Valdomiro Pinto: Um Vermelho e Azul com Rob Jaramillo Sobre a Valdomiro’s Law

Ai, ai, com tanta coisa sobre a qual falar, dedico uma parte do meu tempo ao senhor, como é mesmo?, ah, sim: Rob Jaramillo. Se fosse importante, a esta altura, eu já teria ouvido falar. Mas ele se tem em altíssima conta e acha que caio em alguns truques. Incrível como tenho sido atacado na Blogosfera, mas ser atacado num blog respeitável como o SB10 é intolerável. Eu nunca tinha ouvido falar dele e desconfio que a recíproca não é verdadeira, ou não viria com essa tolice. Vamos lá. Ele segue em vermelho. Eu em azul.

Caro "blogueiro" Valdomiro Pinto, aqui quem escreve é o Professor Rob Jaramillo, PhD na Universidade Federal de Batatais.


Ele começa me tratando de “Blogueiro” como quem diz: “Seu motherfucker”. Em seguida, tenta me intimidar com o seu currículo. Respeito competências e títulos, claro!, pois sou Professor Doutor Ph.D. no curso de datilografia por correspondência online da Botelho Digitação em Parada de Lucas.

Todo o parágrafo, na verdade, vale por um “sabe com quem está falando?” Você comete um primeiro pecado para um candidato a polemista: desconhece o sentido preciso das palavras. Minha sugestão ao Mamilo de Batatas: se quer discutir comigo primeiro tem que aprender o idioma. Escrever é verbo transitivo indireto de segunda ordem, e numa oração subordinada subjuntiva o correto seria “aqui que LHE escreve”. Mas tudo bem, abra e chupa um chicabon que isso passa.

Você está retornando a um hipótese científica, a Valdomiro's Law, que eu já tinha rejeitado há 2 anos atrás na Copa da África do Sul.

Qualquer pessoa sensata sabe que a rejeição de uma hipótese científica é rejeitada quando os comentaristas do meu blog decidem ignorá-la ou a atacá-la aos gritos. Você nunca leu Lakatos, Manuel Rala Milho? Isso por si só demonstra seu despreparo metodológico. Além do mais, o Brasil só não faturou a copa de 2010 para poder superfaturar a de 2014.

Vou explicar pra você bem devagarzinho, enquanto isso abra uma caixa de Bis.

Hummm cala-te boca.... explicar devagarzinho, abrindo caixa de bis... já já o Mamilo de Batatas vai jogar a calcinha pro Vando.

Num mundo ideal, a prova da sua chamada Valdomiro's Law seria um "controlled experiment": colocamos uns neguinhos para jogar bola com camisa metrossexual [preferencialmente fabricada pela Puma], e depois com camisa normal, tipo Beckenbauer. Eles jogam sempre contra o mesmo time. Se o resultado varia, é devido ao uniforme. Infelizmente esse experimento nao é possível (ninguém aguenta dois jogos de futebol sem tomar umas geladinhas, o que introduz um noise no experimento – um random walk para ser específico). Ainda assim podemos chegar a uma aproximação do experimento ideal usando a moderna e inovadora técnica da "regressão linear" desenvolvida pelo mago Muamar Galdalf. A regressão linear sugerida por Galdalf só tem um ponto dada por uma única observação. Essa observação é a Espanha, a atual campeã do mundo.

Blá, blá, blá... trata-se de um truque intelectualmente vigarista, usar a obra do grande wizard da estatística, Muamar Galdalf, como argumento de autoridade, ainda que Manuel Rala Milho seja um gênio. Vamos aqui recuperar a natureza da polêmica, que este bobalhão arrogante tenta esconder com sua pseudociência. Este senhor assina um trabalho afirmando que a Valdomiro’s law, que tem menos importância em São Paulo do que em qualquer país europeu, responde apenas por 99% da ausência de títulos de times metrossexuais, comparando-se os dados anteriores e posteriores a Eurocopa de 2008.  E por que se escolheu esse divisor? É quando  começa a viadagem generalizada que se alastra entre os jovens espanhóis de 16 a 87 anos. A redução da masculinidade teria tido, pois, um grande impacto nos títulos conquistados pela Fúria.

Caro Sr. Mamilo de Batatas: você já viu treino do time do São Paulo? Ou por acaso já assistiu a algum clássico de Campinas? Quer experimento mais viadesco do que esse? Recorrer a econometria para concluir o óbvio é vigarice pura e eu provo!!! Romário já jogou em campinas? Romário já vestiu a camisa do São Paulo? Isso basta para provar meu argumento.

Portanto, segundo as aulas da sociologia de Max Weber da FFLCH e as dicas de Karl Popper (Carlinhos pra gente que nunca o leu) eu refutei a sua teoria. Ela não tem validação científica por seguir a linha positivista de Chicago. Se você quiser entender da correta metodologia para atacar o problema, você pode ler o meu paper "A vindication of Galdalf: nonparametric, non-data based, non-sense, assessment of Valdomiro's Law" que está revise and resubmit no JEBA (Journal of Economic Behavior of Analfabetos).

Você é mais fraco de que eu imaginava, com sua exibição de currículo e suas demonstrações de apuro acadêmico que mal escondem o chute de sua pesquisa.  JEBA? sssssssssei, tenta me impressionar falando em top journals acadêmicos como se publicar neles desse camisa para alguém. Ciência, Manoel Rala Milho, se faz com o povo nas ruas, nos blogs, gritando, repetindo slogans fundamentados na ignorância, na intolerância, na pretensão, na arrogância, na boçalidade pura e cristalina. Muamar Galdalf rules! E tenho dito.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. em Finanças da PUC-RJ. Foi o primeiro cientista no mundo a aplicar a econometria do oprimido e  graças a Deus nunca foi aluno de JMPM.

Muamar Galdalf: A Econometria do Oprimido

O mago Muamar Galdalf, o grande wizard da estatística, com o objetivo de popularizar suas idéias revolucionárias vai publicar um livro intitulado: A Econometria do Oprimido. Sua intenção é libertar a humanidade do jugo da matemática e do apego aos dados:

“Escrevi o livro para aqueles que se sentem oprimidos pela soma, subtração, multiplicação e especialmente pelas matrizes quadradas. Também procuro livrar o leitor do apego excessivo `a realidade, na forma de dados quantitativos. Meu livro transforma analfabetos em cientistas!” clama o mago.

Galdalf ainda menino leu Paulo Freire e decidiu que passaria a vida numa cruzada contra o “Positivismo científico em ciências sociais”. Inconformado com essa metodologia reacionária, importada de Chicago, ele decidiu reinventar a estatística, com uma ênfase mais local, uspiana.

“O primeiro passo foi libertar a estatística da probabilidade. Eu nunca gostei de Borelianos [borelians bored me, em inglês no original] e sempre admirei o homem Kolmogorov, principalmente o do Luzin affair, mas me sentia desconfortável com seus axiomas, posto que nunca os entendi”.

Rejeitada a probabilidade Galdalf foi a FFLCH para consumir drogas, isto é, assistir aulas do curso de sociologia onde leu um texto de Max Hockenheimer pensando que era Max Weber. Foi aí que teve um insight brilhante: os métodos positivistas se baseiam na análise de dados, a estatística Galdalfiana deve fazer inferência estatística sem o uso de dados quantitativos! deve-se usar apenas a lógica!

Esses foram os passos decisivos de sua revolução que mudou integralmente o pensamento ocidental liberando o imbecil coletivo, provendo os idiotas da confiança necessária para desafiar o establishment científico, jogando no lixo as revistas acadêmicas, substituindo-as por comentários em blogs, Facebook e Twitter.

Mago Muamar Galdalf: O Paradoxo de Cuiabá, um dos Maiores Enigmas da Ciência

O Paradoxo de Cuiabá está relacionado ao jogo entre Rússia e Coréia do Sul. As seleções se esmeraram proporcionando um espetáculo desumano de crueldade inaudita com o futebol. Como nenhuma delas queria comer a bola, isso fez com que vários analistas indagassem se os cabeças de bagre jogando preferiam comer as cuiabanas. Denominaram esse enigma de Paradoxo de Cuiaba. O jogo também provocou a reação da Maria do Rosario que indignada ligou para a FIFA e protocolou a acusação de desrespeito sistemático aos direitos humanos da bola. A FIFA então determinou que o perdedor da partida teria que resolver o Paradoxo de Cuiabá comendo as cuiabanas. O jogo imediatamente pegou fogo com gols para ambos os lados. Como o fim da partida se aproximava a FIFA determinou que em caso de empate ambas as seleções deveriam comer as cuiabanas. O desespero foi universal. Os jogadores choravam em campo após o empate. Se a Coréia do Sul possuísse o copyright do Hara-kiri, seu time se imolaria ali mesmo no moderno estádio de Cuiabá.


Mago Muamar Galdalf é gênio, por isso nunca esteve ou visitará Cuiabá.

Bolão: Quem é o Mago Muamar Galdalf, Professor de Econometria de RA10?

Está rolando um bolão na internet para sabermos quem é o temível mago Muamar Galdalf, o sidekick predileto e professor de Estatística do Grande Mufti de São Paulo:
a)Salomão Ayala
b)Luis Nassif
c)Karl Pearson [Psicografado por Tirica]
d)"O" Anônimo

Mago Muamar Galdalf: Em Defesa do Jurisconsulto Nishimura

O que estão fazendo com o juiz Nishimura do jogo Brasil 3x1 Croácia é uma covardia. Não tem sentido crucificá-lo pois todo japonês é honesto, salvo se migrou para o Brasil ou se trabalha para a Yakuza. Seu engano se deve a uma aplicação inapropriada do R do Shikida no lance do Fred. Está claro que houve um erro tipo I, um falso positivo, na acepção clássica de Neyman [não confundir com Neymar] e Pearson.

Mago Muamar Galdalf é especialista em tudo, menos futebol. Decidiu defender o jurisconsulto Nishimura quando soube que ele era oriundo da Faculdade de direito da USP, donde concluiu que ele não pode errar, alias como todos os pensadores da USP.

 

Mago Muamar Galdalf: Iran Sem Hijab

O SB me pediu para comentar o futebol do Iran, país do qual ninguém sabe nada. SB sabe que sou mago, logo sou capaz de ver o que poucos vêem estatisticamente. Por exemplo, estimo que 87% das iranianas entre 15 e 25 anos são gostosinhas, apesar de vestirem o hijab. O segredo é o uso do R do Shikida, que funciona maravilhosamente bem quando o assunto é sacanagem. Minha previsão para o jogo do Iran com a Nigéria é que ambos perderão. Meu amigo Ronald Hillbrecht diz que isso é impossível, mas expliquei que derivei o resultado baseado numa distribuição de probabilidade de cauda mais pesada do que a da Valeska Popozuda. Valeska, para aqueles que não estão familiarizados com a ciência, é uma importante filósofa petista cujo pensamento é originado na poupança.


Mago Muamar Galdalf é mais gênio do que o Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., porque Valdomiro não estudou na USP.

Mago Muamar Galdalf: As Odiosas Emendas Constitucionais

Sou gênio da USP, paulistano e São Paulino. Mantenho a visão, a curiosidade e ambivalência em assuntos sexuais e futebolísticos. Por isso vamos falar de emendas constitucionais odiosas. Há duas. A primeira é a proibição do álcool nos EUA que foi um fracasso total e ao cabo de uma década descartada. A segunda, também destinada ao fracasso, visa destruir o talento brasileiro. Falo da Emenda Constitucional do Futebol Brasileiro proposta pelos jurisconsultos Parreira e Felipão, chamada de emenda Neymar. Ela proíbe terminantemente que qualquer jogador da seleção brasileira em campo passe a bola para Fred. Todas as bolas devem obrigatoriamente ser passadas para Neymar, pois só ele pode fazer gols na copa pelo Brasil. É parte do complicado contrato CBF-Barcelona-Santos-FIFA. Fiz um exame de correlação com um ponto amostral usando o R de Shikida e mostro cabalmente que estamos destinados a nos foder de verde e amarelo enquanto essa emenda constitucional vigorar.

Mago Muamar Galdalf recomendou a José Serra que se calasse. Em consequência Serra aceitou suceder o El Rey Juan Carlos.

Mago Muamar Galdalf : Milagre em BH

Jesus é cristo. Só agora despertei do sono dogmático em que jazia, graças a Seleta, de Salinas. É muito difícil descrever o espetáculo de ruindade apresentado pelo Brasil. Digamos que os Chilenos são bandidos, bandidos que detestam seguir a risca o contrato Nike-Santos-Barcelona-FIFA, firmado para fazer de Neymar parecer um craque. Hoje Neymar estava batendo escanteio para si mesmo; vocês sabem, ele tem vantagem comparativa no cabeceio, pois é alto, forte, faz muitos gols com cabeçadas e ombra os zagueiros de igual para igual. Para satifazer a torcida galo-minera Filipão bicou Fred para introduzir Jo. Vou repetir bem devagar para não machucar a sensibilidade do torcedor: J-O. Isso mesmo, JO! Pelo menos a torcida saiu saciada pelo apetitoso galetinho crocante servido pelo craque galináceo da Sadia-Perdigão, Julio Cesar, o imperador da granja do frango.


Mago Muamar Galdalf acordou com cabeção bola aberta de raio infinito que aprendeu nas aulas de topologia que não teve no mestrado em economia da USP.

Mago Muamar Galdalf: Previsão do Jogo do Brasil x Croácia Usando o R do Shikida

Devo confessar que sou um gênio humilde. Quando fazia meu mestrado em economia na USP, eu não era o mais gênio da turma. Aliás na minha turma só tinha gênio como Fernando Haddad, Ronald Hillbrecht e Claudio Shikida. Foi o Shikida quem primeiro me alertou para a importância da econometria e dos métodos paramétricos e não paramétricos [que para vocês leigos significa que são métodos que não usam parâmetros]. Shikida me ensinou uma coisa fundamental em econometria, que nunca mais vou esquecer e que poucos conseguem entender, que o R quadrado não pode ser negativo, apesar da insistência de Fernando Haddad de que pode. O Ronald ficou em duvida. Pois bem, em homenagem ao meu mestre fiz a previsão do jogo de hoje usando o R do Shikida e conclui que o jogo será empate com o placar de Brasil 0x2 Croácia.

Mago Muamar Galdalf é especialista em tudo, menos história do pensamento econômico que é coisa para os jênios iluminados da sua turma de mestrado da USP. Sua Econometria do Oprimido libertou o homem moderno do jugo da aritmética e ao lado do livro de Piketty está entre os mais vendidos na economia da Unicamp.

Mago Muamar Galdalf: Vencemos a Libertadores, Falta a Copa

Filipão é meu herói. Seus times jogam sempre o mata-mata matando, a bola e os adversários. Fiquei abismado com a habilidade do Fernandinho hoje, pegou na bola duas vezes e deu 187 porradas no craque RAMES, e conseguiu não levar um cartão do juiz ladrão. Aliás, ao invés de expulsar Julio Cesar o meretríssimo deixou o arqueiro da Perdigão produzir mais um saboroso galeto presenteado a RAMES. Neymala inventou uma contusão deixando que quebrassem uma vertebra porque errou todos os passes que deu, se acertasse pelo menos um passe os milhões de idiotas brasileiros acabariam dizendo que joga mais do que Pelé. Last but not least, os melhores em campo foram os zagueiros artilheiros do time David Luiz, Thiago Silva e Fred.

Mago Muamar Galdalf rodou o R do Shikida e descobriu que o R vem de RAMES.

Mago Muamar Galdalf Novo Comentarista de Futebol do SB

Apesar de normalmente ocupado como professor da USP, ghost writer de Reinaldo Azevedo em assuntos científico-estatísticos e assessor político, e de economia, de José Serra, decidi, com alguma relutância, aceitar o amável convite do SB e juntar-me ao melhor time de comentaristas esportivos que a humanidade já viu para comentar a Copa no Brasil, 2014. Estou escrevendo agora apenas porque terminei mais cedo uma reunião com o meu amigo José Serra, em que mostrei a ele os resultados da minha estimação não linear com dados coletados na floresta em que concluo que Marina Silva está a nossa direita. Aproveito também o fato de que minha amada USP está quebrada e não pode pagar mais meu salário, portanto estou diminuindo o ritmo avassalador das minhas aulas de Tecnologia aplicada a Administração de Empresas. Esse é um curso dificílimo que ministro a base de gráficos de pizza, que são, para os leitores não familiarizados com a ciência, gráficos que apresentam fatias de pizza, cujo conjunto forma uma pizza inteira. Meus alunos da USP são, como todos sabem, a nata da humanidade mas têm uma incrível dificuldade com esse novo instrumental analítico do gráfico de pizza, principalmente os de pepperoni . Esses gráficos são conhecidos tecnicamente na FFLCH como “pizza charts”. Ademais, devo adicionar como uma forma de acrescentar um ponto a mais, uso os modernos power-points, que tornam a velocidade com que transmito meu infindável conhecimento algo entontecedor, comparável `a velocidade de um Rubinho Barichelo, brilhante cria paulistana do laboratório de aceleração de partículas irrelevantes da USP.


 Mago Muamar Galdalf é especialista em tudo. Sua Econometria do Oprimido libertou o homem moderno do jugo da adição e subtração e também dos dados. Ela está na origem da contabilidade criativa de Asno Augustin em que o superávit primário é sempre negativo.

Mago Muamar Galdalf: Erro Tipo III ou a Conjectura de Hillbrecht

Pisei na bola na minha previsão para o jogo do Brasil com o México. Culpa daquela merda do R do Shikida, sempre viesado. Havia apostado no bolão do eSBn: Brasil 6x0 México. Cometi, portanto, um erro tipo III, i.e., eu não estou certo por estar errado. O erro tipo III foi forjado pela mente brilhante do meu amigo de turma de mestrado na USP Ronald Hillbrecht. Na ciência ele é conhecido como conjectura de Hillbrecht pois ninguém ainda conseguiu prova-lo. De qualquer maneira o craque BNDES da partida foi o Hulk.

Mago Muamar Galdalf é mago e gênio. Estima que o time do México cheirou 2/3 do PIB [Pó Interno Bruto] da Colômbia no jogo contra o Brasil.

Rob Jaramillo: Valdomiro, Você Sabe Com Quem Está Falando?

Caro "blogueiro" Valdomiro Pinto, aqui quem escreve é o Professor Rob Jaramillo, PhD na Universidade Federal de Batatais. Você está retornando a um hipótese científica, a Valdomiro's Law, que eu já tinha rejeitado há 2 anos atrás na Copa da África do Sul. Vou explicar pra você bem devagarzinho, enquanto isso abra uma caixa de Bis. Num mundo ideal, a prova da sua chamada Valdomiro's Law seria um "controlled experiment": colocamos uns neguinhos para jogar bola com camisa metrossexual [preferencialmente fabricada pela Puma], e depois com camisa normal, tipo Beckenbauer. Eles jogam sempre contra o mesmo time. Se o resultado varia, é devido ao uniforme. Infelizmente esse experimento nao é possível (ninguém aguenta dois jogos de futebol sem tomar umas geladinhas, o que introduz um noise no experimento – um random walk para ser específico). Ainda assim podemos chegar a uma aproximação do experimento ideal usando a moderna e inovadora técnica da "regressão linear" desenvolvida pelo mago Muamar Galdalf. A regressão linear sugerida por Galdalf só tem um ponto dada por uma única observação. Essa observação é a Espanha, a atual campeã do mundo. Portanto, segundo as aulas da sociologia de Max Weber da FFLCH e as dicas de Karl Popper (Carlinhos pra gente que nunca o leu) eu refutei a sua teoria. Ela não tem validação científica por seguir a linha positivista de Chicago. Se você quiser entender da correta metodologia para atacar o problema, você pode ler o meu paper "A vindication of Galdalf: nonparametric, non-data based, non-sense, assessment of Valdomiro's Law" que está revise and resubmit no JEBA (Journal of Economic Behavior of Analfabetos).


Rob Jaramillo é RA10 Professor of Islamic Law and Corporate Finance na Allah National Academy of Loonies For Analfabetismo [ANALFA]. Acha que o Marrocos deveria jogar a EURO 2012.

Rob Jaramillo: A Inflexível Lógica Portuguesa

O reporter Rob Jaramillo teve acesso a uma informação "excrusiva": a conversa entre Vicente del Bosque [VdB] e Paulo Bento [PB] antes do jogo de hoje.

VdB: E aí Paulo, como é que estão os irmãos da Ibéria?
PB: Não, a gente veio de TAP.
VdB: Está bem. Paulo, tem gente falando por ai que vc fingiu que o Helder Postiga está machucado para poder ter chance de ganhar o jogo, é mesmo?
PB: É sim, reconheço. Coisa de genu, não é?
VdB: Vejo que vc gosta de estratégia, de lógica pura. Você é o primeiro treinador a empregar a econometria do oprimido do Muamar Galdalf.
PB: Óbvio, sou português, necessariamente admiro o Galdalf.
VdB: Então, como vc sabe, a Espanha é campeã do mundo e do euro 2008.
PB: Sei
VdB: Então o lógico seria a gente ir para a final e vcs ficarem fora dela, nao é mesmo?
PB: Sim, verdade, isso é o lógico.
VdB: Então, se vc quiser mostrar que vc é um treinador lógico, Galdalfiano, o que é que você tem que fazer?
PB: Ahhh, toh veeeendo, pois...


Rob Jaramillo é Ronald Biggs Chair in Financial Douchebaggery na PINTO [Potiguar Institute of Technology and Onanism]. Publicou recentemente o artigo: “ The Portuguese PPP is PPPP: A Bootstrap Analysis”

Kostas Porradapopoulos: Grécia Galdalf Alemanha

Passamos a semana preparando estratégias para o jogo contra a Alemanha. Inicialmente decidimos adotar a proposta dos nossos partidos de esquerda: Vamos colocar o taxpayer alemão para jogar pelo nosso time. Infelizmente a UEFA chefiada por Platini não deixou alegando que taxpayer alemão só pode jogar para a França. Nossa segunda opção foi subornar os jogadores alemães, mas apenas Boateng aceitou nossas drachmas. Então tivemos que recorrer a terceira opção; decidimos jogar o futebol moderno e ofensivo criado pelo mago Muamar Galdalf que consiste em jamais cruzarmos o meio de campo. Estranha e surpreendentemente perdemos o jogo. Zebra acontece.

Kostas Porradapopoulos é catedrático de finanças do mercado de trabalho, escreveu o manual best seller na Bahia: “Trabalho é Para Otários”.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Modelo do BNDES Contraria BACEN e Aponta Sérvia como Campeã Mundial

Nesse início da Copa do Mundo pululam no meio financeiro modelos estatísticos para determinar quem vencerá a competição. Sabendo disso, pedi a meus amigos do BNDES que aplicassem a Copa do Mundo a mesma metodologia que adotam para escolher os campeões nacionais. Segundo os analistas do BNDES, a final da Copa será disputada em São Paulo e terá como resultado: Sérvia 1 x 0 Irã, sagrando a Sérvia como campeã mundial. Indaguei de meus colegas se não haveria algo errado já que a) a final da copa será no Rio de Janeiro; e b) a Sérvia não disputa esse mundial. Contudo, os diretores do BNDES argumentaram que, tal como o Porto de Mariel em Cuba, a documentação referente a isso é sigilosa, mas eles garantem que estão corretos. Curioso, liguei para meus amigos do BACEN. Pedi a eles que aplicassem a metodologia SAMBA (é sério, esse modelo existe), adotada para calcular as estimativas de inflação, para prever quem será o próximo campeão mundial. Os resultados estão no parecer abaixo: "Considerando um horizonte de tempo relevante para a convergência não-linear da inflação a meta, e prosseguindo com o atual ciclo de política fiscal neutra, encontramos uma probabilidade de 92% do Irã vencer a Servia na final. Contudo, concordamos com a modelagem dos campeões nacionais, proposta pelo BNDES, no que se refere a final ser disputada na cidade de São Paulo".


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. em Finanças da PUC-RJ. Aplicou a econometria do oprimido do Mago Muamar Galdalf e com uma sample de duas observações rejeitou as projeções do BACEN e do BNDES; achou que a final da Copa será em Cuiabá.

Valdomiro Pinto: Faltou Patriotismo!!!

O que dizer do jogo de ontem? O time uruguaio é o quinto colocado nas eliminatórias sul americanas para a Copa do Mundo (com o mesmo número de pontos da fortíssima Venezuela). O time uruguaio é tão ruim que levou olé da seleção espanhola... até aí nenhuma novidade. Mas cá entre nós, o Brasil já deu tanto vexame (incluindo dar a camisa 10 para Neymarra), o que custava ter perdido o jogo de ontem??? A alta cúpula do planalto se reuniu com os jogadores antes do jogo e explicou para eles "Não podemos chegar na final!!! Se isso acontecer a Dilma terá que fazer um discurso no Maracanã... vai ser aquela vaia, as bolsas vão cair, o dólar vai subir, o povo vai para as ruas e esse país vai sucumbir ao capitalismo estadunidense!!!".

David Luis pode ser acusado de tudo, menos de não ser patriota. Ele fez sua parte: deu um ippon seguido de um sossega leão em Lugano dentro da área [jogada que David Luis aprendeu com o craque UFC Hulk]. Penalty! Julio Cesar, outro patriota, fechou os olhos e pulou o mais longe possível do meio do gol... mas não deu, Forlán usando um dos modelos de forecasting do oprimido do mago Muamar Galdalf descobriu o canto em que Júlio César se escondeu e bicou a bola em cima dele. Estava claro que os uruguaios estavam mesmo determinados a perder!!!

Thiago Silva também mostrou valor e deu um passe lindo para o gol de empate uruguaio. E o que dizer desses gigantes do patriotismo: Hulk, Neymarra, Oscar e Daniel Alves??? Entraram em campo com a firme convicçao de perder, dando beijos se fosse possível (como foi o caso de Gaymarra).

Infelizmente, o pó de arroz Fred e o marginal curinthiano Paulinho puseram tudo a perder... uma pena que os inocentes paguem pelos culpados!!! O Brasil vai acabar domingo, e a culpa foi desses anti-patriotas!!!!

OBS: Questionado após o jogo, Felipão se defendeu: "eu fiz a minha parte, não posso ser culpado se o Fred insiste em marcar gol!!!"

 Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. PUC-RJ, especialista em RBC finance, aconselhou Dilma, o PT e a CBF “se querem perder tem que convocar Eike Batista pra seleção”

Piada do Dia: Sinecuras Internacionais da USP

USP anuncia abertura de escritórios fora do Brasil. Universidade terá representações em Londres, Cingapura e Boston. Objetivo é atrair estudantes, professores e pesquisadores estrangeiros. Da para imaginar os alunos de Harvard fazendo fila no escritório de Boston, disputando vagas, e gritando: "eu quero estudar o pensamento de Lula com a Marxilena Chaui", "eu quero aprender a econometria do oprimido do mago Muamar Galdalf".

Entre Mr.X, Muamar Galdalf e o Acrobata Chinês, Eike Prefere Neymarra

O desesperado multibiliardário - com o dinheiro do contibuinte - e empresário oficial do PT, Eike Batista, decidiu contratar Neymar para fazer o PR de suas empresas de fachada. Pelo visto o gênio do mercantilismo lulo-petista ainda não decidiu quem vai contratar para gerir seus “negócios” que foram desmascarados recentemente como fraude. A imagem de Neymar é apropriada, os dois são enganadores profissionais.

Aê boss, cadê aquela rainha da bateria vadia que tu prometeu?

A Verdade Sobre o Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.

Muito estranho o comportamento do Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., outrora considerado um jênio das finanças da PUC-RJ. Ele hoje escreveu um post no seu novo blog tentando contar sua história, focando na sua transição do neoliberalismo para o neobolivarianismo lulo-petista. Seu argumento é simples: abandonou o neoliberalismo porque dava muito trabalho, e abraçou o lulo-petismo porque não precisa trabalhar, pois fazendo amizade com a bandidagem petista ele ganha bolsa-empresário do BNDES, crédito subsidiado da caixa econômica e ainda por cima come as ninfetas gostosinhas alternativas e devassas da esquerda festiva. Valdomiro, que durante anos foi um ativo analista de futebol do time titular do Selva Brasilis, esqueceu de muitos fatos de sua vida: 1) que ele é paraense, cresceu comendo papinha de açaí e roubando cupuaçu no ver-o-peso; 2) que fez doutorado em finanças na PUC-RJ; 3) que trabalhou de gerente do Bradesco na agência de Parada de Lucas; 4) que foi o primeiro cientista a aplicar a econometria do oprimido do mestre Muamar Galdalf. Outra coisa, por que ele agora se recusa a assinar seu nome como Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.? será que ele está com vergonha de ser um doutor de verdade? Isso pode explicar porque ele agora enverga ternos de tergal da Mesbla, para ganhar títulos de doutorado dados por ascensoristas de elevadores públicos... O SB vai convidar o analista de mercados financeiros internacionais Rob Jaramillo para comentar sobre esse novo e estranho Valdomiro Pinto.