum fôlego ao Chile. Não deu outra, a inegável qualidade do pó Inca ressuscitou até mesmo a múmia Beausejour que fez um golaço, Chile 3x1 Australia.

Juan Jamón Jimenez depois do jogo pediu a renovação de contrato do Valdivia pela Cepal, e a contratação de Asno Augustin.

Van Der Vander: Sim Somos os Comilões Dessa Copa

Passamos o rodo na populacao feminina soteropolitana e, só de sacanagem, papamos enquanto palitávamos os dentes a espanhola, digo a seleção espanhola. Aplicamos com toda a notável técnica batava uma flying dutch jeba com asinha de morcego a la Batman e cerol na cabecinha shitake hidrocéfala no rabicozinho campeon de la Roja, que corou de vergonha. Aparentemente somente Piqué gostou, pois foi o único que pediu mais.


Van Der Vander acha que a laranja deve jogar de azul.

Van Der Vander: Dickheads Laranjas

Ontem encontrei o velho camarada Rob Jaramillo na concentração da Holanda. Estávamos na boate Bataklan discutindo o esquema tático de duas soteropolitanas cheirosas, manhosas e formosas. Afirmei peremptoriamente que se o nosso time resiste ao regime alimentar singularmente pesado de acarajé no café da manhã, moqueca no almoço e baiana no jantar, vamos papar a Espanha e de sobremesa pegamos o Piqué, que nos foi gentilmente cedido pelo Ibrahimovic.


Van Der Vander não é vascaíno e não aguenta mais ser vice-campeão. Acredita que a seleção da Holanda só será campeã quando van Persie calçar chuteiras Ortopé.

As Conquistas Sociais do Socialismo

Faltam caixões na Venezuela. Dificuldade para importar e lentidão estatal adiam velórios.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Teori Zavascki Salva o Brasil

Minhas fontes no poder judiciário informam como o gremista afiliado ao STF, Teori Zavascki, salvou o Brasil no jogo de ontem. Ao final do primeiro tempo o técnico Felipão desesperado disparou: "o árbitro não esta fazendo o combinado!!!". Realmente o árbitro Nishimura estava marcando faltas existentes, impedimentos que ocorriam, etc. De fato ele não cumpria o contrato. Mas isso era culpa do TCU que estava barrando as transferências do BNDES para a FIFA, via Cuba. No intervalo Teori interviu e conseguimos uma liminar para garantir a transferência de recursos. O segundo tempo decorreu dentro das normas do contrato e o BNDES finalmente obteve justiça.


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., bate um bolão e sabe datilografar com as duas mãos. Sonha em barrar Eike Batista e armar as jogadas do BNDES.

Professor Tonicozin do PT: Fred Herói do Povo Brasileiro

Sou analfabeto, mas no PT me chamam de professor. Deve ser porque de origem humilde subi na vida com meu próprio esforço e fiquei milionário como diretor de sindicato. Ontem Fred mostrou que além de craque é herói do povo brasileiro. Uma espécie de José Genoíno da grande área. Gostaria muito de vê-lo envergar o manto sagrado do meu time de coração e oficial do meu sindicato, o Corinthia. Leonardo di Caprio foi ao Itaquerão para aprender com ele como atuar com seriedade.


Professor Tonicozin do PT bate um bolão e arma todas as jogadas de seu sindicato afiliado a CUT. A PREVI quer contratá-lo a peso de ouro, mas ele só aceita platina.

Friedrich von Rothbard: Canarinho Exemplo de Liberdade

Nós modernos economistas austríacos defendemos a liberdade como valor único. Comentarei a copa do mundo no Brasil sob essa perspectiva. Esquemas táticos, impostos de cima para baixo por um ditador, ou um politburo chamado de comissão técnica, não funcionam e estão condenados `a ruína. A seleção brasileira é um exemplo de liberdade. Filipão aparentemente leu von Mises e liberou o futebol brasileiro do esquema tático. Na canarinho cada um joga como quer, quando quer. Ontem, por exemplo, Hulk decidiu fazer um work out ao invés de jogar bola. E tudo funcionou porque o governo na forma do imaculado juiz Nishimura não interviu no jogo e deixou a bola rolar, rolar a favor do Brasil. A vitória do Brasil se deve a iniciativa e empreendimento de indivíduos talentosos, como o goleiro Chester da Croácia, que produziu frangos apetitosos de qualidade para exportação.

Friedrich von Rothbard é um economista austríaco do Brooklyn, torcedor do Tottenham acredita que Paulinho é melhor do que Ardiles. Nunca foi convidado para um hangout com o Sachsida.

Mago Muamar Galdalf: Em Defesa do Jurisconsulto Nishimura

O que estão fazendo com o juiz Nishimura do jogo Brasil 3x1 Croácia é uma covardia. Não tem sentido crucificá-lo pois todo japonês é honesto, salvo se migrou para o Brasil ou se trabalha para a Yakuza. Seu engano se deve a uma aplicação inapropriada do R do Shikida no lance do Fred. Está claro que houve um erro tipo I, um falso positivo, na acepção clássica de Neyman [não confundir com Neymar] e Pearson.

Mago Muamar Galdalf é especialista em tudo, menos futebol. Decidiu defender o jurisconsulto Nishimura quando soube que ele era oriundo da Faculdade de direito da USP, donde concluiu que ele não pode errar, alias como todos os pensadores da USP.

 

Entrevista com o Juiz Nishimura do Jogo Brasil 3x1 Croacia

Em entrevista o Juiz Nishimura que apitou Brasil 3x1 Croacia afirma: "Fiz o curso de arbitragem com o Teori Zavascki e o Lewandowski e fui aluno de pós-graduação do Toffolli e do professor Barroso"

Dilma é Hostilizada Durante Abertura da Copa do Mundo em São Paulo

Houve xingamentos à presidente e à Fifa após o hino nacional.Ao lado de Blatter, ela acompanhou abertura da Copa em Itaquera.

Comentaristas do SB Comentam Jogo do Brasil: Goleada do BNDES

A goleada do BNDES no Brasil 3x1 Croacia comentada pelos craques do SB:
-Rob Jaramillo: "O juiz e' oficialmente da Coreia do Sul, mas todo mundo sabe que e' um japa de Sao Paulo"
-Valdomiro Pinto: "Hulk é o jogador BNDES da partida!!!!"
-Jean-Luc Basttard: "BNDES vindicado! Grana investida na Perdigão valeu a pena. O goleiro Chester da Croacia e' produto de exportacão".
-Luka Jabamovic: "Croacia e' um time de Arlequims do Cirque du Soleil".
-Takafumi Kaneko: "Não pude deixar de notar a ausência de nipodescendentes na seleção da Croácia. Por isto vão perder. Faltou consciência social entre os croatas. Já o juiz, como não levou um do BNDES, apita seriamente."
-Werner Wiener: "Hum, Croatas..."

Takafumi Kaneko: O Masu é Nosso!*

Embora meu colega de comentário, Valdomiro Pinto, insista em usar o modelo econométrico do BNDES, eu, como bom japonês, estou usando o modelo sushimétrico do gabinete do primeiro ministro do Japão, que é um modelo original copiado da Econometria do Oprimido do Mago Galdalf. Após algumas tabulações com o uso do soroban, e duas garrafas do Sakezinho de Salinas, conclui que, a despeito do treinador do Samurai Blue ser italiano, há grandes chances de a final da Copa ser decidida entre Japão e Coréia do Sul [isso se a FIFA ainda aceitar depósitos em Yen]. O intervalo de confiança é de 104.39% e o modelo respeita as leis de Piketty para o futebol.

 *Tradução: A Taça é Nossa.


Takafumi Kaneko usou o R do Shikida e previu o Terremoto de Tōhoku para 2013, mas acertou no Tsunami de merda do governo Dilma.

Rob Jaramillo: Em Salvador com La Furia

Cheguei em Salvador, onde vou assistir o primeiro jogo da Furia. Eita que lugarcinho bom! Aquí todo mundo eh “rei”, e me chamam de El Rey! Em todo lugar tem um regui, oxente. O estádio ainda precissa da grama [leitores do SB desculpem meu portunhol, mas a capirinha não colabora], as cadeiras, e as arquibancadas, além dos WC, mas o que importa é a alegría contagiante do pueblo…Fazer o que meu bródi! Ontem fui espiar a seleccao da Holanda. Eles ficaram num hotel longe da cidade porque diz que era dois real mais barato, os casquinhas [tradução: pão-duros]. Ainda bem que tem o ROLA (Rapid Orbit Linear Autobus) que foi criado especialmente para a copa de 2046. Em fim, amanhã vou escrever mais que hoje to cansado de tanto fazer nada. Vou fumar uma vuvuzelinha local e me relaxar do stress da copa.


Rob Jaramillo nasceu nas Canárias, a Bahia do Marrocos, e considera Salvador sua segunda casa, só que mais limpinha. Jaramillo é Mangabeira Unger Professor de Jabaculê na PoRrETA [Pure Research of Economic Theory and Acarajé]. Publicou recentemente o artigo: “The Pelourinho PPP and The Terms of Trade of Sarapatel”

Luka Jabamovic: BNDES Iniciou seu “Plano-Zagreb”

Todo mundo sabe que a sorte do Brasil na primeira fase não pode ser coincidência. Eles são tão espertos, que até deram um grupinho facil para a Argentina para fazer a gente pensar que estava tudo legal. Eles não me enganam, pois eu cresci com o meu amigo Ivan Karalhovic, que tinha um negócio de carne de porco na Bosnia-Herzegovina e colocou o BNDES em contacto com o governo Croata. O governo Croata aceitou o plano de desenvolvimento oferecido pelo BNDES, o Plano Zagreb. Eles recomendaram triplicar a oferta monetária, congelar os preços, reestablecer wage indexation, fixar o câmbio com o Yuan e o Rublo, e contratar um tal de MG para o programa de redução da pobreza dele. Assim não dá, Karalhovic!, as grandes potências econômicas mundiais sempre abusando. Fico com saudade dos tempos do Tito. Hoje vamos perder 0 x 0.


Luka Jabamovic é criminoso de guerra, mas ama os bósnios. Como todo croata de bom coração apoiou os nazistas na segunda guerra, colaborou ativamente na ditadura comunista assassina e vai a missa todo domingo.

Mago Muamar Galdalf: Previsão do Jogo do Brasil x Croácia Usando o R do Shikida

Devo confessar que sou um gênio humilde. Quando fazia meu mestrado em economia na USP, eu não era o mais gênio da turma. Aliás na minha turma só tinha gênio como Fernando Haddad, Ronald Hillbrecht e Claudio Shikida. Foi o Shikida quem primeiro me alertou para a importância da econometria e dos métodos paramétricos e não paramétricos [que para vocês leigos significa que são métodos que não usam parâmetros]. Shikida me ensinou uma coisa fundamental em econometria, que nunca mais vou esquecer e que poucos conseguem entender, que o R quadrado não pode ser negativo, apesar da insistência de Fernando Haddad de que pode. O Ronald ficou em duvida. Pois bem, em homenagem ao meu mestre fiz a previsão do jogo de hoje usando o R do Shikida e conclui que o jogo será empate com o placar de Brasil 0x2 Croácia.

Mago Muamar Galdalf é especialista em tudo, menos história do pensamento econômico que é coisa para os jênios iluminados da sua turma de mestrado da USP. Sua Econometria do Oprimido libertou o homem moderno do jugo da aritmética e ao lado do livro de Piketty está entre os mais vendidos na economia da Unicamp.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Urgente ! STF e TCU Tentam Sabotar Seleção Brasileira!!!

Numa manobra absolutamente antipatriótica o STF e o TCU estão bloqueando os repasses do BNDES para FIFA!!! Um alto executivo da FIFA já comentou in off que "sem o apoio do BNDES fica difícil, quem quer rir tem que fazer rir!" Depois de perseguir injustamente os heróis Zé Dirceu e Zé Genuino, o presidente do STF quer agora criar uma crise institucional em nosso pais. Isso é golpe!!!! Fontes seguras já haviam me garantido que o Brasil venceria na estréia por 7 a 0, fazendo a felicidade geral da nação. Contudo, mediante essa sabotagem do STF e TCU temo pelo nosso futuro.



Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., escreveu sua tese de mestrado intitulada “A produção de comissão por meio de comissão” aplicando a economia Sraffiana para entender o BNDES. Curiosamente não ganhou o prêmio BNDES e uma sinecura perpétua no banco nacional da bandidagem.

DILMA - COPA DO MUNDO

Advogado de Porta de Cadeia de Corrupto Petista Estava Embriagado

O advogado Luiz Fernando Pacheco, que defende o ex-presidente do PT José Genoino no processo do mensalão, ameaçou nesta quarta-feira o relator da ação e presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), ministro Joaquim Barbosa, dizendo que “se tivesse uma arma, daria um tiro na cara do presidente [do STF]”. A ameaça foi presenciada por seguranças do tribunal, que nesta tarde tiveram de retirar o defensor do plenário da corte após bate-boca com Barbosa. De acordo com depoimento prestado por um servidor da Secretaria de Segurança do Supremo, Pacheco estava “visivelmente embriagado” quando, da tribuna do STF, pediu que a corte julgasse o pedido de prisão domiciliar do mensaleiro.

Cadê o Teori pra Salvar Novamente o Vagabundo Petista?

Bandido petista é foda, não alivia nem para os amigos. O bandido sem vergonha que o PT infiltrou numa diretoria da Petrobrás para roubar, Paulo Roberto Costa, foi preso novamente pela PF. Teori vai ter que trabalhar de novo, a revelia, para livrar o pulha da cadeia.

A Demente Esquerda Americana Tenta Inventar um Brasil Inexistente

Vejam esta reportagem sobre as cidades sede da copa. Um dos sites oficiais da esquerda Americana o Huffington Post mente descaradamente tentando dar a impressão de que existe alguma coisa boa nelas. Por exemplo, eles informam que para conhecer a história de Cuiabá e da região o turista deve visitar o Museu Histórico de Mato Grosso. Cuma?! Esta é uma informação nova até mesmo para os moradores daquela merda atolada no pantanal que nunca ouviram falar e muito menos visitaram um museu na vida. Sobre Fortaleza eles dizem que é uma work-hard-play-hard beachfront city, boa, realmente impagável! Mas o ápice da matéria ocorre quando se fala de São Paulo, impossível controlar as gargalhadas: São Paulo has a rich cultural life.

Jean-Luc Basttard: Barrem Cristiano Ronaldo

Quando acordo meus olhos estão abertos. Decidi ver o videotape ao vivo da goleada lusitana sobre o time da Irlanda. Indignei-me. Quem esses portugueses pensam que são? E a fraternidade entre os povos?! Liguei imediatamente para Mourinho e exigi que ele desconstruísse a seleção da terrinha barrando Cristiano Ronaldo. Mourinho, sempre arrogante, me respondeu monossilábico: “Não sou o técnico”.


Jean-Luc Basttard é jornalista do Le Monde, especialista em África do Norte ficou surpreso quando seu editor informou que Portugal ainda ficava na Europa.

Súcia Fascista Invasora Fora da Reitoria da UnB

Ganhou o estado de direito. O bando de vagabundos covardes, fantasiados, de rosto coberto, conhecidos como black blocks, desocupou a reitoria da UnB depois da ação judicial. Tem que expulsar esses estudantes profissionais da universidade, se forem mesmo alunos da UnB, e aplicar a lei com toda força e vigor.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Modelo do BNDES Contraria BACEN e Aponta Sérvia como Campeã Mundial

Nesse início da Copa do Mundo pululam no meio financeiro modelos estatísticos para determinar quem vencerá a competição. Sabendo disso, pedi a meus amigos do BNDES que aplicassem a Copa do Mundo a mesma metodologia que adotam para escolher os campeões nacionais. Segundo os analistas do BNDES, a final da Copa será disputada em São Paulo e terá como resultado: Sérvia 1 x 0 Irã, sagrando a Sérvia como campeã mundial. Indaguei de meus colegas se não haveria algo errado já que a) a final da copa será no Rio de Janeiro; e b) a Sérvia não disputa esse mundial. Contudo, os diretores do BNDES argumentaram que, tal como o Porto de Mariel em Cuba, a documentação referente a isso é sigilosa, mas eles garantem que estão corretos. Curioso, liguei para meus amigos do BACEN. Pedi a eles que aplicassem a metodologia SAMBA (é sério, esse modelo existe), adotada para calcular as estimativas de inflação, para prever quem será o próximo campeão mundial. Os resultados estão no parecer abaixo: "Considerando um horizonte de tempo relevante para a convergência não-linear da inflação a meta, e prosseguindo com o atual ciclo de política fiscal neutra, encontramos uma probabilidade de 92% do Irã vencer a Servia na final. Contudo, concordamos com a modelagem dos campeões nacionais, proposta pelo BNDES, no que se refere a final ser disputada na cidade de São Paulo".


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. em Finanças da PUC-RJ. Aplicou a econometria do oprimido do Mago Muamar Galdalf e com uma sample de duas observações rejeitou as projeções do BACEN e do BNDES; achou que a final da Copa será em Cuiabá.

Jean-Luc Basttard: Vive La France

A melhor coisa da minha vida é que vou morrer algum dia. Nós franceses temos uma visão de mundo mais blasé, gostamos apenas de 3 coisas: queijo fedorento, cigarro sem filtro e socialismo. Como todo francês sou intelectual e desprezo profundamente o esporte bretão, mas o acompanho para desconstrui-lo. Por exemplo, mandei cortar o Ribéry do time.


Jean-Luc Basttard é jornalista do Le Monde. Faz uma cobertura objetiva, jornalística da copa do Brasil direto de seu studio quarto-sala sem banheiro no quartier des Quinze-Vingts, mas não tem TV, rádio e acesso a internet.

Pra Frente Brasil e a Vanguarda Comunista do PCB

A noção comunista de vanguarda é peculiar. As pessoas normais entendem que todas as propostas da vanguarda comunista nos levam ao atraso. Mas há comunistas e comunistas. Há aqueles que querem nos levar para um passado bem remoto, que eles acham bucólico:  a idade da pedra lascada, como um tal de Iasi, que com tanto brilhantismo só poderia ser professor da UFRJ: Pré-candidato do PCB à Presidência defende fim da PM e ação de black blocs em protesto.

PDT: O Que Está Péssimo Sempre Pode Piorar

Leonel Brizola, o engenheiro que moldou o conceito de “percas internacionais” criou o PDT para se eleger. Conseguiu virar governador do Rio de Janeiro e deixou uma obra magnífica materializada no crime organizado, no tráfico internacional de drogas e na imundície perpétua da cidade. Para imensa felicidade do Brasil nunca foi eleito presidente. Mas mesmo depois de morto seu espírito continua pairando no partido que dá continuidade a sua obra e seu esforço incomensurável de piorar aquilo que já é péssimo: No ato em que vai confirmar o apoio à reeleição da presidente Dilma Rousseff, o PDT deve aprovar carta em que sugere o "desmonte" do Banco Central e substituição por novas estruturas de formulação de objetivos e de execução da política monetária. O texto pretende servir como base para a formulação do programa de governo da petista.

Werner Wiener: O Catimbó Alemão

Nós Krauts tentamos na semana passada a estratégia de passar desapercebidos pelo Brasil de tal sorte a não sermos sequestrados, assaltados, e sodomizados como o companheiro Rob Jaramillo. Por isso tentamos nos camuflar com o uniforme do Framengo. Infelizmente deu errado pois os brasileiros logo notaram que não éramos flamenguistas legítimos pois cometemos erros ridículos, primários, como jogar lixo no lixo, entrar em filas e obedecer as regras de trânsito. Mas nós Alemães somos como os brasileiros, não desistimos nunca, nem mesmo com os russos no nosso cangote. Agora estamos tentando decorar o hino do Bahia para camuflados de baianos podermos fazer um catimbó e faturar a copa. Mas está difícil, Pai Paulinho de Ogum imediatamente descobriu que não éramos baianos, é óbvio que se trata de um clarividente de escol. Pelo menos ele foi gente boa e nos deu uma carta de recomendação endereçada ao professor Carlinhos Brown para que nos desse a oportunidade para fazer um teste para tocar tambor no Olodum.

Werner Wiener é natural de Gelsenkirchen. Até chegar ao Brasil gostava de salsichões, mas depois de provar a carne brasileira prefere a Gisele Bundchen.

Ato na UnB Contra Invasores Fascistas

Um bando de vagabundos fascistas invadiu o prédio da reitoria da UnB. Hoje houve um ato pacífico contra eles na UnB. O ato mostra para esse bando o que é democracia e civilidade, coisas que esses fascistas, também conhecidos como black blocks, não entendem e muito menos respeitam. Para se ter uma idéia do nível intelectual primário dessa gente, uma das invasoras tenta “argumentar” e diz: "não está rolando depredação, a gente quebrou só a porta de vidro na hora de entrar, mais nada."

Estratagemas para Vencer um Debate

Uma lista com 5 táticas usadas por esquerdistas para “vencer” debates. Está faltando mais uma e provavelmente a mais importante: coloque seus militantes na platéia para jogar junto contigo.

SHOW DE BOLA HISTÓRICO: FLUZÃO GOLEIA A ITÁLIA

Numa tarde que entra para a história do futebol italiano, quatro vezes campeão do mundo, a Azzurra foi goleada pelo Fluminense, que entubou sem dó nem piedade, mas com muito amor, carinho e compreensão três golos no fiofó azzurro. Faltou apenas a cereja no topo, com um golaço de letra no fim do jogo, mas aí seria muita crueldade sobre o time comandado por Pirlo.