Sunday, July 15, 2018

Jean-Luc Basttard: Le Coq Preto Conquista o Mundo

Somos a primeira seleção do mundo a ganhar a copa com frango de macumba. O galo preto de nossas camisas estimulou nossos craques afro-gauleses Mbappe e Pogba a turbinarem nossa vitória histórica. Sobramos na competição batendo convincentemente Argentina, Juruguay, Bélgica e Croácia. Nosso time é talvez a equipe mais forte a ganhar uma copa, claro sem a beleza que o Brasil de Pelé mostrou, mas em termos de conjunto, de plano cartesiano e desconstrução Kanteana do adversário, não há a minima dúvida. Numa nota a parte, devemos notar que o frangueiro Lloris, nosso capitão, bem que tentou entregar a farofa com a Jamel.

Jean-Luc Basttard e’ Zinedine Zidane Professeur de Totalisaton Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Nunca mais tratará de todos os sete dentes podres da boca, pois isso o deixa parecido com Didier Deschamps.

Saturday, July 14, 2018

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: A Infinita Vontade de Perder Inglesa Vence Mais Uma!!!

Não estava fácil perder para a Croácia, mas com dedicação e seriedade a seleção inglesa conseguiu se superar e entregar o jogo. As coisas não estavam indo bem para o time ingles que, logo aos 5 minutos, marcou um gol sem querer. O batedor dessa desastrada falta passou o restante do jogo e da prorrogação se esforçando para entregar o ouro na zaga inglesa, infelizmente quase que sem sucesso. O fair play ingles exige que para cada gol marcado sejam desperdiçados 217 outras oportunidades, e foi exatamente isso que Lord Kane fez com maestria, perdendo oportunidade atrás de oportunidade numa demonstração única do espirito esportivo ingles. A nota triste da partida ficou por conta da absoluta descortesia croata que após empatar o jogo insistia em tentar vencer a partida. Aparentemente os croatas não estavam a par da regra que vigora no campeonato ingles que proíbe qualquer time de marcar mais de 1 gol por jogo sem antes desperdiçar as tradicionais duzentas outras oportunidades.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. PUC-RJ, quer ser Edinson Lobão Professor of Energy Economics do Insper de Imperatriz, MA. Colocou no C.V. um curso de eletrônica do Instituto Universal Brasileiro para turbiná-lo.

Wednesday, July 11, 2018

John Smiths Smooth: Entregamos a Rapadura de Marmite

Dizem erroneamente que os Brazukeyros tem complexo de vira-lata. Bobagem, Nós Ingleses é que achamos que para vencer devemos dar uma de underdogs. Curiosamente, sempre nos fodemos. Hoje foi um exemplo de livro-texto. Fizemos um gol de falta no início do jogo, a Croácia estava perdida em campo e Kane, Harry Kane, perdeu inúmeros gols. Do Segundo tempo em diante não chutamos a gol, uma coisa bisonha. Também, pudera, quem consegue ganhar alguma coisa com Sterling, Dele Ali e Lingard como atacantes? Para completar nosso sofrimento jogamos a prorrogação com metade do time do Tottenham...é o mesmo que imaginar que o Flamengo leve a canarinho para uma final da copa do mundo. Never gonna happen.

John Smiths Smooth é Matarazzo Suplicy Professor de Macro & Rock’n’Roll na LSI, London School of Insper. Quer contratar Mick Jagger como guru de leadership.

Tuesday, July 10, 2018

Jean-Luc Basttard: O Le Coq Ereto

Causa perplexidade e intolerável insegurança da bola a decisão tomada de inopino, por autoridade manifestamente incompetente do Técnico Martinez da Bélgica, em situação precária de plantão futebolístico, forçando a entrada de Dembele e do Mohamed de Coquinho Samurai no jogo decisivo contra a França. Levou um merecido ferro, sempre malemolente, Gaulês. Fazia tempo que eu não me orgulhava de ser Francês, acho que fizemos o cálculo correto ao aceitarmos 20 milhões de imigrantes em troca de duas copas do mundo.

Jean-Luc Basttard é Jean-Paul Sartre Professeur de Totalisation Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Como só tem 5 dentes, e todos podres, hoje vai fingir que é sósia do Deschamps para pegar uma baranga de Villetaneuse.

Como de Costume Minas Gerais e o Nordeste Tentam Destruir o Brasil Mais Uma Vez

Governadores do Nordeste, Minas e Acre protestam contra Sergio Moro. Os políticos divulgaram uma nota oficial na qual condenam o comportamento do juiz Sergio Moro de barrar o cumprimento da decisão do desembargador Rogério Favreto

Sunday, July 8, 2018

Vagabundo Petista Tenta Dar um Golpe Jurídico para Soltar Lula

O PT é um partido comunista que usa a estratégia clássica da ocupação dos espaços para impor seu programa. Seus operadores infiltrados no judiciário brasileiro são canalhas que não respeitam a lei quando se trata de proteger os interesses do partido. Entre eles os mais infames são Tofoli e Lewandowski. Hoje um bagrinho menor, daqueles que rastejam na sujidade e se alimentam do esgoto jurídico, aprontou um golpe ridículo. Numa canetada na calada do dia liberou Lula, anulou seu processo e decidiu que ele concorreria a presidência. A sandice do palhaço comunista durou pouco pois Moro interviu e disse que ele não tinha competência para tal decisão. O bandido petralha não se fez de rogado e obrigou a polícia Federal a soltar o larápio-mor. Então, finalmente, o juiz do TRF4 responsável pelo processo deu fim a arlequinada e manteve Lula preso. Em qualquer país sério do universo, o bufão petista que aprontou esse espetáculo ridículo seria preso por lesa-pátria e apodreceria na prisão junto com seu chefe de quadrilha.

Saturday, July 7, 2018

Leon Ulyanov Mishkin: Haja Coraçaum

O escrete Russo fez um papel belíssimo nessa copa, foi mais longe que o sempre overated Brazil. Nosso futebol estilo abafa e sopra deu frutos inesperados, como os empates com a Espanha e a Croácia. Penalty é loteria, dizem. Mentira, se fosse loteria a gente ganhava sempre como aquele paraíba, um dos anões do orçamento, João Alves de Almeida, que acertou na loteca milhares de vezes. Nós Russos somos tão fodidos que depositamos todas as esperanças no cabeça de bagre brazukeyro Mario Fernandes. Ele empatou a peleja na prorrogação e nos encheu de esperança só para bisonhamente bicar a bola para a lateral na sua cobrança de penalty que acabamos perdendo

Leon Ulyanov Mishkin é Mario Henrique Simonsen Professor of Statism do Insper de Moscow. Negociou seu passe para jogar pela Unicamp, mas acertou uma conta de somar sem querer e por isso foi reprovado no exame.

John Smith Smooth: Minhocossu Sueco

Vencemos e convencemos. Jogamos com a verve e a marra de campeões. A FA disponibilizou os videos educativos do pedagogo Menino Neymá, o Paulo Freire da bola, que ensina todos os jogadores a cavar faltas, a cair sozinho sem se machucar, e a irritar 200 milhões de otários que estão torcendo por alguém que acham que se importa em jogar futebol. Nosso time está tão bem azeitado que até o Dele Ali fez gol, De-Le-A-Li… os Suecos, coitados, tentaram nos bater no jogo aéreo, meu Dels como tem time inocente no universo. Levaram um Cadbury nos glúteos Vikings.

John Smith Smooth é Martha Suplicy Professor of Mathematical Homo-Economicus da LSI, London School of Insper. Já reservou as passagens e os tickets para a final entre Inglaterra e França, que jamais ocorrerá.

Friday, July 6, 2018

Enzo Wexglinston Pinto: Bélgica Bimba o Bréjil

O Selva Brasilis está para o Futebol assim como o meu pai, Doutor Valdomiro Pinto, está para a teoria econômica. O SB não erra nunca, cansou de falar que a Bélgica era o cavalo negro paraguayo da copa e que Neymá e’ uma enganação, um produto da mídia petista nos esportes, a Flapress Paulista. Não deu outra, os chocolatiers pedófilos da Belgo-Mineira só jogaram no primeiro tempo, expondo todas as inúmeras fragilidades do time Brazukeyro. O Brejil criou oportunidades, mas o cheque do Neymá não caiu na conta de Courtois, assim seus peidinhos ridículos não entravam, e a eterna promessa de ser o novo Messi [o melhor da história que nunca ganhou nada] vai para o esgoto. Continuará sendo o merda que sempre foi e será. O Brasil agora acorda com uma dorzinha nos glúteos, sentindo um incômodo proporcionado pela jeba petralha de Toffolli adentrando fundo n’alma corrupta e vagabunda de seu povo: Com Lula solto e o fim melancólico da Lava Jato. Tem mais é que se foder sempre e eternamente.

Enzo Wexglinston Pinto está louco para imigrar para o Paraguay, onde o pasto para o povo é mais verdejante.

Jean-Luc Basttard: Estamos na Semifinal

Papamos o Juruguay como se fosse um steak au poivre mal passado. Muslera, goleiro mediocre, entregou a rapadura de toucinho. O chute de Griezmann mostrou a Branco e a Roberto Carlos o que é uma bicanca de 3 dedos bem manicurados sem bicho no pé. O Juruguay tentou bater, mas nosso sang froid prevaleceu. Nosso time e’ forte demais para os vitaminados Charruas que jogaram sem o craque metro Cavani. Vamos kidbengaliar todas as seleções das índias ocidentais, caso o Brasil faça o dever de casa e vença a Bélgica. Numa nota a parte, vou vender a camisa official do Juruguay, sem lavar, como calcinha na França.

Jean-Luc Basttard é Jean-Paul Sartre Professor de Totalisation Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Seu pernod e’ pernóstico.

Tuesday, July 3, 2018

John Smith Smooth: Vagabundos Latrinos se Foderam, Yet Again

Os deuses da bola detestam a Inglaterra. Estão certos, jogamos um futebol odioso. Mas não existe nada mais repelente do que a marra, a preguiça, a picaretagem latrina exibida pela Colômbia. A peleja de hoje exibiu torturas inenarráveis a pobre coitada da bola, apresentou um nível de cabeça de bagrisse raramente visto, entrou para a história com números recordes de faltas e bicos, mas felizmente no fim a Inglaterra prevaleceu. Pai Jayminho de Oxossi indignado com o jogo rogou a seguinte praga: “Oxalá a Colômbia seja invadida por hordas de Venezuelanos famintos e que seus cafeteiros parem de colher coca e colham café doravante”.

John Smith Smooth é Marta Suplicy Professor of Economics da LSI, London School of Insper, onde dirige o programa de gender studies no doutorado LGBT de economia.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Vitória Devolve Orgulho Nacional ao Povo Mexicano!

Uma vitória como poucas vezes se viu! A seleção mexicana jogou a fina flor do futebol e obteve uma grande vitória de perder por apenas 2 a 0 do Brasil. O time mexicano já vinha muito pressionado pela classificacao as oitavas de finais. Tentando se justificar o técnico mexicano deu entrevistas logo após a classificacao para as oitavas de final "Fizemos a nossa parte, não podemos ser crucificados pela Alemanha nao ter feito a parte dela". Verdade seja dita, a seleção mexicana reencontrou seu futebol na derrota por 3 a 0 para a Suécia, mas isso nao bastou para a desclassificação. Contra o Brasil os problemas voltaram a assombrar o Mexico no primeiro tempo: dedicação tática, esforço físico, e objetividade quase levaram a seleção mexicana ao desastre da vitória. Mas no segundo tempo o Parreira mexicano mexeu bem no time! Tirou Rafa Marques que em vez de fazer o que sempre fez quis jogar bola de verdade, mudou taticamente a seleção e conseguiu o retorno da marra, da preguiça e da falta de vontade características do selecionado mexicano. As mudanças deram resultado e logo aos 5 minutos o México já estava atrás no placar. Para fechar com chave de ouro, um esquerdista populista acaba de ser eleito presidente do México, e já prometeu: daqui quatro anos nem vamos nos classificar para a Copa! Quem quiser seriedade que imigre ilegalmente para os EUA! A nota triste do jogo foi a ausência dos personagens de Chaves na área VIP da FIFA, lá só ficaram os palhaços de sempre.


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D PUC Rio, é Luciano Coutinho Professor de Development Economics no Insper da Petrobrás. Dá cursos de perfuração do Pré-çal, negociação under the table, lavagem industrial de dinheiro e demais skills essenciais para a diretoria da estatal.

Raimundo Nonatosson: Suécia Entuba Suíça

A maioria das seleções européias estão terceirizando seus times tornando-os multiculturais, como a Suiça que escalou uma legião estrangeira de perebas da Albânia a Etiópia. Enquanto isso, a Suécia abandonou esse modelo e só escalou cabeça de bagre puro sangue nacional. Forsberg é melhor do que Zlatan Ibrahimovic, simples assim. A Suécia joga o futebol cauteloso na defesa e mortal no ataque, nas ½ vezes por partida em que passam do meio de campo invariavelmente marcam o gol. Estão loucos para meter uma jeba da Ikea na Inglaterra que esperam enfrentar na próxima fase, caso o time Inglês não siga sua longa tradição de se foder sempre que são os favoritos.

Raimundo Nonatosson é Biro Biro Gomes Professor de Precisão Estatística do Insper de Reikjavik. Não horas vagas serve cerveja e torresminho de tubarão no bar to Tonhãosson.

Monday, July 2, 2018

Mora Moralez de Morelia: O Combinado da Belgo-Mineira Deu pro Gasto

Poucos sabem, mas fiz meu doutorado no Japão. Sim, mérito todo meu, ainda mais levando-se em conta que eu não falo Japonês e não como peixe. Mas amo o seu futebol criado por Zico. É um futebol único, rápido, tinhoso, mas inocente. Se é que me entendem, a tinhosidade tinhosa japa-nipônica não é o da matriz mineira, ela foi copiada pela Toyota mas por alguma razão, não funciona, pois a inocência a neutraliza. A seleção japonesa é tão inocente que se torna presa fácil de pedófilos da bola, como esse combinado da Belgo-Mineira que joga representando a Bélgica. Vencíamos por 2a0 e de repente levamos 3 jebas voadoras aerodinâmicas, lambuzadas de wasabi de malagueta, no final da peleja. Coisa triste, mas somos machos e não choramos como os hermanos de mierda.

Mora Moralez de Morelia, José Dirceu Professor of Economics do Insper de Panama City ensina que uns vencem e outros perdem, uma espécie de teoria dos jogos.

Enzo Wexglinston Pinto: Senti Firmeza no Firmino

Tive que viajar para o pantanal matogrossense da Disney para comprar muamba. Revende-la-ei na porta do Epea, como fazia meu grande examigo Bunny de Oliveira. Sabem como é, preciso garantir o leitinho das criança, incluindo a Vanessinha mineira, sempre tenra & crocante. Felizmente vi apenas os melhores momentos do jogo, coisa de 15 segundos do VT. Sem dúvida aquela jogada do menino Neymá chorando de dor fingindo ter sido tocado por um Mexicano entrará nos anais do ridículo da História. Nem mesmo os Brazukeyros, povo sem noção que vive num circo gigantesco, conseguirão ignorar tamanha palhaçada. A partida bastou, entretanto, para deixar óbvio que o menino Gezuiz tem que ser barrado e Firmino tem que ser o titular.

Enzo Wexglinston Pinto é Bacharel em Ciências Econômicas do Insper de Cascadura. Tentou fazer carreira vendendo cópias falsificadas do R de Shikida, o único programa apropriado para rodar a Econometria do Oprimido.

Milan Chacinovic: Croácia Bate Dinamarka

Véis, é foda. Tava dormindo, cheio de manguaça russa, quando recebi o telephonema do SB para escrever sobre essa vitória da Croácia nos penaltys sobre Dinamarca. Todos os escribas do SB estavam sob o efeito da marvada soviética a serviço de Putin. O jogo foi horrível, me disseram, apesar dos gols nos primeiros 4 minutos. Se Schmeichel foi um dos melhores em campo é porque o jogo foi uma merda ao cubo. Agora teremos o embate dos eslavos de Cabo Canaveral contra os eslavos de Fairbanks. Oxalá ambos se fodam de vermelho e branco. 

Milan Chacinovic é Lindibergh Farias Professor de Paredão no Insper de Belgrado. Cheio de ódio no coração, não sacrificou nenhuma croatinha crocante para escrever essa coluna.

Sunday, July 1, 2018

Leon Ulyanov Mishkin: O Fim da Crueldade Espanhola

O Selva Brasilis é o maior entendedor de futebol do planeta. Desde 2006 ele diz que o toque toque do Barcelona que Xavi e Iniesta inventaram para maximizar o jogo de Messi, só funciona com e para o Messi. Para o resto do mundo esse estilo de jogo é um câncer maligno do futebol. O jogo de hoje provou isso. A Espanha tentou matar de chatice e monotonia o futebol, o time Russo, e bilhões de torcedores que assistiram essa inominável tortura da bola que a Espanha nos fez sofrer. Mas Deus é grande e nos livrou desse mal. A vitória Russa nos pênaltis foi mais do que merecida. Depois da Rússia a Espanha vai `a merda.

Leon Ulyanov Mishkin é Mario Henrique Simonsen Professor de Planejamento Central no Insper de Moscou. Propos a Putin a criação da Penagol, empresa estatal responsável pela cobrança de penalidades máximas.

Doutor Valdomiro Pinto, PhD.: Espanha x Mãe Rússia

Toda copa do mundo tem três coisas: um time pequeno que empolga, um time grande que decepciona, e a melhor seleção espanhola de todos os tempos que é eliminada na primeira fase. A Espanha lutou até o último minuto da primeira fase para ser eliminada, mas Irã e Marrocos foram mais (in)competentes. Mas agora no mata a mata a coisa ficou seria: Sergio Ramos ja declarou que de hoje nao passa. Putin desconfiado das intenções do time espanhol já mandou avisar que se a Espanha ganhar o próximo jogo dela será na Siberia. A mãe Rússia por seu lado está levando o jogo a sério e já destacou a smartimatic para ser seu 13o jogador em campo, o 12o é a grande aposta do povo russo!!!! Não, não me refiro a torcida. Numa jogada de mestre a KGB conseguiu que Gilmar Mendes viesse apitar o jogo. Confesso, que eu, Valdomiro Pinto admiro a eficiência da grande pátria!

Doutor Valdomiro Pinto [PhD PUC RJ] foi Eduardo Cunha Professor de Engenharia Financeira do Insper de Nova Iguaçu. Transforma logs em exponencial e vice versa, dependendo do cliente.

Saturday, June 30, 2018

Juan Jamón Jimenez: Que Várzea Linda!

O Juruguay venceu uma batalha campal. Portugal e Juruguay judiaram demais do futebol, e o Juruguay ganhou porque maltratou a bola com mais carinho e compreensão. Cientistas de todo mundo se perguntam como o Juruguay consegue respirar com camisas tão apertadas. O cirurgião chefe da ONU Kid Ben G’Allah afirmou que essa camisa é “mais apertada que minha Jontex”. CR7 saiu bisonhamente da copa, estão até agora procurando seu paradeiro em campo. Amilcar Jurandir, torcedor de Tras os Montes, jura que viu o Gajo em campo. Juruguay é o Grêmio copeiro na Copa do Mundo, depois de faturá-la vai garantir o Hexa da Copa do Brasil.

Juan Jamon Jimenez é Asno Augustin Professor de Partidas Dobradas no Insper de Buenos Aires. Queria levar Aloysio Merdandante para a Cepal, mas não consegue encontrá-lo.

Jean-Luc Basttard: Tigana, Henry e Mbappe

Estou passando rapidamente por aqui para lembrar que o talento Francês tem DNA, de Tigana a Henry, de Henry a Mbappe. Hoje ficou claro uma proposição evidente: Mbappe é melhor do que Messi e o menino Neymá, juntos.

Jean-Luc Basttard é Jean Paul Sartre Professor de Totalisation Economique do Insper de Clermont-Ferrand. Fuma Galois sem filtro e todos pensam que é manga rosa.

Juca Suckdick: Aynn, Messi é o Melhor da História

Nós da Flapress Paulista somos unânimes em afirmar que Copa do Mundo é um torneio secundário, atrás da Champions League, do Paulistão e da La Liga [o melhor Campeonato do universo sideral], nessa ordem. Messi mostrou tudo o que sabe nessa Copa, mesmo estafado depois de vencer maravilhosamente a La Liga. Jogar contra os XV de Jaú da Espanha é extremamente cansativo. Messi mostrou um futebol arte memorável na Rússia que será lembrado eternamente. Pelé fica pálido e diminuto diante de um Messi. Uma pena que o time da Argentina não tenha o mesmo talento do melhor do mundo e perdeu para os Galos por 4 a 3. Apenas o Mercado tentou salvar a Argentina, mas Mercado nunca funciona com cabeças de bagre, picaretas e filhosdaputa como os hermanos. Agora só nos resta admirar o talento maravilhoso do menino Neymá.

Juca Suckdick é jornalista da Folha de São Paulo e ensina Políticas Públicas no Insper da Vila Madalena. Milita no PT desde 1982, ano em que cantou voa canarinho, voa.

Thursday, June 28, 2018

John Smith Smooth: Chocolatiers Chocolateiam nosso Cadbury

Caraivéis que jogo horrível! Inglaterra e Bélgica lutaram arduamente por 90 minutos para perder o jogo. Só a Inglaterra teve o mérito de perder e vai pegar as vagabundas crocantes da Colômbia. Já a Bélgica depois de passar pelo Japão pega as nossas mineiras profissionais. Mas se jogarem essa bolinha de hoje, correm o sério risco de levar um sapeca da Canarinho. O ponto alto da partida aconteceu quando o Negueba Belga foi comemorar o gol e chutou a bola nos próprios cornos ... que copa, meu Dels...

John Smith Smooth e’ Matarazzo Suplicy Professor da LSI, London School of Insper, onde ensina culinária e artes plásticas no doutorado de economia.

N’Samba Yaya: Indice de Pikabilidade Zero

Entramos confiantes em campo precisando do empate. Havíamos contratado o Doutor Valdomiro Pinto como consultor e ele foi assertivo dizendo para não nos preocuparmos com os cafeteiros produtores de cocaína da Colômbia. Ele citou o economista do MIT Daron Acemoglu afirmando que países especializados na produção de Coca e vagabundas profissionais não tem como se desenvolver. Ignoramos, todavia, a jogada do STF. Eles liberaram José Dirceu a mando das FARCs. O estrategista comunista armou com a FIFA o resultado da partida, invertendo um penalty a nosso favor. Se fodemos, véis, nossos Jean Pikões brocharam em campo e nem nossa macumba funcionou. A única coisa boa dessa partida é que devemos mostrar o VT dela para as gerações mais novas para provar que burrice, picaretagem, preguiça, putaria e uso de drogas são nocivos e destrutivos.

N’Samba Yaya é Antonio Pitanga Professor of Econometrics do Insper de Dakkar. Desenvolveu a metodologia Kid Ben G’Allah para a estimation of long-term trends.

Wednesday, June 27, 2018

Enzo Wexglinston Pinto: Fluminense Socorre a Canarinho mais uma Vez

A Flapress Paulista antes do jogo pedia o anão Diego do Mengão ou Ganço na seleção. Isso mostra o total desespero da torcida e destempero da imprensa marron e paga com o escrete de Shite. O time é de todos os ângulos possíveis e imagináveis simplesmente horroroso. Allyson, o novo Julio Chester, dá no gol a mesma segurança jurídica do STF. Marcelo contundiu o pé cheirando o pó batizado da Chatuba que Maradona levou para a copa. Apesar de filtrado 3 vezes, Putin conseguiu misturar seu nerve agent nele. Os meninos Neymá e Gezuis se mantém no time apesar de disputarem quem é o mais fominha e inútil. Num lance bizarro dentro da área adversária um tentou ‘dibrar’ o outro e acabaram batendo as cabeças...Coitinho mantém a regularidade e deu um bom passe pro gol de Paulinho, jogada que a Flapress Paulista creditou integralmente ao menino Neymá. A Sérvia pressionou muito e quase empatou. Daí Thiago Silva que joga escondido da bola fez, sem querer, mas pela força da tradição, o que o Fluminense sempre faz na Canarinho, salvou-a de mais uma decepção.

Enzo Wexglinston Pinto é bastardo do Doutor Valdomiro Pinto. Defende o patrocínio da Dollynho na camisa da seleção.

Gehardt Hauptmann de Oliveira: Trump Manobra para Enrabar Merkel

A Alemanha está fora da copa. Não é preciso ler o The Guardian, ou o New York Times para saber que a culpa é de Trump, o monstro desumano que tortura crianças mexicanas na fronteira. Trump contratou a Samsung para programar o time Koreano. Eles perderam uma centena de gols durante o tempo regulamentar apenas para dar a impressão de que eram inocentes e perebas. Porra nenhuma. Tudo fazia parte de um plano bem urdido da CIA para kidbengaliar o bumbum guloso de titâneo germano. Os Koreanos, com típica crueldade oriental, lambuzaram a jeba, que fabricaram copiando o modelo soteropolitano Jean Pikãoniano tamanho família, com kimchi apimentado. Meteram as duas bolas sem dó nem Piedade. A Alemanha volta pra casa sem poder sentar direito, chorando copiosamente como se fosse um argentino.


Gehardt Hauptmann de Oliveira ensina Finanças Mecânicas no Insper de Dortmund. Vai celebrar hoje comendo um salsichão Koreano com Kurry.

Doutor Valdormiro Pinto, Ph.D.: Mexico vem com tudo, Parreira garante!

O constrangimento no Mexico é generalizado, depois de duas vitorias apresentando bom futebol o povo mexicano se revolta! "Nunca jogamos assim, esse não é nosso estilo. Não há a magia mexicana de dar passes toscos para trás, não tem gel no cabelo nem jogador mascarado. Só tem trabalho duro e aplicação tática, até parece que imigramos ilegalmente para os EUA", diz o presidente da Federação Mexicana de Futebol. Para corrigir esse problema, o professor Parreira foi contratado para auxiliar a seleção mexicana a seu padrão histórico. O professor já tomou duas decisões concretas: contratou o cabelereiro de Neymar para melhorar o visual do time, e exigiu a entrada do craque do anti-jogo e da marra Rafa Marques como armador do time. Parreira está confiante, garante que o México vem com tudo para mais uma eliminação histórica!

Doutor Valdormiro Pinto [Ph.D. Finanças, PUC Rio] foi convidado para a Cátedra Geddel Vieira Lima de Economia do Mal Estar do Insper de Feira de Santana, recusou porque só paga 78% de comissão.

Tuesday, June 26, 2018

INACREDITÁVEL! FDPs DO STF SOLTAM JOSÉ DIRCEU

Parece brincadeira, mas não é. Mais uma palhaçada jurídica do STF em favor da bandidagem comunista. José Dirceu parece ser o filho querido dos ministros, pois eles o libertam após cada condenação como ocorreu previamente com o Mensalão. Uma vergonha. O Brasil precisa urgentemente acabar com esse STF e botar essa canalha na cadeia.

Juan Jamón Jimenez: Rojo Passa o Rodo

Escrevo essa coluna no lugar de Enzo Wexglinston Pinto. Ele ficou muito puto com a roubalheira generalizada no jogo de hoje que classificou a Argentina sobre a Nigéria. Obviamente as maquinações de George Soros com o Papa funcionaram bem. Messi fora da copa iria quebrar a Flapress Paulista, a Fake News nos esportes. No primeiro gol, Messi estava impedidaço, tanto que quase esbarrou em Gabriel Gezuis na banheira. Analistas desconfiam que o gas da Argentina se devia ao pó da Chatuba, gentilmente cedido por Maradona, três vezes purificado. A Nigéria empatou no início do Segundo tempo e o jogo parecia um Casado vs. solteiros de festa de fim de ano. O jogo acabou com o lindo gol de tornozelo sem querer de Rojo. Na comemoração ninguém cumprimentou o leprenchau fantasiado de técnico hermano. O clima de velório no Brasil vai piorar amanhã quando a Sérvia chacinar a esperança dos Brazukeyros e bicá-los da Copa.

Juan Jamón Jimenez é hermano do Paraguay infiltrado no Insper de Buenos Aires. Vendia muamba na Cepal.

Jean-Luc Basttard: Piedade e Clemenceau

Todos pensam que a maior contribuição multicultural da França para a humanidade foi o Haiti. Que nada, ela aconteceu hoje com os Les Bleues escalando 9 jogadores negros numa copa do Mundo. Nem o Brasil, país que recebeu o maior número de Africanos negros realizou esse feito! Nosso le beau jeau parece o Pablo Vittar: escroto, bizarre e feio pracaralho. Nessa copa de futebol mediocre nós exageramos. No intervalo do jogo os Medecins sans Frontieres anunciavam que “ a bola não sobreviverá a essa partida”. De fato, usamos todo o nosso joie de vivre para matar o futebol. Numa nota a parte emitida pelo presidente da Flat Earth Society, Peter Looney, afirma: “o time do Peru prova que é onanista e só kidbengala com a imaginação, pois venceu um país que não existe, a Australia”. 

Jean-Luc Basttard ensina Desconstruction Economics na faculdade de engenharia do Insper de Clemont-Ferrand. Passará o verão sem tomar banho, as usual.

Monday, June 25, 2018

Enzo Wexglinston Pinto: A Ibéria Pena com os Mursos

O Fado e'a musica de Portugal porque seu futebol e' uma tristeza. O atacante Quaresma, por exemplo, pensa que joga no Botafogo: é marrento, cabeça de bagre e acha que é craque. E de maneira impressionante, fazendo tudo perfeitamente errado para nao marcar, ele acabou fazendo o gol de Portugal! Mas não se iludam, a Flapress Paulista contratou macumbeiros de escol para tirar CR7 da Copa para parar de ofuscar o menino Neymá e Messi. CR7 bateu um penalty bisonhamente. Os iranianos, habituados a resolver tudo debaixo do pau, decidiram empalar o juiz. Tal medida fez com que Jean Aero Wyllys pensasse seriamente numa carreira de ministro do STF para apitar os jogos do Iran, principalmente se o craque Kid Ben G’Allah estiver em campo. Eles bateram tanto que conseguiram um penalty convertido no finalzinho. Portugal se safou, ufa.

Enzo Wexglinston Pinto é filho do grande Doutor Valdomir Pinto. Dirige um Gurgel a alcool porque acredita em campeões nacionais.

Juan Jamón Jimenez: Juruguay é o Melhor da Copa Libertadores da Rússia

Uma vitória compreensiva e convincente do Juruguay sobre a Rússia. Estávamos preocupados em perder Suarez caso ele desse um acesso de canibalismo e mordesse a orelha de algum adversário. Cuidamos disso dando um chicletinho sabor Jojo Toddynho para acalmá-lo. Putin, desconfiado e precavido, passou gelol de Césio 137 nas orelhas do time russo. O segredo dos soviéticos sempre foi o preparo físico, baseado numa dieta de Danoninho de Beryllium. Mas a fantástica raça Charrua a tudo supera. O craque Nandez, por exemplo, caiu no gramado e se arrastando com a barriga correu atrás do russo com a bola para bicar sua canela com a cabeça! Apesar da sonolência, Suarez e Cavani marcaram e parece que o Juruguay será o único time das Américas a se classificar para a segunda fase. Aos Russos restam as batatas, ideais para fazer Vodca de Salinas.


Juan Jamón Jimenez é Tarso Genro Professor of Poetry and Economics do Insper de Buenos Aires. Jogou muito tempo na Cepal, onde batia um bolão ao lado de Ceiça Tavares.

Sunday, June 24, 2018

Sawjudasz Tadeuzs: João de Deus, Cadê Você?

Parece que João de Deus cansou da Polônia. Está nos tratando como trata o Fluminense. Na Colombia Cuadrado, craque Juve dos pnc de Turin, estava bichado e não conseguia furar as bolas com suas cabeçadas de quina. Lewandowski em campo tentou aplicar a força do STF, dando habeas corpus para a bola. Felizmente todos ignoraram o tribunal de vagabundos bandidos petistas. A Polônia gastou a partida confundindo covardia com tática. O tarado mais overrated do Brasil, Dalton Trevisan, disse que “as polaquinhas são a única coisa boa da Polônia”. Infelizmente a nação mais católica do universo continuou sua mania ortodoxa de aplicar, com disciplina e férrea determinação, a estratégia Jean Aero Wyllys de sempre atacar com o bumbum guloso agressivo-possessivo. E, claro, se fodeu integralmente de branco e vermelho.

Sawjudasz Tadeusz é Parayba Professor of Migration do Insper de Krakow. Sonha em fugir de Krakow e migrar para Sobradinho, Distrito Federal.

N’Samba Yaya: Sinfonia de Berimbau

Hoje tivemos o verdadeiro confronto entre o CDF pau no cu [pnc] e o pagodeiro do fundo da sala de aula. O Japão veio cheio de tecnologia e tinhosidade. Estudou o nosso Índice de JeanPikabilidade para copiar as nossas jebas, de formas a crescer o bilau e o PIB nipônico. Obviamente o jogo não estava pau a pau porque, claramente, essa é uma proposição impossível. O Japão entrou em campo camuflado de National Kid, todo mundo igual e mascarado. Nós entramos com o nosso Kid também, Kid Ben G’Allah. Mané escorou o primeiro gol só com a cabecinha. Gol de Jeba é legal, havia decretado o ministro Gilmar Mendes da comissão de arbitragem da FIFA. Imediatamente Biro Biro Gomes fez uma moção para o congresso nacional naturalizar o Mané como cidadão Cearense, alegando que a “cabecinha do senegalês é gigantesca”. Mas o primeiro tempo terminou empatado. No Segundo período a tinhosidade japa-mineira estava sendo enrabada pela malemolencia da jamolenga baiano-senegalesa. Infelizmente no fim fomos atropelados pelo craque Honda, que empatou a peleja. 

N’Samba Yaya é Antonio Pitanga Professor of Econometrics do Insper de Dakkar. Criou o Índice de JeanPikabilidade para melhor medir o IDH do oeste Africano.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. : Panamá no dos Outros é Refresco!

A Copa do Mundo é o momento ideal para nos lembrar de que o livre mercado não funciona! Impossível termos campeões nacionais, impossível a existência de empresas grandes e fortes para competir mundialmente sem o apoio do BNDES. Veja o caso do Panamá e da Islândia, imaginem o que poderia ser desses países com um banco estatal, tipo a Caixa Econômica Federal, investindo bilhões nos clubes de futebol nacional! A Islândia chega ao cúmulo de preferir investir em saneamento do que em futebol, o fracasso como nação resta evidente. Para a sorte brasileira temos aqui bancos estatais com responsabilidade social o suficiente para torrarem grana apoiando Flamengo e Corinthians!

Antes que eu me esqueça, ofereci minha consultoria para a seleção mexicana. Avisei os admiradores de pancho villa que sem a grana do BNDES para evitar a vitória da Alemanha sobre a Suécia eles seriam eliminados na última rodada... os mexicanos negaram minha ajuda, acham realmente que o árbitro de video padrao smartmatic irá salvá-los na última rodada... serão eliminados da copa com um gol de mão, impedido, aos 52 minutos do segundo tempo.


Doutor Valdomiro Pinto [PhD PUC-Rio] nao quis assumir a cátedra Antonio Pallocci de Economia do Insper de Teresina. Alegou que a cidade é tão ruim que nem com financiamento do BNDES consegue melhorar.

Mora Moralez de Morelia: Inglaterra Dá um Cadbury no Panamá

O maior pensador do Brasil, o filósofo Leandro Karnal, havia observado que “Panamá papers pode ser seguramente traduzido como papéis do Panamá”. O escrete inglês deve ter usado o tradutor automático do Google para trasladar a estratégia Panamenha do jogo de hoje. Meteu um Sapeca Jean Pikão Yaya no bumbum guloso e mordiscador dos caneleiros. A performance despertou o poeta Caetano Veloso que cantou um gosto muito de vocês leãozinhos, com atenção especial a cane, Harry Kane, artilheiro do mundial com 5 golos. A jebagalore Inglesa provocou Messi e o Menino Neymá que, segundo a Flapress Paulista, reclamaram na FIFA de discriminação e exigem enfrentar o time panamenho nesse mundial. Conversas de bastidores, no entanto, revelam que o  verdadeiro time do Panamá não jogou a partida, pois  estava descarregando os containers da Maersk com o dinheiro do contribuinte Brazukeyro roubado pelo PT.

Mora Moralez de Morelia é José Dirceu Professor of Economics do Insper de Panamá City, está dando um crash and run course de contabilidade criativa.

Saturday, June 23, 2018

Gehardt Hauptmann de Oliveira: A Copa mais PNC da História

O primeiro uniforme da Alemanha é o do Corinthians, o segundo é o do Palmeiras e o terceiro é o do Mengão. Como não odiar um time desses? Perguntam-se os amantes da bola. Sim, como Alemão representativo, i.e., obnóxio, arrogante, nojento, mal educado, pedante, agressivo e desagradável, eu entendo porque o resto da humanidade nos detesta. O jogo de hoje contra a Suécia explica. A Suécia jogou com toda a frieza que apenas um futebol arduamente mal praticado permite. Parecia que o time tinha sido comprado na Ikea, nada encaixava direito. O jogo estava empatado, o que praticamente nos tirava da copa. Pior, o STF tinha acabado de revisar a regra e pontape' de jeba agora e' falta. Por isso o bem dotado Boateng, o Josimar de Leipzig, foi expulso. A Suécia, toda coquete e pululante, começou a salgar o Bacalhau com vaselina mineira, aquela que já vem com cerol e malagueta. No desespero pressionamos e o craque Tony Sobrenatural de Oliveira Kroos fez um dos gols mais cagados da história do futebol, marcando aos 95 minutos da peleja. Vencemos, sobrevivemos e importalizamos essa copa como um Brasileirão de quinta categoria tamanho Jojo Toddynho.


Gehardt Hauptmann de Oliveira ensina Finanças Embutidas no Insper de Dortmund. Vai celebrar hoje comendo uma costela, de urso branco do zoológico de Berlin, feita no bafo.

Kim Park Jung: Habanero no Guacamole Koreano

Os céticos e cínicos achavam que o México, voltando a média histórica, entregaria a rapadura de abacate. Eu era um deles. Confesso que esperava que nosso time conseguisse copiar o bom futebol. A Flapress Paulista sugeriu que imitássemos o time do craque Messi, o maior jogador da história da humanidade. Mas infelizmente a Korea jogou de rubro negro. Obviamente quando viu o México envergando o manto sagrado do Tricolor carioca, a Korea começou a chorar, antecipando uma jurupoca 3D com cerol de Jalapeño. O México comandado pelo seu Gustavo Scarpa, o craque Vela, dominou a peleja. Escoraram dois gols e controlavam o jogo. Daí, só para nos humilhar, ouviram o pedido de Deco e Ronaldinhnn Gaúcho de “coloca o Rafa Marquez em campo pra gente rir um pouco”. Putos, perdemos a cabeça e distribuimos porrada a la vonté. Pelo menos faturamos o Prêmio José Dirceu de Caráter Futebolístico. O árbitro do STF, Gilmar Mendes, nos aplaudiu efusivamente. 

Kim Park Jung é Professor de Propriedade Intelectual do Insper de Seoul. Plagiou todos os artigos de Leandro Karnal e, por isso, é considerado um jênio da raça.

Mora Moralez de Morelia: O Time da Belgo-Mineira é o Cavalo Paraguayo da Copa

Os bizarros Belgas ao invés de fazer, cruelmente decidiram meter, um chocolate na pobre Tunisia. Guga Chacra afirmou que não há mais bobo no futebol. A exceção é a inocente Carthago Maghrebina, que nunca ouviu o ditado popular do “quem não faz, leva”. Vanessinha, deliciosa jovem vadia mineira, crunch por fora e chewy por dentro, tem uma explicação alternativa para o desempenho Tunisino. Ela afirmou que "a Tunisia não rende em campo o que rende nas orgias do De Gea”. O menino Neymá obrigou a Bélgica a substituir Hazard para que ele não se destaque como o craque da copa, e o Lukaku, para que ele nãp dispare na artilharia. A única coisa que distoou na partida foi a arbitragem. O Gilmar Mendes da peleja ganhou o prêmio Ray Charles de Jurisprudência ao marcar como penalty um pontapé fora da área.

Mora Moralez de Morelia, José Dirceu Professor of Economics do Insper de Panama City ensina Finanças Corporativas e Evasivas.

Friday, June 22, 2018

Milan Chacinovic: Se Fodemos de Vermelho e Branco no Último Segundo

A classificação estava em nossas mãos, fizemos 1 a 0 no primeiro tempo. Mas nosso DNA cearense calou fundo nas nossas almas, pois o sonho de todo Sérvio é imigrar para a Suíça. No tempo complementar deslumbrados pelas estrelas da musica pop deixamos Shaka Khan empatar e no último segundo Shakira enfiou a jiripoca definitiva no nosso bumbum guloso e chacinoroso. Agora pegaremos a Canarinho que com tantos meninos famintos da FEBEM no elenco certamente deve estar planejando um arrastão da bola. Nosso craque infiltrado entre a mulambada, Petkovic, que opera a sombra da Jojo Toddynho, nos deu o endereço da boca da Chatuba e uma dica útil para vencer o Brasil: “Convidem a canarinho pra orgia do De Gea, chamem o Adriano Imperador para ser o DJ e deixem que o Ronaldinho Gaúcho escolha o cardápio de crocantinhas. Isso será o suficiente para acabar com o time. Quanto ao menino Neymá, não se preocupem, apenas lembrem de levar um lencinho para ele chorar.”

Milan Chacinovic é catedrático de Finanças Balcânicas no Insper de Belgrado. Num dos massacres que comandou chacinou o bom senso.

Raimundo Nonatosson: Se Fodemos de Verde Neon

A Islândia era o último refúgio do futebol nessa copa. Mas essa é a copa mais Bizarra, Bisonha e Esdrúxula da história, coisas misteriosas não param de acontecer. A Islândia dominou o primeiro tempo, mas simplesmente desapareceu na segunda etapa. Foi aí que apareceu o Musa, o Craque JEAN PIKAO da Partida, que nos aplicou, sem amor e carinho, uma jamolenga inescurecível entrando com duas bolas. O estrategista do PSOL, Jean Aero Wyllys, admirado com o futebol de Musa exclamou que ele era “malemolente e gostoso”. Nosso chefe de torcida, Eric, o Vermelho, lamentou a derrota lembrando saudoso que “Antigamente é que era bom. Descíamos o Volga trucidando todo mundo”. Mas todo mundo sabe que a culpa da nossa derrota é do Gatorade de Bacalhau feito com a água do Volga, poluída em Chernobyil.

Raimundo Nonatosson é um garçon cearense que opera em Reikjavik. Sua cabeça modelo Quixeramobim 2.0 faz um sucesso tremendo entre as crocantinhas deliciosas da ilha vulcânica.

Enzo Wexglinston Pinto: O Problema do Menino Neymá é a Gravidade

O SB fez um desafio ontem apostando um engradado de 51 [original, light e maltada] de que o menino Neymá iria cair mais do que 12 vezes no jogo de hoje. Para variar o blogueiro do mal acertou. Ele sempre acerta, para desespero da Flapress Paulista, RA10 e George Soros. O fenômeno das quedas frequentes foi explicado pelo astrólogo Carl Sagan em seu programa Cosmos: “O problema do menino Neymá é a gravidade”. Mesmo assim Jojo Toddynho afirmou que por ser fofo, ela come o menino Neymá toddynho de aperitivo. Nessa copa todo jogo bizarro é bisonho. Marcelo cruzando para ninguém dava belos 3 dedos com o dedão do pé. O menino Gezuis saiu da peleja limpinho, pois passa o tempo todo na banheira. Casemito é um Felipe Melo sem pós graduação latu sensu da UFC. O Brasil jogou o futebol arrojado e dinâmico do técnico do Corinthians Shite. Lutou bravamente pelo empate. Mas Philipe Coitinho estragou tudo fazendo um gol sem querer. Irritado, Shite iria barrá-lo pois só quem pode chutar a gol e marcar é o menino Neymá. Mas felizmente o juiz seguindo as instruções detalhadas do contrato entre CBF-Nike-Fifa deixou o tempo regulamentar se estender um pouco para o menino Neymá marcar aos 107 minutos do Segundo tempo. BrasIL IL IL IL. 

Enzo Wexglinston Pinto é filho da Jurema com o Doutor Valdomiro Pinto. Roda a econometria do oprimido com o R de Shikida num laptop Itautech.

Thursday, June 21, 2018

Enzo Wexglinston Pinto: No Llores por Mim, Argentina

Véis, mal consigo me expressar pois enormes, sólidas, rotundas e pesadas lágrimas de crocodilo rolam pela minha face. Nada enche o meu peito de mais orgulho do que o ódio pela Argentina. O Generau Molrão parce compartilhar os meus sentimentos pois nomeou o arqueiro hermano Caballero para receber a comenda mais alta da República Federativa do Brasil, pelo frango extraordinário que levou no primeiro gol. Depois dele a porteira se abriu e Modric, cearense internacional, só colocou a cabecinha. O sapeca yaya Croata terminou com Rakitic fazendo bobinho na pequena área Nojentina. Humilhação sideral categoria David Luiz + Julio Chester. O craque Messi imediatamente ordenou o Fortaleza Metro a demitir Rakitic. A medida foi noticiada pela Flapress Paulista da seguinte forma: “Após partida histórica do melhor de todos os tempos, Messi, Rakitic pede para sair do Barcelona por inveja”. Depois do debacle hermano, só faltam Los Ticos enrabarem a canarinho de todas as formas kamasutreanas possíveis e imagináveis, e o menino Neymá tropeçar no topete de miojo e quebrar, pela segunda vez na semana, a unha pintada com esmalte cor de rosa do dedão do pé”.


Enzo Wexglinston Pinto é filho do grande Doutor Valdomiro Pinto. Tentou uma boca no Epea, mas quando descobriu que estavam vigiando quem assistia jogo da copa desistiu alegando que “aí é putaria demais”.

Jean-Luc Basttard: França Jojo Toddynho o Peru

O jogo de hoje despertava saudosas lembranças. A melhor cantora do Brasil, Pablo Villar, por exemplo, lembrou do seu adorado Peru de 82, 82 cms. Nós franceses cansamos de dizer que a globalização não funciona. A rapaziada esforçada e bacana do MS13 Salvatrucha que o Peru infiltrou para jogar com o manto sagrado do Vascão do Pacífico ficou aquém das expectativas e nem um mísero vice-campeonato vai conquistar. Após a França escorar seu gol, a torcida enlouqueceu. Denis Diderot, vendedor de enciclopédia de Asnières-sur-Seine, afirmou peremptoriamente que “L’enfant Mbappe c’est mieux que l’enfant Neymá”. De fato, a França desconstruiu o Peru, sentando em cima dele, como observou Jacques Derrida. Todavia, não há razão para tanto otimismo. Precisamos aplicar o olhar critico de um Adoniran Barbosa para constatarmos que o futebol está para essa copa assim como o Samba está para São Paulo.

Jean-Luc Basttard sorriu hoje como se fosse um Charles Aznavour, mostrando todos os 7 dentes podres e cariados da boca.

Villads Dahlsgaard: Nessa Copa o Bisonho é Bizarro

Entramos em campo animados repetindo o motto de Soren Kiekegaard de que Vegemite na Asstralia é refresco. Marcamos um golaço com o craque Eriksen que faz na Dinamarca tudo aquilo que é pago para fazer no Tottenham, mas não faz só de sacanagem. Animado, um antropólogo da escola Darcy Ribeiro de platitudes imbecis remarcou que o escudo da camisa Dinamarquesa está escrito em Maya Classico. No empate Aussie de penalty, o peruzeiro Viking Schmeichel ficou provocando o lenhador a meter a bola entre suas pernas… Caralho véis, o futebol acabou. Depois disso a partida regrediu para a mérdia dessa copa, tanto que o Professor Joel Santana observou: “Nunca vi duas equipes lutarem tanto para não vencer”. Numa nota turística a parte, não se esqueçam de visitar nossa simpática Copenhagen, uma cidade quase perfeita, onde só falta o morro do Salgueiro.

Villads Dahlsgaard é Associate Professor de Economia do Bem Estar do Insper de Copenhagen. Maníaco depressivo, não trabalha seis meses por ano.

Trump, o Monstro, Bica uma Política Desumana dos Democratas

Trump acaba com a separação de famílias de imigrantes. Uma da inúmeras políticas odiosas da esquerda Americana que, curiosamente, jamais foi criticada durante as administrações democratas.

Wednesday, June 20, 2018

Rob Jaramillo: De Obama aos Cabeças de Bagre

O Irã fez mal assinando o acordo nuclear. Eles substituiram as cabeças nucleares pelas cabeças de bagre, enquanto a Espanha adquiriu a cabeça de Paraiba do Diego Costa que hoje fez um gol de carambola. O elemento além de feio pra cacete é sortudo. A Espanha jogou miseravelmente, seguindo o modelo Azzurra dos times que acabam ganhando a copa. Não é fácil ganhar de um time como o Iran com a defesa Hizbullah, que usa tapetes voadores para passar do meio de campo. Eita joginho ruim. Perdi o tempo que poderia ter ocupado em escrever mais um paper sobre a PPP (Putaria Para o Povo). 

Rob Jaramillo é Professor Visitante na XOTA, Xexhem Organization of Total Anarchy, associado ao Insper da Chechenya. Co-autorou com Salman Rushdie o paper "Putaria is Pure Poetry: The PPP of Satanic Verses" publicado no JEBA, Journal of Economic Behaviour and Allocation.

Yousseff Haddad: Mineiridade Manchega

O Iran fez uma pós-graduação latu sensu em Minas Gerais, pois exibe uma tinhosidade mineira genuína. Segundo o pinguço petista travestido de cientista João Pingueli Rosa, o Iran tem um futebol radioativo. Mas Infelizmente mineirice e radiação não foram suficientes para os ayatollahs da bola. Os Manchegos tem o Parayba internacional Diego Costa que de canela fez um golaço sem querer. Até então os analistas Nacho Vidal e Kid Ben Gallah afirmavam que o jogo estava “pau a pau”. Tem muita gente que não está convencida pelo sucesso da Fúria: “A Espanha é como o PSG, cheio de craque e nenhum futebol”, diz Zlatan Ibrahimovic. Para nós apenas a grana fácil importa. Desviamos a merenda da Jojo Toddynho e a vendemos para a Federação Espanhola de Futebol, ela da para alimentar o time pelo resto da copa do mundo e ainda sobra a Anitta para as orgias do De Gea. 


Yousseff Haddad vende franchise do Insper. Tentou uma jogada com o brimo Nabi Abi Chedid para abrir um Insper em Bragança Paulista e conquistar o Paulistão.