Thursday, September 20, 2018

O Nefasto, Nocente, Nocivo Nordeste

Por que os nordestinos odeiam tanto o Brasil? Elegeram o bandido Lula, elegeram a débil mental Dilma e agora: Nordeste é Haddad.

Wednesday, September 19, 2018

A Ocupação de Espaços da Esquerda Americana e a Falência do Ensino Superior

Uma das armas mais potentes da economia Americana era o ensino universitario. A esquerda sabendo disso começou a ocupar espaços dentro das universidades usando a narrativa de "criar diversidade". Ora, diversidade para o politicamente correto significa apenas contratar quem pensa igual, i.e., socialistas. O objetivo era sabotar e, no longo prazo, exterminar toda vida inteligente e criativa no ensino superior nos EUA. A prova cabal disso está aqui: Democrats dominate most fields. In religion, Langbert’s survey found that the ratio of Democrats to Republicans is 70 to 1. In music, it is 33 to 1. In biology, it is 21 to 1. In philosophy, history and psychology, it is 17 to 1. In political science, it is 8 to 1. The gap is narrower in science and engineering. In physics, economics and mathematics, the ratio is about 6 to 1. In chemistry, it is 5 to 1, and in engineering, it is just 1.6 to 1. Still, Lambert found no field in which Republicans are more numerous than Democrats.

O Novo é o Velho Socialismo Travestido de Drag Queen Laranja

Ser petista dá na telha, tá muito manjado, todo mundo sabe que é coisa de vagabundo e bandido. Os intelectuais leitores de orelhas de livro, daqueles de coquinho samurai, barbinha bem aparada, voz delicada, e que se orgulha da USP, agora seguem o Novo. O Novo é o partido fundado pelo banqueiro que financiou o laranja de Lula, Eike Batista. Alias, o banqueiro que finge ser liberal é o mesmo que fez fortuna nas negociatas do fechadíssimo Mercado bancário brazukeyro, cuja concentração aumentou sob a batuta do corrupto Antonio Palloci. Não é a toa que a cor do novo é o laranja. Na hora agá, quando o bicho pega, é que vemos que o Novo é mais uma fachada do PT: Novo deve ficar neutro em disputa de Bolsonaro contra Haddad, diz Amoêdo.

O Voto em Rosconaro

A militância gay do PT, coladinha as adjacências de chupanzas e queimaroscas rosa-vermelho-degradê, se unem para sentar e rebolar ensandecidas no voto ao comunista turco-fenicio Haddadjj: #EleNão: Homens criam grupo contra Bolsonaro

Pesquisa Eleitoral Petista

A esquerda não aprende. Trombeteou através de suas “pesquisas” eleitorais que Hillary ganharia de lavada. Tomou um sapeka yaya de Trump. Mas os comunistas são teimosos, sorrateiros, parecem oleosas ratazanas mineiras grávidas de maldade no coração, sempre agindo no esgoto, manipulando os detalhes compulsiva e metodicamente, roendo aqui e acolá pedacinhos da verdade, defecando suas mentiras em notinhas de jornal para ver se cola: Fernando Haddad vai herdar 80% dos votos de Ciro Gomes e Marina Silva. A análise foi feita pela XP, que cruzou os dados de suas pesquisas. Jair Bolsonaro leva desvantagem no segundo turno.

Wednesday, September 12, 2018

O Estranho Neo-Coronelismo de Biro-Biro Gomes, o Jagunço a Serviço de Si Mesmo

A família de desocupados de Biro-Biro Gomes vem explorando e sugando o bovino povo cearense há séculos. Seus truculentos antepassados exerciam o coronelismo clássico: tudo se resolvia debaixo da porrada, na ponta da peixeira. Como coronéis eles contratavam uns vagabundos assassinos, conhecidos no agreste como jagunços, para realizar o serviço. Biro-Biro quer inovar, quer ser um empreendedor criativo do neocoronelismo, acha que é o Elon Musk da boçalidade política. Ao invés de contratar jagunços, ele quer ser ao mesmo tempo o coroné e seu jagunço: 1) Ciro sobre Forças Armadas: “Eu mando e eles obedecem”; 2) Ciro chama o Hamilton Mourão, vice de Jair Bolsonaro, de “um jumento de carga”.

PT é Insper, Insper é PT: O Catedrático Haddad

O melhor economista do Insper, a faculdade privada oficial do PT, Fernando Haddad, se torna o candidato a presidência do PT. Como o criminoso condenado Lula, seu chefe, está preso, o turco-fenício vira seu laranja na corrida presidencial. O Insper gulosamente vem salivando para equipar o governo do PT caso o comunista Haddad ganhe. Por exemplo, o militante Kennedy Alencar, já começou a campanha para escalar o braço esquerdo de Antonio Palocci no time: Marcos Lisboa tem o perfil de ministro da fazenda de Haddad.

Friday, September 7, 2018

Libertem o Flu do Turco-Fenício Botafoguense

A maior instituição mundial do futebol, o Fluminense, teve sua casa arrasada devido ao estilo turco-fenício de administração do botafoguense infiltrado em sua presidência, o tal de Abad. O dinheiro para pagar os salários dos jogadores foi roubado e o time caminha determinado para conquistar a tão sonhada classificação para a segundona. Tem que impinchar esse elemento e expulsá-lo a pontapés das laranjeiras.

Comunistas Tentam Assassinar Bolsonaro

Bolsonaro foi esfaqueado ontem por terroristas militantes do PSOL e demais braços esquerdos a serviço do PT. O atentado aconteceu em Juiz de Fora e sinaliza a violência política e caos que estão por vir orquestrados pela militância comunista. Se o exército brasileiro for uma instituição séria, sua inteligência rapidamente chegará ao planejador central do caos, zedirceu. Afinal, foi para isso que os canalhas corruptos e venais do STF o soltaram antes das eleições.

Tuesday, September 4, 2018

Barrão do Bancário do Bradesco

O Bradesco é um dos bancos oficiais do PT, responsável direto pela merda em que vive o Brasil. Ditou a economia brasileira com o seu Joaquim Roriz de Chicago, o Levy. Agora a banca de bicho que virou banco aposta na sapinha comunista da floresta: Bancário do Bradesco diz que Marina vence no segundo turno.

Monday, August 27, 2018

A Infiltração LGBT na Igreja Católica Americana: O Caso do Cardeal Theodore Edgar McCarrick

O lobby gay e sua maldita ideologia, o gayzismo, infiltraram profundamente a hierarquia da Igreja Católica nos EUA. Os fatos são evidentes, todos os prelados que na era Obama se declararam contra o “casamento” gay foram punidos, rebaixados, removidos e exilados. Enquanto isso cardeais, bispos e padres que passaram décadas molestando e violentando crianças e seminaristas, foram promovidos e popularizados. O caso mais infame é o do predador Theodore Edgar McCarrick, cardeal de DC. O papa comunista Francisco sabia de todos os seus estupros desde 2013 e se recusou a puni-lo. Em público, cinicamente, Francisco dizia que não podemos julgar o lifestyle gay, blablabla. Mesmo depois de mais esse escândalo ele volta a tona com a mesma ladainha de que não devemos julgar e devemos perdoar todos esses criminosos filhosdadputa. Ou seja, a hierarquia Católica prefere destruir a Igreja do que punir seus gulosos e poderosos gays.

Tuesday, July 31, 2018

A Morte e a Morte do Jornalismo Brasileiro: Bolsonaro no Roda Viva

Bolsonaro ontem no Roda Viva foi alvo de um festival asnático jamais visto. Jornalistas despreparados, burros, ignorantes e arrogantes fizeram perguntas cretinas e levaram na lata merecidamente. Mais uma prova cabal de que o Socialismo claudica a razão, emburrece o ser e nodoa a alma.

Pérolas Universais da Sabedoria Brazukeyra

"Uma pessoa que transforma chifre em lucro é abençoada" Marília Mendonça

Saturday, July 28, 2018

Figuraças SB do Cinema: Al Lettieri

Al Lettieri é o ator que melhor personificou o gangster. O significado de gangster na América reúne todas as qualidades essenciais do filho da puta brazukeyro: a malandragem carioca, a maldade intrinsica do mineiro, a malemolência do baiano, e a eficiência paulistana para fazer merda. Lettieri tinha uma vantagem comparativa, era dotado da cafajestice de Jece Valadão com o estilo cafetão do Sargentelli. Suas atuações como nemesis de Steve McQueen e Charles Bronson tornaram ambos simbolos de hombridade, coisa hoje proibida na Hollywood infestada de perobas pedófilos comunistas. Infelizmente morreu no auge da fama em 1975.

Friday, July 27, 2018

Brasil Fecal: Toffoli Recebe Mesada e Não Foi Preso Ainda!

Um escândalo inconcebível ligado ao nome do futuro presidente do STF. Toffoli recebe mesada de 100 mil reais por mês do escritório de advocacia da esposa. Em qualquer lugar do universo esse elemento estaria preso por corrupção, mas na selva ele será simplesmente o árbitro supremo do poder judiciário. Vergonha, escárnio e ridículo. O Brasil merece ser a merda infinita que é, sempre foi e sempre será.

Thursday, July 26, 2018

Knut Wicksell, Dairy Queen, e Larry McMurtry

Larry McMurtry é o escritor americano quintessencial. A literatura Americana dos últimos 100 anos é indissociável do cinema. McMurtry é talvez o mais bem sucedido deles, filmes e roteiros baseados em sua obra ganharam mais de uma dezena de Oscars, entre os mais famosos estão Terms of Endearment, Last Picture Show e Brokeback Mountain. Há duas características do autor que vale a pena ressaltar. A primeira é o Texas, sua literatura é mais texana do que barbecue de brisket bem passado. A segunda característica notável é que ele era livreiro, vendia livros usados, tendo um dos maiores acervos do mundo, com cerca de meio milhão de livros. Num de seus livros de não-ficção ele diz que o Dairy Queen [DQ] é a essência do Texas, tenho que concordar com ele pois a cadeia de lanchonetes especializada em sobremesas e hamburgers baratos é uma constante em toda cidadezinha Texana. DQ está para o Texas assim como o Pub está para a Grã-Bretanha, um local onde a comunidade se encontra e passa o tempo se divertindo, ou uma pessoa solitária lê Walter Benjamin. Um dia frio de Dezembro de 2003 decidi ir a Archer City para comprar livros na sua livraria. A cidade fica ao noroeste de Dallas, a duas horas de carro. Fui lá, xeretei uma das lojas [ele tem varias], encontrei uma edição antiquissima do Interest and Prices do Wicksell e quis comprar. Daí notei, para minha surpresa, que estava sozinho no imenso empório, não havia viv’alma na livraria, não tinha clientes, muito menos vendedor. Passeei pela cidade a pé por meia hora, almocei num Dairy Queen e voltei satisfeito para casa.

Wednesday, July 25, 2018

Fakenews e o Avanço da Censura da Esquerda

A esquerda domina integralmente a mídia, por isso dissemina suas fakenews livremente. O problema é que ela perdeu o público cativo que percebeu a manipulação da informação e correu para as redes sociais. A esquerda não se intimidou e rapidamente invadiu as redes sociais para monopolizá-las e banir a verdade, com a anuência de seus donos, notórios esquerdistas americanos, chamados ironicamente de progressistas. No Brasil, a mídia e as redes sociais estão a serviço da corja petista e seus puxadinhos de vagabundos filhosdaputa: Facebook retira do ar rede de contas ligadas ao MBL antes das eleições 2018

O Conto de Dois Cunts Comunistas: Macron e Trudeau

Os heróis da esquerda moderna, Macron e Trudeau, são frutas podres do laranjal de artimanhas do comunismo internacional. Promovidos como a alternativa “progressista” a Trump, a única coisa que conseguem produzir com sucesso é seu próprio ridículo. Ontem, o primeiro ministro do Canada e bastardo de Fidel Castro, Justin Trudeau, correu para justificar o ataque terrorista islamista em Toronto, dizendo que o assassino muçulmano era doente. O ISIS imediatemente o desmentiu. Quanto ao cerejinha da França, Macron, ele não consegue explicar o fato de ter colocado um crony sem as credenciais necessárias para ser o chefe de segurança. Não se resolve entre confessar que Benalla é seu Kidbengala, ou um agente islamista.

As Mineiras no Poder: De Dilma a Carmen Lúcifer

MG não cansa de nos surpreender. Estado fonte de tudo o que há de mais podre no Brasil, ganhou notoriedade por seus politicos corruptos, caladinhos e venais. Mas não é que seu arsenal de filhosdaputa inclui as mineiras também? Da terrorista búlgara das Alterosas, Dilma Rousseff, que tentou heroicamente destruir o Brasil a petista Carmen Lúcifer, infiltrada no STF, que em um único dia como presidente solta uma bomba atômica para explodir a moral dos poucos cidadãos decentes e trabalhadores desse país de merda: Decreto cria cota para presos e ex-presidiários no Brasil Objetivo é facilitar a inserção no mercado do trabalho; texto foi assinado por Cármen Lúcia, presidente da República em exercício .

Tuesday, July 24, 2018

Sobral, a Capital Mundial do Mobral

A gente sacaneia o Ceará não porque o Cearense tem cabecinha shitake, mas porque dentro dela há um reservatório oceânico de merda. Duvida?! Segue a prova: Concurso de Sobral cita obras de políticos da família de Ciro Gomes. Sobral é cidade natal de parte da família Ferreira Gomes e reduto político do candidato à presidência Ciro Gomes.

Quotas Para a Ignorância e Boçalidade na Harvard da Baêa

Felizmente ninguém consegue levar a terra de Caetano e Jeddelinho a sério. A Bahia tem uma universidade estadual cuja principal função é doar diplomas para vagabundos militantes do PT. Na falta de voluntários, eles decidem recrutar a rapa do tacho da moqueca cultural estabelecendo cotas para travestis, ciganos e quilombolas.

Monday, July 23, 2018

Canalhas Canadenses Usam Ataque Terrorista para Proibir Armas

Mais um ataque terrorista islamista em Toronto, Canadá. O governo do bastardo de Fidel Castro, Justin Meinhas Coloridas Trudeau, estimulou a imigração da corja muçulmana. O resultado é o que estamos vendo, o Canadá se tornou um alvo fácil para os terroristas de Allah. Mas a esquerda, sempre canalha, desonesta, fdp, dá o spin na sua politica suicida e aproveita a oportunidade para massacrar a Liberdade dos canadenses em se defenderem, por isso inicia uma virulenta campanha para desarmar sua população.

Sunday, July 15, 2018

Jean-Luc Basttard: Le Coq Preto Conquista o Mundo

Somos a primeira seleção do mundo a ganhar a copa com frango de macumba. O galo preto de nossas camisas estimulou nossos craques afro-gauleses Mbappe e Pogba a turbinarem nossa vitória histórica. Sobramos na competição batendo convincentemente Argentina, Juruguay, Bélgica e Croácia. Nosso time é talvez a equipe mais forte a ganhar uma copa, claro sem a beleza que o Brasil de Pelé mostrou, mas em termos de conjunto, de plano cartesiano e desconstrução Kanteana do adversário, não há a minima dúvida. Numa nota a parte, devemos notar que o frangueiro Lloris, nosso capitão, bem que tentou entregar a farofa com a Jamel.

Jean-Luc Basttard e’ Zinedine Zidane Professeur de Totalisaton Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Nunca mais tratará de todos os sete dentes podres da boca, pois isso o deixa parecido com Didier Deschamps.

Saturday, July 14, 2018

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: A Infinita Vontade de Perder Inglesa Vence Mais Uma!!!

Não estava fácil perder para a Croácia, mas com dedicação e seriedade a seleção inglesa conseguiu se superar e entregar o jogo. As coisas não estavam indo bem para o time ingles que, logo aos 5 minutos, marcou um gol sem querer. O batedor dessa desastrada falta passou o restante do jogo e da prorrogação se esforçando para entregar o ouro na zaga inglesa, infelizmente quase que sem sucesso. O fair play ingles exige que para cada gol marcado sejam desperdiçados 217 outras oportunidades, e foi exatamente isso que Lord Kane fez com maestria, perdendo oportunidade atrás de oportunidade numa demonstração única do espirito esportivo ingles. A nota triste da partida ficou por conta da absoluta descortesia croata que após empatar o jogo insistia em tentar vencer a partida. Aparentemente os croatas não estavam a par da regra que vigora no campeonato ingles que proíbe qualquer time de marcar mais de 1 gol por jogo sem antes desperdiçar as tradicionais duzentas outras oportunidades.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. PUC-RJ, quer ser Edinson Lobão Professor of Energy Economics do Insper de Imperatriz, MA. Colocou no C.V. um curso de eletrônica do Instituto Universal Brasileiro para turbiná-lo.

Wednesday, July 11, 2018

John Smiths Smooth: Entregamos a Rapadura de Marmite

Dizem erroneamente que os Brazukeyros tem complexo de vira-lata. Bobagem, Nós Ingleses é que achamos que para vencer devemos dar uma de underdogs. Curiosamente, sempre nos fodemos. Hoje foi um exemplo de livro-texto. Fizemos um gol de falta no início do jogo, a Croácia estava perdida em campo e Kane, Harry Kane, perdeu inúmeros gols. Do Segundo tempo em diante não chutamos a gol, uma coisa bisonha. Também, pudera, quem consegue ganhar alguma coisa com Sterling, Dele Ali e Lingard como atacantes? Para completar nosso sofrimento jogamos a prorrogação com metade do time do Tottenham...é o mesmo que imaginar que o Flamengo leve a canarinho para uma final da copa do mundo. Never gonna happen.

John Smiths Smooth é Matarazzo Suplicy Professor de Macro & Rock’n’Roll na LSI, London School of Insper. Quer contratar Mick Jagger como guru de leadership.

Tuesday, July 10, 2018

Jean-Luc Basttard: O Le Coq Ereto

Causa perplexidade e intolerável insegurança da bola a decisão tomada de inopino, por autoridade manifestamente incompetente do Técnico Martinez da Bélgica, em situação precária de plantão futebolístico, forçando a entrada de Dembele e do Mohamed de Coquinho Samurai no jogo decisivo contra a França. Levou um merecido ferro, sempre malemolente, Gaulês. Fazia tempo que eu não me orgulhava de ser Francês, acho que fizemos o cálculo correto ao aceitarmos 20 milhões de imigrantes em troca de duas copas do mundo.

Jean-Luc Basttard é Jean-Paul Sartre Professeur de Totalisation Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Como só tem 5 dentes, e todos podres, hoje vai fingir que é sósia do Deschamps para pegar uma baranga de Villetaneuse.

Como de Costume Minas Gerais e o Nordeste Tentam Destruir o Brasil Mais Uma Vez

Governadores do Nordeste, Minas e Acre protestam contra Sergio Moro. Os políticos divulgaram uma nota oficial na qual condenam o comportamento do juiz Sergio Moro de barrar o cumprimento da decisão do desembargador Rogério Favreto

Sunday, July 8, 2018

Vagabundo Petista Tenta Dar um Golpe Jurídico para Soltar Lula

O PT é um partido comunista que usa a estratégia clássica da ocupação dos espaços para impor seu programa. Seus operadores infiltrados no judiciário brasileiro são canalhas que não respeitam a lei quando se trata de proteger os interesses do partido. Entre eles os mais infames são Tofoli e Lewandowski. Hoje um bagrinho menor, daqueles que rastejam na sujidade e se alimentam do esgoto jurídico, aprontou um golpe ridículo. Numa canetada na calada do dia liberou Lula, anulou seu processo e decidiu que ele concorreria a presidência. A sandice do palhaço comunista durou pouco pois Moro interviu e disse que ele não tinha competência para tal decisão. O bandido petralha não se fez de rogado e obrigou a polícia Federal a soltar o larápio-mor. Então, finalmente, o juiz do TRF4 responsável pelo processo deu fim a arlequinada e manteve Lula preso. Em qualquer país sério do universo, o bufão petista que aprontou esse espetáculo ridículo seria preso por lesa-pátria e apodreceria na prisão junto com seu chefe de quadrilha.

Saturday, July 7, 2018

Leon Ulyanov Mishkin: Haja Coraçaum

O escrete Russo fez um papel belíssimo nessa copa, foi mais longe que o sempre overated Brazil. Nosso futebol estilo abafa e sopra deu frutos inesperados, como os empates com a Espanha e a Croácia. Penalty é loteria, dizem. Mentira, se fosse loteria a gente ganhava sempre como aquele paraíba, um dos anões do orçamento, João Alves de Almeida, que acertou na loteca milhares de vezes. Nós Russos somos tão fodidos que depositamos todas as esperanças no cabeça de bagre brazukeyro Mario Fernandes. Ele empatou a peleja na prorrogação e nos encheu de esperança só para bisonhamente bicar a bola para a lateral na sua cobrança de penalty que acabamos perdendo

Leon Ulyanov Mishkin é Mario Henrique Simonsen Professor of Statism do Insper de Moscow. Negociou seu passe para jogar pela Unicamp, mas acertou uma conta de somar sem querer e por isso foi reprovado no exame.

John Smith Smooth: Minhocossu Sueco

Vencemos e convencemos. Jogamos com a verve e a marra de campeões. A FA disponibilizou os videos educativos do pedagogo Menino Neymá, o Paulo Freire da bola, que ensina todos os jogadores a cavar faltas, a cair sozinho sem se machucar, e a irritar 200 milhões de otários que estão torcendo por alguém que acham que se importa em jogar futebol. Nosso time está tão bem azeitado que até o Dele Ali fez gol, De-Le-A-Li… os Suecos, coitados, tentaram nos bater no jogo aéreo, meu Dels como tem time inocente no universo. Levaram um Cadbury nos glúteos Vikings.

John Smith Smooth é Martha Suplicy Professor of Mathematical Homo-Economicus da LSI, London School of Insper. Já reservou as passagens e os tickets para a final entre Inglaterra e França, que jamais ocorrerá.

Friday, July 6, 2018

Enzo Wexglinston Pinto: Bélgica Bimba o Bréjil

O Selva Brasilis está para o Futebol assim como o meu pai, Doutor Valdomiro Pinto, está para a teoria econômica. O SB não erra nunca, cansou de falar que a Bélgica era o cavalo negro paraguayo da copa e que Neymá e’ uma enganação, um produto da mídia petista nos esportes, a Flapress Paulista. Não deu outra, os chocolatiers pedófilos da Belgo-Mineira só jogaram no primeiro tempo, expondo todas as inúmeras fragilidades do time Brazukeyro. O Brejil criou oportunidades, mas o cheque do Neymá não caiu na conta de Courtois, assim seus peidinhos ridículos não entravam, e a eterna promessa de ser o novo Messi [o melhor da história que nunca ganhou nada] vai para o esgoto. Continuará sendo o merda que sempre foi e será. O Brasil agora acorda com uma dorzinha nos glúteos, sentindo um incômodo proporcionado pela jeba petralha de Toffolli adentrando fundo n’alma corrupta e vagabunda de seu povo: Com Lula solto e o fim melancólico da Lava Jato. Tem mais é que se foder sempre e eternamente.

Enzo Wexglinston Pinto está louco para imigrar para o Paraguay, onde o pasto para o povo é mais verdejante.

Jean-Luc Basttard: Estamos na Semifinal

Papamos o Juruguay como se fosse um steak au poivre mal passado. Muslera, goleiro mediocre, entregou a rapadura de toucinho. O chute de Griezmann mostrou a Branco e a Roberto Carlos o que é uma bicanca de 3 dedos bem manicurados sem bicho no pé. O Juruguay tentou bater, mas nosso sang froid prevaleceu. Nosso time e’ forte demais para os vitaminados Charruas que jogaram sem o craque metro Cavani. Vamos kidbengaliar todas as seleções das índias ocidentais, caso o Brasil faça o dever de casa e vença a Bélgica. Numa nota a parte, vou vender a camisa official do Juruguay, sem lavar, como calcinha na França.

Jean-Luc Basttard é Jean-Paul Sartre Professor de Totalisation Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Seu pernod e’ pernóstico.

Tuesday, July 3, 2018

John Smith Smooth: Vagabundos Latrinos se Foderam, Yet Again

Os deuses da bola detestam a Inglaterra. Estão certos, jogamos um futebol odioso. Mas não existe nada mais repelente do que a marra, a preguiça, a picaretagem latrina exibida pela Colômbia. A peleja de hoje exibiu torturas inenarráveis a pobre coitada da bola, apresentou um nível de cabeça de bagrisse raramente visto, entrou para a história com números recordes de faltas e bicos, mas felizmente no fim a Inglaterra prevaleceu. Pai Jayminho de Oxossi indignado com o jogo rogou a seguinte praga: “Oxalá a Colômbia seja invadida por hordas de Venezuelanos famintos e que seus cafeteiros parem de colher coca e colham café doravante”.

John Smith Smooth é Marta Suplicy Professor of Economics da LSI, London School of Insper, onde dirige o programa de gender studies no doutorado LGBT de economia.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Vitória Devolve Orgulho Nacional ao Povo Mexicano!

Uma vitória como poucas vezes se viu! A seleção mexicana jogou a fina flor do futebol e obteve uma grande vitória de perder por apenas 2 a 0 do Brasil. O time mexicano já vinha muito pressionado pela classificacao as oitavas de finais. Tentando se justificar o técnico mexicano deu entrevistas logo após a classificacao para as oitavas de final "Fizemos a nossa parte, não podemos ser crucificados pela Alemanha nao ter feito a parte dela". Verdade seja dita, a seleção mexicana reencontrou seu futebol na derrota por 3 a 0 para a Suécia, mas isso nao bastou para a desclassificação. Contra o Brasil os problemas voltaram a assombrar o Mexico no primeiro tempo: dedicação tática, esforço físico, e objetividade quase levaram a seleção mexicana ao desastre da vitória. Mas no segundo tempo o Parreira mexicano mexeu bem no time! Tirou Rafa Marques que em vez de fazer o que sempre fez quis jogar bola de verdade, mudou taticamente a seleção e conseguiu o retorno da marra, da preguiça e da falta de vontade características do selecionado mexicano. As mudanças deram resultado e logo aos 5 minutos o México já estava atrás no placar. Para fechar com chave de ouro, um esquerdista populista acaba de ser eleito presidente do México, e já prometeu: daqui quatro anos nem vamos nos classificar para a Copa! Quem quiser seriedade que imigre ilegalmente para os EUA! A nota triste do jogo foi a ausência dos personagens de Chaves na área VIP da FIFA, lá só ficaram os palhaços de sempre.


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D PUC Rio, é Luciano Coutinho Professor de Development Economics no Insper da Petrobrás. Dá cursos de perfuração do Pré-çal, negociação under the table, lavagem industrial de dinheiro e demais skills essenciais para a diretoria da estatal.

Raimundo Nonatosson: Suécia Entuba Suíça

A maioria das seleções européias estão terceirizando seus times tornando-os multiculturais, como a Suiça que escalou uma legião estrangeira de perebas da Albânia a Etiópia. Enquanto isso, a Suécia abandonou esse modelo e só escalou cabeça de bagre puro sangue nacional. Forsberg é melhor do que Zlatan Ibrahimovic, simples assim. A Suécia joga o futebol cauteloso na defesa e mortal no ataque, nas ½ vezes por partida em que passam do meio de campo invariavelmente marcam o gol. Estão loucos para meter uma jeba da Ikea na Inglaterra que esperam enfrentar na próxima fase, caso o time Inglês não siga sua longa tradição de se foder sempre que são os favoritos.

Raimundo Nonatosson é Biro Biro Gomes Professor de Precisão Estatística do Insper de Reikjavik. Não horas vagas serve cerveja e torresminho de tubarão no bar to Tonhãosson.

Monday, July 2, 2018

Mora Moralez de Morelia: O Combinado da Belgo-Mineira Deu pro Gasto

Poucos sabem, mas fiz meu doutorado no Japão. Sim, mérito todo meu, ainda mais levando-se em conta que eu não falo Japonês e não como peixe. Mas amo o seu futebol criado por Zico. É um futebol único, rápido, tinhoso, mas inocente. Se é que me entendem, a tinhosidade tinhosa japa-nipônica não é o da matriz mineira, ela foi copiada pela Toyota mas por alguma razão, não funciona, pois a inocência a neutraliza. A seleção japonesa é tão inocente que se torna presa fácil de pedófilos da bola, como esse combinado da Belgo-Mineira que joga representando a Bélgica. Vencíamos por 2a0 e de repente levamos 3 jebas voadoras aerodinâmicas, lambuzadas de wasabi de malagueta, no final da peleja. Coisa triste, mas somos machos e não choramos como os hermanos de mierda.

Mora Moralez de Morelia, José Dirceu Professor of Economics do Insper de Panama City ensina que uns vencem e outros perdem, uma espécie de teoria dos jogos.

Enzo Wexglinston Pinto: Senti Firmeza no Firmino

Tive que viajar para o pantanal matogrossense da Disney para comprar muamba. Revende-la-ei na porta do Epea, como fazia meu grande examigo Bunny de Oliveira. Sabem como é, preciso garantir o leitinho das criança, incluindo a Vanessinha mineira, sempre tenra & crocante. Felizmente vi apenas os melhores momentos do jogo, coisa de 15 segundos do VT. Sem dúvida aquela jogada do menino Neymá chorando de dor fingindo ter sido tocado por um Mexicano entrará nos anais do ridículo da História. Nem mesmo os Brazukeyros, povo sem noção que vive num circo gigantesco, conseguirão ignorar tamanha palhaçada. A partida bastou, entretanto, para deixar óbvio que o menino Gezuiz tem que ser barrado e Firmino tem que ser o titular.

Enzo Wexglinston Pinto é Bacharel em Ciências Econômicas do Insper de Cascadura. Tentou fazer carreira vendendo cópias falsificadas do R de Shikida, o único programa apropriado para rodar a Econometria do Oprimido.

Milan Chacinovic: Croácia Bate Dinamarka

Véis, é foda. Tava dormindo, cheio de manguaça russa, quando recebi o telephonema do SB para escrever sobre essa vitória da Croácia nos penaltys sobre Dinamarca. Todos os escribas do SB estavam sob o efeito da marvada soviética a serviço de Putin. O jogo foi horrível, me disseram, apesar dos gols nos primeiros 4 minutos. Se Schmeichel foi um dos melhores em campo é porque o jogo foi uma merda ao cubo. Agora teremos o embate dos eslavos de Cabo Canaveral contra os eslavos de Fairbanks. Oxalá ambos se fodam de vermelho e branco. 

Milan Chacinovic é Lindibergh Farias Professor de Paredão no Insper de Belgrado. Cheio de ódio no coração, não sacrificou nenhuma croatinha crocante para escrever essa coluna.

Sunday, July 1, 2018

Leon Ulyanov Mishkin: O Fim da Crueldade Espanhola

O Selva Brasilis é o maior entendedor de futebol do planeta. Desde 2006 ele diz que o toque toque do Barcelona que Xavi e Iniesta inventaram para maximizar o jogo de Messi, só funciona com e para o Messi. Para o resto do mundo esse estilo de jogo é um câncer maligno do futebol. O jogo de hoje provou isso. A Espanha tentou matar de chatice e monotonia o futebol, o time Russo, e bilhões de torcedores que assistiram essa inominável tortura da bola que a Espanha nos fez sofrer. Mas Deus é grande e nos livrou desse mal. A vitória Russa nos pênaltis foi mais do que merecida. Depois da Rússia a Espanha vai `a merda.

Leon Ulyanov Mishkin é Mario Henrique Simonsen Professor de Planejamento Central no Insper de Moscou. Propos a Putin a criação da Penagol, empresa estatal responsável pela cobrança de penalidades máximas.

Doutor Valdomiro Pinto, PhD.: Espanha x Mãe Rússia

Toda copa do mundo tem três coisas: um time pequeno que empolga, um time grande que decepciona, e a melhor seleção espanhola de todos os tempos que é eliminada na primeira fase. A Espanha lutou até o último minuto da primeira fase para ser eliminada, mas Irã e Marrocos foram mais (in)competentes. Mas agora no mata a mata a coisa ficou seria: Sergio Ramos ja declarou que de hoje nao passa. Putin desconfiado das intenções do time espanhol já mandou avisar que se a Espanha ganhar o próximo jogo dela será na Siberia. A mãe Rússia por seu lado está levando o jogo a sério e já destacou a smartimatic para ser seu 13o jogador em campo, o 12o é a grande aposta do povo russo!!!! Não, não me refiro a torcida. Numa jogada de mestre a KGB conseguiu que Gilmar Mendes viesse apitar o jogo. Confesso, que eu, Valdomiro Pinto admiro a eficiência da grande pátria!

Doutor Valdomiro Pinto [PhD PUC RJ] foi Eduardo Cunha Professor de Engenharia Financeira do Insper de Nova Iguaçu. Transforma logs em exponencial e vice versa, dependendo do cliente.

Saturday, June 30, 2018

Juan Jamón Jimenez: Que Várzea Linda!

O Juruguay venceu uma batalha campal. Portugal e Juruguay judiaram demais do futebol, e o Juruguay ganhou porque maltratou a bola com mais carinho e compreensão. Cientistas de todo mundo se perguntam como o Juruguay consegue respirar com camisas tão apertadas. O cirurgião chefe da ONU Kid Ben G’Allah afirmou que essa camisa é “mais apertada que minha Jontex”. CR7 saiu bisonhamente da copa, estão até agora procurando seu paradeiro em campo. Amilcar Jurandir, torcedor de Tras os Montes, jura que viu o Gajo em campo. Juruguay é o Grêmio copeiro na Copa do Mundo, depois de faturá-la vai garantir o Hexa da Copa do Brasil.

Juan Jamon Jimenez é Asno Augustin Professor de Partidas Dobradas no Insper de Buenos Aires. Queria levar Aloysio Merdandante para a Cepal, mas não consegue encontrá-lo.