Juan Jamón Jimenez: Que Várzea Linda!

O Juruguay venceu uma batalha campal. Portugal e Juruguay judiaram demais do futebol, e o Juruguay ganhou porque maltratou a bola com mais carinho e compreensão. Cientistas de todo mundo se perguntam como o Juruguay consegue respirar com camisas tão apertadas. O cirurgião chefe da ONU Kid Ben G’Allah afirmou que essa camisa é “mais apertada que minha Jontex”. CR7 saiu bisonhamente da copa, estão até agora procurando seu paradeiro em campo. Amilcar Jurandir, torcedor de Tras os Montes, jura que viu o Gajo em campo. Juruguay é o Grêmio copeiro na Copa do Mundo, depois de faturá-la vai garantir o Hexa da Copa do Brasil.

Juan Jamon Jimenez é Asno Augustin Professor de Partidas Dobradas no Insper de Buenos Aires. Queria levar Aloysio Merdandante para a Cepal, mas não consegue encontrá-lo.

Jean-Luc Basttard: Tigana, Henry e Mbappe

Estou passando rapidamente por aqui para lembrar que o talento Francês tem DNA, de Tigana a Henry, de Henry a Mbappe. Hoje ficou claro uma proposição evidente: Mbappe é melhor do que Messi e o menino Neymá, juntos.

Jean-Luc Basttard é Jean Paul Sartre Professor de Totalisation Economique do Insper de Clermont-Ferrand. Fuma Galois sem filtro e todos pensam que é manga rosa.

Juca Suckdick: Aynn, Messi é o Melhor da História

Nós da Flapress Paulista somos unânimes em afirmar que Copa do Mundo é um torneio secundário, atrás da Champions League, do Paulistão e da La Liga [o melhor Campeonato do universo sideral], nessa ordem. Messi mostrou tudo o que sabe nessa Copa, mesmo estafado depois de vencer maravilhosamente a La Liga. Jogar contra os XV de Jaú da Espanha é extremamente cansativo. Messi mostrou um futebol arte memorável na Rússia que será lembrado eternamente. Pelé fica pálido e diminuto diante de um Messi. Uma pena que o time da Argentina não tenha o mesmo talento do melhor do mundo e perdeu para os Galos por 4 a 3. Apenas o Mercado tentou salvar a Argentina, mas Mercado nunca funciona com cabeças de bagre, picaretas e filhosdaputa como os hermanos. Agora só nos resta admirar o talento maravilhoso do menino Neymá.

Juca Suckdick é jornalista da Folha de São Paulo e ensina Políticas Públicas no Insper da Vila Madalena. Milita no PT desde 1982, ano em que cantou voa canarinho, voa.

John Smith Smooth: Chocolatiers Chocolateiam nosso Cadbury

Caraivéis que jogo horrível! Inglaterra e Bélgica lutaram arduamente por 90 minutos para perder o jogo. Só a Inglaterra teve o mérito de perder e vai pegar as vagabundas crocantes da Colômbia. Já a Bélgica depois de passar pelo Japão pega as nossas mineiras profissionais. Mas se jogarem essa bolinha de hoje, correm o sério risco de levar um sapeca da Canarinho. O ponto alto da partida aconteceu quando o Negueba Belga foi comemorar o gol e chutou a bola nos próprios cornos ... que copa, meu Dels...

John Smith Smooth e’ Matarazzo Suplicy Professor da LSI, London School of Insper, onde ensina culinária e artes plásticas no doutorado de economia.

N’Samba Yaya: Indice de Pikabilidade Zero

Entramos confiantes em campo precisando do empate. Havíamos contratado o Doutor Valdomiro Pinto como consultor e ele foi assertivo dizendo para não nos preocuparmos com os cafeteiros produtores de cocaína da Colômbia. Ele citou o economista do MIT Daron Acemoglu afirmando que países especializados na produção de Coca e vagabundas profissionais não tem como se desenvolver. Ignoramos, todavia, a jogada do STF. Eles liberaram José Dirceu a mando das FARCs. O estrategista comunista armou com a FIFA o resultado da partida, invertendo um penalty a nosso favor. Se fodemos, véis, nossos Jean Pikões brocharam em campo e nem nossa macumba funcionou. A única coisa boa dessa partida é que devemos mostrar o VT dela para as gerações mais novas para provar que burrice, picaretagem, preguiça, putaria e uso de drogas são nocivos e destrutivos.

N’Samba Yaya é Antonio Pitanga Professor of Econometrics do Insper de Dakkar. Desenvolveu a metodologia Kid Ben G’Allah para a estimation of long-term trends.

Enzo Wexglinston Pinto: Fluminense Socorre a Canarinho mais uma Vez

A Flapress Paulista antes do jogo pedia o anão Diego do Mengão ou Ganço na seleção. Isso mostra o total desespero da torcida e destempero da imprensa marron e paga com o escrete de Shite. O time é de todos os ângulos possíveis e imagináveis simplesmente horroroso. Allyson, o novo Julio Chester, dá no gol a mesma segurança jurídica do STF. Marcelo contundiu o pé cheirando o pó batizado da Chatuba que Maradona levou para a copa. Apesar de filtrado 3 vezes, Putin conseguiu misturar seu nerve agent nele. Os meninos Neymá e Gezuis se mantém no time apesar de disputarem quem é o mais fominha e inútil. Num lance bizarro dentro da área adversária um tentou ‘dibrar’ o outro e acabaram batendo as cabeças...Coitinho mantém a regularidade e deu um bom passe pro gol de Paulinho, jogada que a Flapress Paulista creditou integralmente ao menino Neymá. A Sérvia pressionou muito e quase empatou. Daí Thiago Silva que joga escondido da bola fez, sem querer, mas pela força da tradição, o que o Fluminense sempre faz na Canarinho, salvou-a de mais uma decepção.

Enzo Wexglinston Pinto é bastardo do Doutor Valdomiro Pinto. Defende o patrocínio da Dollynho na camisa da seleção.

Gehardt Hauptmann de Oliveira: Trump Manobra para Enrabar Merkel

A Alemanha está fora da copa. Não é preciso ler o The Guardian, ou o New York Times para saber que a culpa é de Trump, o monstro desumano que tortura crianças mexicanas na fronteira. Trump contratou a Samsung para programar o time Koreano. Eles perderam uma centena de gols durante o tempo regulamentar apenas para dar a impressão de que eram inocentes e perebas. Porra nenhuma. Tudo fazia parte de um plano bem urdido da CIA para kidbengaliar o bumbum guloso de titâneo germano. Os Koreanos, com típica crueldade oriental, lambuzaram a jeba, que fabricaram copiando o modelo soteropolitano Jean Pikãoniano tamanho família, com kimchi apimentado. Meteram as duas bolas sem dó nem Piedade. A Alemanha volta pra casa sem poder sentar direito, chorando copiosamente como se fosse um argentino.


Gehardt Hauptmann de Oliveira ensina Finanças Mecânicas no Insper de Dortmund. Vai celebrar hoje comendo um salsichão Koreano com Kurry.

Doutor Valdormiro Pinto, Ph.D.: Mexico vem com tudo, Parreira garante!

O constrangimento no Mexico é generalizado, depois de duas vitorias apresentando bom futebol o povo mexicano se revolta! "Nunca jogamos assim, esse não é nosso estilo. Não há a magia mexicana de dar passes toscos para trás, não tem gel no cabelo nem jogador mascarado. Só tem trabalho duro e aplicação tática, até parece que imigramos ilegalmente para os EUA", diz o presidente da Federação Mexicana de Futebol. Para corrigir esse problema, o professor Parreira foi contratado para auxiliar a seleção mexicana a seu padrão histórico. O professor já tomou duas decisões concretas: contratou o cabelereiro de Neymar para melhorar o visual do time, e exigiu a entrada do craque do anti-jogo e da marra Rafa Marques como armador do time. Parreira está confiante, garante que o México vem com tudo para mais uma eliminação histórica!

Doutor Valdormiro Pinto [Ph.D. Finanças, PUC Rio] foi convidado para a Cátedra Geddel Vieira Lima de Economia do Mal Estar do Insper de Feira de Santana, recusou porque só paga 78% de comissão.

INACREDITÁVEL! FDPs DO STF SOLTAM JOSÉ DIRCEU

Parece brincadeira, mas não é. Mais uma palhaçada jurídica do STF em favor da bandidagem comunista. José Dirceu parece ser o filho querido dos ministros, pois eles o libertam após cada condenação como ocorreu previamente com o Mensalão. Uma vergonha. O Brasil precisa urgentemente acabar com esse STF e botar essa canalha na cadeia.

Juan Jamón Jimenez: Rojo Passa o Rodo

Escrevo essa coluna no lugar de Enzo Wexglinston Pinto. Ele ficou muito puto com a roubalheira generalizada no jogo de hoje que classificou a Argentina sobre a Nigéria. Obviamente as maquinações de George Soros com o Papa funcionaram bem. Messi fora da copa iria quebrar a Flapress Paulista, a Fake News nos esportes. No primeiro gol, Messi estava impedidaço, tanto que quase esbarrou em Gabriel Gezuis na banheira. Analistas desconfiam que o gas da Argentina se devia ao pó da Chatuba, gentilmente cedido por Maradona, três vezes purificado. A Nigéria empatou no início do Segundo tempo e o jogo parecia um Casado vs. solteiros de festa de fim de ano. O jogo acabou com o lindo gol de tornozelo sem querer de Rojo. Na comemoração ninguém cumprimentou o leprenchau fantasiado de técnico hermano. O clima de velório no Brasil vai piorar amanhã quando a Sérvia chacinar a esperança dos Brazukeyros e bicá-los da Copa.

Juan Jamón Jimenez é hermano do Paraguay infiltrado no Insper de Buenos Aires. Vendia muamba na Cepal.

Jean-Luc Basttard: Piedade e Clemenceau

Todos pensam que a maior contribuição multicultural da França para a humanidade foi o Haiti. Que nada, ela aconteceu hoje com os Les Bleues escalando 9 jogadores negros numa copa do Mundo. Nem o Brasil, país que recebeu o maior número de Africanos negros realizou esse feito! Nosso le beau jeau parece o Pablo Vittar: escroto, bizarre e feio pracaralho. Nessa copa de futebol mediocre nós exageramos. No intervalo do jogo os Medecins sans Frontieres anunciavam que “ a bola não sobreviverá a essa partida”. De fato, usamos todo o nosso joie de vivre para matar o futebol. Numa nota a parte emitida pelo presidente da Flat Earth Society, Peter Looney, afirma: “o time do Peru prova que é onanista e só kidbengala com a imaginação, pois venceu um país que não existe, a Australia”. 

Jean-Luc Basttard ensina Desconstruction Economics na faculdade de engenharia do Insper de Clemont-Ferrand. Passará o verão sem tomar banho, as usual.

Enzo Wexglinston Pinto: A Ibéria Pena com os Mursos

O Fado e'a musica de Portugal porque seu futebol e' uma tristeza. O atacante Quaresma, por exemplo, pensa que joga no Botafogo: é marrento, cabeça de bagre e acha que é craque. E de maneira impressionante, fazendo tudo perfeitamente errado para nao marcar, ele acabou fazendo o gol de Portugal! Mas não se iludam, a Flapress Paulista contratou macumbeiros de escol para tirar CR7 da Copa para parar de ofuscar o menino Neymá e Messi. CR7 bateu um penalty bisonhamente. Os iranianos, habituados a resolver tudo debaixo do pau, decidiram empalar o juiz. Tal medida fez com que Jean Aero Wyllys pensasse seriamente numa carreira de ministro do STF para apitar os jogos do Iran, principalmente se o craque Kid Ben G’Allah estiver em campo. Eles bateram tanto que conseguiram um penalty convertido no finalzinho. Portugal se safou, ufa.

Enzo Wexglinston Pinto é filho do grande Doutor Valdomir Pinto. Dirige um Gurgel a alcool porque acredita em campeões nacionais.

Juan Jamón Jimenez: Juruguay é o Melhor da Copa Libertadores da Rússia

Uma vitória compreensiva e convincente do Juruguay sobre a Rússia. Estávamos preocupados em perder Suarez caso ele desse um acesso de canibalismo e mordesse a orelha de algum adversário. Cuidamos disso dando um chicletinho sabor Jojo Toddynho para acalmá-lo. Putin, desconfiado e precavido, passou gelol de Césio 137 nas orelhas do time russo. O segredo dos soviéticos sempre foi o preparo físico, baseado numa dieta de Danoninho de Beryllium. Mas a fantástica raça Charrua a tudo supera. O craque Nandez, por exemplo, caiu no gramado e se arrastando com a barriga correu atrás do russo com a bola para bicar sua canela com a cabeça! Apesar da sonolência, Suarez e Cavani marcaram e parece que o Juruguay será o único time das Américas a se classificar para a segunda fase. Aos Russos restam as batatas, ideais para fazer Vodca de Salinas.


Juan Jamón Jimenez é Tarso Genro Professor of Poetry and Economics do Insper de Buenos Aires. Jogou muito tempo na Cepal, onde batia um bolão ao lado de Ceiça Tavares.

Sawjudasz Tadeuzs: João de Deus, Cadê Você?

Parece que João de Deus cansou da Polônia. Está nos tratando como trata o Fluminense. Na Colombia Cuadrado, craque Juve dos pnc de Turin, estava bichado e não conseguia furar as bolas com suas cabeçadas de quina. Lewandowski em campo tentou aplicar a força do STF, dando habeas corpus para a bola. Felizmente todos ignoraram o tribunal de vagabundos bandidos petistas. A Polônia gastou a partida confundindo covardia com tática. O tarado mais overrated do Brasil, Dalton Trevisan, disse que “as polaquinhas são a única coisa boa da Polônia”. Infelizmente a nação mais católica do universo continuou sua mania ortodoxa de aplicar, com disciplina e férrea determinação, a estratégia Jean Aero Wyllys de sempre atacar com o bumbum guloso agressivo-possessivo. E, claro, se fodeu integralmente de branco e vermelho.

Sawjudasz Tadeusz é Parayba Professor of Migration do Insper de Krakow. Sonha em fugir de Krakow e migrar para Sobradinho, Distrito Federal.

N’Samba Yaya: Sinfonia de Berimbau

Hoje tivemos o verdadeiro confronto entre o CDF pau no cu [pnc] e o pagodeiro do fundo da sala de aula. O Japão veio cheio de tecnologia e tinhosidade. Estudou o nosso Índice de JeanPikabilidade para copiar as nossas jebas, de formas a crescer o bilau e o PIB nipônico. Obviamente o jogo não estava pau a pau porque, claramente, essa é uma proposição impossível. O Japão entrou em campo camuflado de National Kid, todo mundo igual e mascarado. Nós entramos com o nosso Kid também, Kid Ben G’Allah. Mané escorou o primeiro gol só com a cabecinha. Gol de Jeba é legal, havia decretado o ministro Gilmar Mendes da comissão de arbitragem da FIFA. Imediatamente Biro Biro Gomes fez uma moção para o congresso nacional naturalizar o Mané como cidadão Cearense, alegando que a “cabecinha do senegalês é gigantesca”. Mas o primeiro tempo terminou empatado. No Segundo período a tinhosidade japa-mineira estava sendo enrabada pela malemolencia da jamolenga baiano-senegalesa. Infelizmente no fim fomos atropelados pelo craque Honda, que empatou a peleja. 

N’Samba Yaya é Antonio Pitanga Professor of Econometrics do Insper de Dakkar. Criou o Índice de JeanPikabilidade para melhor medir o IDH do oeste Africano.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. : Panamá no dos Outros é Refresco!

A Copa do Mundo é o momento ideal para nos lembrar de que o livre mercado não funciona! Impossível termos campeões nacionais, impossível a existência de empresas grandes e fortes para competir mundialmente sem o apoio do BNDES. Veja o caso do Panamá e da Islândia, imaginem o que poderia ser desses países com um banco estatal, tipo a Caixa Econômica Federal, investindo bilhões nos clubes de futebol nacional! A Islândia chega ao cúmulo de preferir investir em saneamento do que em futebol, o fracasso como nação resta evidente. Para a sorte brasileira temos aqui bancos estatais com responsabilidade social o suficiente para torrarem grana apoiando Flamengo e Corinthians!

Antes que eu me esqueça, ofereci minha consultoria para a seleção mexicana. Avisei os admiradores de pancho villa que sem a grana do BNDES para evitar a vitória da Alemanha sobre a Suécia eles seriam eliminados na última rodada... os mexicanos negaram minha ajuda, acham realmente que o árbitro de video padrao smartmatic irá salvá-los na última rodada... serão eliminados da copa com um gol de mão, impedido, aos 52 minutos do segundo tempo.

Doutor Valdomiro Pinto [PhD PUC-Rio] nao quis assumir a cátedra Antonio Pallocci de Economia do Insper de Teresina. Alegou que a cidade é tão ruim que nem com financiamento do BNDES consegue melhorar.

Mora Moralez de Morelia: Inglaterra Dá um Cadbury no Panamá

O maior pensador do Brasil, o filósofo Leandro Karnal, havia observado que “Panamá papers pode ser seguramente traduzido como papéis do Panamá”. O escrete inglês deve ter usado o tradutor automático do Google para trasladar a estratégia Panamenha do jogo de hoje. Meteu um Sapeca Jean Pikão Yaya no bumbum guloso e mordiscador dos caneleiros. A performance despertou o poeta Caetano Veloso que cantou um gosto muito de vocês leãozinhos, com atenção especial a cane, Harry Kane, artilheiro do mundial com 5 golos. A jebagalore Inglesa provocou Messi e o Menino Neymá que, segundo a Flapress Paulista, reclamaram na FIFA de discriminação e exigem enfrentar o time panamenho nesse mundial. Conversas de bastidores, no entanto, revelam que o  verdadeiro time do Panamá não jogou a partida, pois  estava descarregando os containers da Maersk com o dinheiro do contribuinte Brazukeyro roubado pelo PT.

Mora Moralez de Morelia é José Dirceu Professor of Economics do Insper de Panamá City, está dando um crash and run course de contabilidade criativa.

Gehardt Hauptmann de Oliveira: A Copa mais PNC da História

O primeiro uniforme da Alemanha é o do Corinthians, o segundo é o do Palmeiras e o terceiro é o do Mengão. Como não odiar um time desses? Perguntam-se os amantes da bola. Sim, como Alemão representativo, i.e., obnóxio, arrogante, nojento, mal educado, pedante, agressivo e desagradável, eu entendo porque o resto da humanidade nos detesta. O jogo de hoje contra a Suécia explica. A Suécia jogou com toda a frieza que apenas um futebol arduamente mal praticado permite. Parecia que o time tinha sido comprado na Ikea, nada encaixava direito. O jogo estava empatado, o que praticamente nos tirava da copa. Pior, o STF tinha acabado de revisar a regra e pontape' de jeba agora e' falta. Por isso o bem dotado Boateng, o Josimar de Leipzig, foi expulso. A Suécia, toda coquete e pululante, começou a salgar o Bacalhau com vaselina mineira, aquela que já vem com cerol e malagueta. No desespero pressionamos e o craque Tony Sobrenatural de Oliveira Kroos fez um dos gols mais cagados da história do futebol, marcando aos 95 minutos da peleja. Vencemos, sobrevivemos e importalizamos essa copa como um Brasileirão de quinta categoria tamanho Jojo Toddynho.


Gehardt Hauptmann de Oliveira ensina Finanças Embutidas no Insper de Dortmund. Vai celebrar hoje comendo uma costela, de urso branco do zoológico de Berlin, feita no bafo.

Kim Park Jung: Habanero no Guacamole Koreano

Os céticos e cínicos achavam que o México, voltando a média histórica, entregaria a rapadura de abacate. Eu era um deles. Confesso que esperava que nosso time conseguisse copiar o bom futebol. A Flapress Paulista sugeriu que imitássemos o time do craque Messi, o maior jogador da história da humanidade. Mas infelizmente a Korea jogou de rubro negro. Obviamente quando viu o México envergando o manto sagrado do Tricolor carioca, a Korea começou a chorar, antecipando uma jurupoca 3D com cerol de Jalapeño. O México comandado pelo seu Gustavo Scarpa, o craque Vela, dominou a peleja. Escoraram dois gols e controlavam o jogo. Daí, só para nos humilhar, ouviram o pedido de Deco e Ronaldinhnn Gaúcho de “coloca o Rafa Marquez em campo pra gente rir um pouco”. Putos, perdemos a cabeça e distribuimos porrada a la vonté. Pelo menos faturamos o Prêmio José Dirceu de Caráter Futebolístico. O árbitro do STF, Gilmar Mendes, nos aplaudiu efusivamente. 

Kim Park Jung é Professor de Propriedade Intelectual do Insper de Seoul. Plagiou todos os artigos de Leandro Karnal e, por isso, é considerado um jênio da raça.

Mora Moralez de Morelia: O Time da Belgo-Mineira é o Cavalo Paraguayo da Copa

Os bizarros Belgas ao invés de fazer, cruelmente decidiram meter, um chocolate na pobre Tunisia. Guga Chacra afirmou que não há mais bobo no futebol. A exceção é a inocente Carthago Maghrebina, que nunca ouviu o ditado popular do “quem não faz, leva”. Vanessinha, deliciosa jovem vadia mineira, crunch por fora e chewy por dentro, tem uma explicação alternativa para o desempenho Tunisino. Ela afirmou que "a Tunisia não rende em campo o que rende nas orgias do De Gea”. O menino Neymá obrigou a Bélgica a substituir Hazard para que ele não se destaque como o craque da copa, e o Lukaku, para que ele nãp dispare na artilharia. A única coisa que distoou na partida foi a arbitragem. O Gilmar Mendes da peleja ganhou o prêmio Ray Charles de Jurisprudência ao marcar como penalty um pontapé fora da área.

Mora Moralez de Morelia, José Dirceu Professor of Economics do Insper de Panama City ensina Finanças Corporativas e Evasivas.

Milan Chacinovic: Se Fodemos de Vermelho e Branco no Último Segundo

A classificação estava em nossas mãos, fizemos 1 a 0 no primeiro tempo. Mas nosso DNA cearense calou fundo nas nossas almas, pois o sonho de todo Sérvio é imigrar para a Suíça. No tempo complementar deslumbrados pelas estrelas da musica pop deixamos Shaka Khan empatar e no último segundo Shakira enfiou a jiripoca definitiva no nosso bumbum guloso e chacinoroso. Agora pegaremos a Canarinho que com tantos meninos famintos da FEBEM no elenco certamente deve estar planejando um arrastão da bola. Nosso craque infiltrado entre a mulambada, Petkovic, que opera a sombra da Jojo Toddynho, nos deu o endereço da boca da Chatuba e uma dica útil para vencer o Brasil: “Convidem a canarinho pra orgia do De Gea, chamem o Adriano Imperador para ser o DJ e deixem que o Ronaldinho Gaúcho escolha o cardápio de crocantinhas. Isso será o suficiente para acabar com o time. Quanto ao menino Neymá, não se preocupem, apenas lembrem de levar um lencinho para ele chorar.”

Milan Chacinovic é catedrático de Finanças Balcânicas no Insper de Belgrado. Num dos massacres que comandou chacinou o bom senso.

Raimundo Nonatosson: Se Fodemos de Verde Neon

A Islândia era o último refúgio do futebol nessa copa. Mas essa é a copa mais Bizarra, Bisonha e Esdrúxula da história, coisas misteriosas não param de acontecer. A Islândia dominou o primeiro tempo, mas simplesmente desapareceu na segunda etapa. Foi aí que apareceu o Musa, o Craque JEAN PIKAO da Partida, que nos aplicou, sem amor e carinho, uma jamolenga inescurecível entrando com duas bolas. O estrategista do PSOL, Jean Aero Wyllys, admirado com o futebol de Musa exclamou que ele era “malemolente e gostoso”. Nosso chefe de torcida, Eric, o Vermelho, lamentou a derrota lembrando saudoso que “Antigamente é que era bom. Descíamos o Volga trucidando todo mundo”. Mas todo mundo sabe que a culpa da nossa derrota é do Gatorade de Bacalhau feito com a água do Volga, poluída em Chernobyil.

Raimundo Nonatosson é um garçon cearense que opera em Reikjavik. Sua cabeça modelo Quixeramobim 2.0 faz um sucesso tremendo entre as crocantinhas deliciosas da ilha vulcânica.

Enzo Wexglinston Pinto: O Problema do Menino Neymá é a Gravidade

O SB fez um desafio ontem apostando um engradado de 51 [original, light e maltada] de que o menino Neymá iria cair mais do que 12 vezes no jogo de hoje. Para variar o blogueiro do mal acertou. Ele sempre acerta, para desespero da Flapress Paulista, RA10 e George Soros. O fenômeno das quedas frequentes foi explicado pelo astrólogo Carl Sagan em seu programa Cosmos: “O problema do menino Neymá é a gravidade”. Mesmo assim Jojo Toddynho afirmou que por ser fofo, ela come o menino Neymá toddynho de aperitivo. Nessa copa todo jogo bizarro é bisonho. Marcelo cruzando para ninguém dava belos 3 dedos com o dedão do pé. O menino Gezuis saiu da peleja limpinho, pois passa o tempo todo na banheira. Casemito é um Felipe Melo sem pós graduação latu sensu da UFC. O Brasil jogou o futebol arrojado e dinâmico do técnico do Corinthians Shite. Lutou bravamente pelo empate. Mas Philipe Coitinho estragou tudo fazendo um gol sem querer. Irritado, Shite iria barrá-lo pois só quem pode chutar a gol e marcar é o menino Neymá. Mas felizmente o juiz seguindo as instruções detalhadas do contrato entre CBF-Nike-Fifa deixou o tempo regulamentar se estender um pouco para o menino Neymá marcar aos 107 minutos do Segundo tempo. BrasIL IL IL IL. 

Enzo Wexglinston Pinto é filho da Jurema com o Doutor Valdomiro Pinto. Roda a econometria do oprimido com o R de Shikida num laptop Itautech.

Enzo Wexglinston Pinto: No Llores por Mim, Argentina

Véis, mal consigo me expressar pois enormes, sólidas, rotundas e pesadas lágrimas de crocodilo rolam pela minha face. Nada enche o meu peito de mais orgulho do que o ódio pela Argentina. O Generau Molrão parce compartilhar os meus sentimentos pois nomeou o arqueiro hermano Caballero para receber a comenda mais alta da República Federativa do Brasil, pelo frango extraordinário que levou no primeiro gol. Depois dele a porteira se abriu e Modric, cearense internacional, só colocou a cabecinha. O sapeca yaya Croata terminou com Rakitic fazendo bobinho na pequena área Nojentina. Humilhação sideral categoria David Luiz + Julio Chester. O craque Messi imediatamente ordenou o Fortaleza Metro a demitir Rakitic. A medida foi noticiada pela Flapress Paulista da seguinte forma: “Após partida histórica do melhor de todos os tempos, Messi, Rakitic pede para sair do Barcelona por inveja”. Depois do debacle hermano, só faltam Los Ticos enrabarem a canarinho de todas as formas kamasutreanas possíveis e imagináveis, e o menino Neymá tropeçar no topete de miojo e quebrar, pela segunda vez na semana, a unha pintada com esmalte cor de rosa do dedão do pé”.


Enzo Wexglinston Pinto é filho do grande Doutor Valdomiro Pinto. Tentou uma boca no Epea, mas quando descobriu que estavam vigiando quem assistia jogo da copa desistiu alegando que “aí é putaria demais”.

Jean-Luc Basttard: França Jojo Toddynho o Peru

O jogo de hoje despertava saudosas lembranças. A melhor cantora do Brasil, Pablo Villar, por exemplo, lembrou do seu adorado Peru de 82, 82 cms. Nós franceses cansamos de dizer que a globalização não funciona. A rapaziada esforçada e bacana do MS13 Salvatrucha que o Peru infiltrou para jogar com o manto sagrado do Vascão do Pacífico ficou aquém das expectativas e nem um mísero vice-campeonato vai conquistar. Após a França escorar seu gol, a torcida enlouqueceu. Denis Diderot, vendedor de enciclopédia de Asnières-sur-Seine, afirmou peremptoriamente que “L’enfant Mbappe c’est mieux que l’enfant Neymá”. De fato, a França desconstruiu o Peru, sentando em cima dele, como observou Jacques Derrida. Todavia, não há razão para tanto otimismo. Precisamos aplicar o olhar critico de um Adoniran Barbosa para constatarmos que o futebol está para essa copa assim como o Samba está para São Paulo.

Jean-Luc Basttard sorriu hoje como se fosse um Charles Aznavour, mostrando todos os 7 dentes podres e cariados da boca.

Villads Dahlsgaard: Nessa Copa o Bisonho é Bizarro

Entramos em campo animados repetindo o motto de Soren Kiekegaard de que Vegemite na Asstralia é refresco. Marcamos um golaço com o craque Eriksen que faz na Dinamarca tudo aquilo que é pago para fazer no Tottenham, mas não faz só de sacanagem. Animado, um antropólogo da escola Darcy Ribeiro de platitudes imbecis remarcou que o escudo da camisa Dinamarquesa está escrito em Maya Classico. No empate Aussie de penalty, o peruzeiro Viking Schmeichel ficou provocando o lenhador a meter a bola entre suas pernas… Caralho véis, o futebol acabou. Depois disso a partida regrediu para a mérdia dessa copa, tanto que o Professor Joel Santana observou: “Nunca vi duas equipes lutarem tanto para não vencer”. Numa nota turística a parte, não se esqueçam de visitar nossa simpática Copenhagen, uma cidade quase perfeita, onde só falta o morro do Salgueiro.

Villads Dahlsgaard é Associate Professor de Economia do Bem Estar do Insper de Copenhagen. Maníaco depressivo, não trabalha seis meses por ano.

Trump, o Monstro, Bica uma Política Desumana dos Democratas

Trump acaba com a separação de famílias de imigrantes. Uma da inúmeras políticas odiosas da esquerda Americana que, curiosamente, jamais foi criticada durante as administrações democratas.

Rob Jaramillo: De Obama aos Cabeças de Bagre

O Irã fez mal assinando o acordo nuclear. Eles substituiram as cabeças nucleares pelas cabeças de bagre, enquanto a Espanha adquiriu a cabeça de Paraiba do Diego Costa que hoje fez um gol de carambola. O elemento além de feio pra cacete é sortudo. A Espanha jogou miseravelmente, seguindo o modelo Azzurra dos times que acabam ganhando a copa. Não é fácil ganhar de um time como o Iran com a defesa Hizbullah, que usa tapetes voadores para passar do meio de campo. Eita joginho ruim. Perdi o tempo que poderia ter ocupado em escrever mais um paper sobre a PPP (Putaria Para o Povo). 

Rob Jaramillo é Professor Visitante na XOTA, Xexhem Organization of Total Anarchy, associado ao Insper da Chechenya. Co-autorou com Salman Rushdie o paper "Putaria is Pure Poetry: The PPP of Satanic Verses" publicado no JEBA, Journal of Economic Behaviour and Allocation.

Yousseff Haddad: Mineiridade Manchega

O Iran fez uma pós-graduação latu sensu em Minas Gerais, pois exibe uma tinhosidade mineira genuína. Segundo o pinguço petista travestido de cientista João Pingueli Rosa, o Iran tem um futebol radioativo. Mas Infelizmente mineirice e radiação não foram suficientes para os ayatollahs da bola. Os Manchegos tem o Parayba internacional Diego Costa que de canela fez um golaço sem querer. Até então os analistas Nacho Vidal e Kid Ben Gallah afirmavam que o jogo estava “pau a pau”. Tem muita gente que não está convencida pelo sucesso da Fúria: “A Espanha é como o PSG, cheio de craque e nenhum futebol”, diz Zlatan Ibrahimovic. Para nós apenas a grana fácil importa. Desviamos a merenda da Jojo Toddynho e a vendemos para a Federação Espanhola de Futebol, ela da para alimentar o time pelo resto da copa do mundo e ainda sobra a Anitta para as orgias do De Gea. 


Yousseff Haddad vende franchise do Insper. Tentou uma jogada com o brimo Nabi Abi Chedid para abrir um Insper em Bragança Paulista e conquistar o Paulistão.

Juan Jamón Jimenez: Juruguay Bota Arábia para Dormir

Suarez não mordeu ninguém no jogo porque antes da partida ele mordiscou um pedaço de Jojo Toddynho. Ressaltamos que o Juruguay e’ a Azzurra na copa e eles fizeram um esforço sobrehumano para empatar a peleja. Mas os Árabes não colaboram, apesar do professor Carlos Alberto Parreira gostar do seu futebol cadenciado e arrojado, eles bombaram na copa. Mas nem todos celebram o trunfo Charrua, desapontado, o saudoso boleiro Juruguayo Ruben Paz comentou que "Falta categoria a esse time do Juruguay. No meu tempo eu so atrasava a bola pro goleiro do meio de campo de 3 dedos calçando uma Rider". O Juruguay começa a gostar da Copa, se jogar como joga a Libertadores não vai ter para ninguém.

Juan Jamón Jimenez ensina Contabilidade Nacional no Insper de Buenos Aires. Quando estava na Cepal foi professor de contabilidade criativa de Asno Augustin.

Enzo Wexglinston Pinto: CR7 no dos Outros é Hat Trick

Meu pai, o extraordinário Doutor Valdomiro Pinto, admira a inteligência do Professor Joel Santana. O mestre, com sua penetrabilidade insondável havia observado: “A Casa pode ser Blanca, mas o Bumbum certamente é guloso”, ao se referir ao futebol Marroquino. Ele estava certo. CR7 parecia um possesso atrás do gol Almoravida como se fosse o traseiro da Andressa Ulrach, mas deu apenas umazinha e depois flambou. Tinhamos poucas informações sobre os Kebabeiros do Marrocos, felizmente Jean Aero Wyllys, estrategista do PSOL, gentilmente nos advertiu que “Amrabat gosta de entrar com bola e tudo”. Jogamos confiantes, o craque Boa Morte simboliza o espírito do nosso futebol. Cozinhamos a bola em banho Maria como se fosse aletria e vencemos. Após a vitória o rei de Marrocos nos congratulou efusivamente, afinal somos os irmãos do Marrocos Boreal.

Enzo Wexglinston Pinto formou no Insper de Cascadura. Calculou com o R de Shikida o Indice de Frutalidade do Futebol de CR7 para impressionar Mauricio Pokemon e arrumar uma sinecura no Epea.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Portugal Aposta em Método Revolucionário para ganhar a Copa

Cansado de nunca ter um time competitivo para as fases de mata-mata da copa do mundo, a seleção de Portugal inovou. Primeiro, recorreu ao BNDES e depois solicitou um empréstimo junto a CEF (que patrocina todos os times da serie C do Brasileirao, inclusive Portugal). Com esse pequeno investimento de U$ 3 bilhões, a federação portuguesa me contratou (depositando o dinheiro numa conta em Angola, no mesmo banco da Odebrecht) e eu bolei esse esquema único de jogo. Na primeira fase a seleção portuguesa simplesmente não entrará em campo. Colocaremos apenas Cristiano Ronaldo contra as demais seleções e pouparemos o time para a segunda fase. No mata-mata teremos uma seleção descansada fazendo sua estréia e teremos superioridade física contra os demais adversários. A única dificuldade que encontramos no momento é obrigar CR7 a bater lateral para ele mesmo... o cara é tão fominha que nem para ele mesmo aceita tocar a bola.

Doutor Valdomiro Pinto (Ph.D. PUC Rio), nasceu campeão, campeão nacional. Sua maior frustração profissional foi não ter sido braço esquerdo de Asno Augustin, “me faltava o mérito do Dyogo”.

Ué, Não Era o Trump o Monstro Desumano?!

Alemanha e França concordam em reforçar fronteiras da UE e limitar asilo. Nações querem garantir que refugiados peçam asilo somente em países de entrada, quando Europa passa por grave crise migratória.

Leon Ulyanov Mishkin: Rússia Rocks

Vejam senhores o que é liderança de Verdade. O Presidente Putin, depois do vexame de nossas derrotas na Copa do Brasil, infiltrou umas Cuiabanas na concentração e cruelmente nos obrigou a fazer uma orgia com elas. Aprendemos dolorosamente a lição. O fominha Gulosin, que ganhou fama universal depois que Jojo Toddynho emocionada confessou que “ele foi o único que conseguiu me comer toddynha” comandou nosso exército vermelho contra os faraós da bola. Apesar do meu camarada petista Marcelo Cortes Neri ter observado que "a desigualdade do futebol entre Egito e Russia caiu durante o governo Lula", a Rússia hoje estava irresistível. O craque Dzyuba fez uma suruba na grande área e marcou um golaço. O prêmio Ray Charles de Visão de Jogo ficou com o Gilmar Mendes da partida que marcou um penalty para o Egito e friamente explicou: "a justiça é cega. Eu também”. Numa nota cultural aparte, o zagueiro da Russia Fernandes é carinhosamente apelidado de Russo em Portugal.

Leon Ulyanov Mishkin é professor Catedrático de Planejamento Central no Insper de Moscow. Aplicou o R de Shikida e o Simplex do Doutor Valdomiro Pinto no estudo da produção de Vodca com arroz agulhinha. Acabou com ressaca.

Sawjudasz Tadeusz: Nem João de Deus Salva a Polônia

Não é `a toa que passamos um mês treinando no sertão Cearense. Pensávamos que com a proteção do padim padre Ciço aprenderíamos a jogar bola com o pizzazz do Vozão. Porra nenhuma, se fodemos de vermelho e branco e nossa linda águia tava parecendo uma patativa do assaré. Nosso esquadrão jogou com o estilo do Fortaleza, com o bumbum guloso arrebitado dando sopa. Nosso craque Lewandowski, que está jogando a copa com licença remunerada, confessou indignado: “A Polônia é um circo, parece o STF”. Reclamamos muito da violência Senegalesa. Mas a comissão de arbitragem da CBF decidiu que pontapé de jeba não é falta. Senegal é uma equipe com vantagens comparativas natas, seus jogadores correm mais por causa das 3 pernas. Levaram facilmente o Troféu João Pikão [JP] de Sustança Soteropolitana, patrocinado gentilmente pelo Governo do Estado da Baêa.

Sawjudasz Tadeusz é especialista em migração do Insper de Krakow. Seu livro Paw de Arara Ekonomicsz explica porque todo paraíba da Polônia quer jogar pela Alemanha.

Toichiro Negafume: Japão Uber Alles

Poucos sabem, mas nós Japa-nipônicos também temos um menino Neymá, é o National Kid, tá certo que ele está velho e não joga mais, mas batia um bolão ao lado do Ultraman. Hoje nossos tinhosos japa-mineiros, envergando o manto sagrado do Cruzeiro das Alterosas, detonaram os cafeteiros produtores de coca da Colombia. Guiados pelo craque Honda, encontramos a direção do golo. O primeiro foi lindo, o astro Kagawa bateu o penalty tentando botar a bola entre as canetas de Ospina. A Colombia só precisava de mais um jogador, mas mesmo assim empatou a peleja. O Professor Joel Santana passou no nosso vestiário no intervalo e nos admoestou: “Abre o olho, Japão”. Abrimos, vimos e vencemos.

Toichiro Negafume ensina finanças nucleares no Insper de Hiroshima. Foi convidado para dar assessoria sobre energia renovável ao comitê ecológico de Marina Silva.

O Neo-Coronel Racista: Ciro Gomes

Já prenderam o coroné do sertão, aprendiz de jagunço, por crime inafiançável de racismo? Ainda não? O que as “autoridades” estão esperando? Ciro chama Fernando Holiday, vereador de SP, de ‘capitãozinho do mato’.

John Smith Smooth: OMG

A decadência do futebol está insuportável. Todo time tem um menino Neymá. No nosso e’ o Dele Alli, invenção da Flapress Paulista de Londres. Mas hoje foi o craque Rahim Sterling quem ganhou o Troféu Ray Charles de Visão de Jogo. Chutamos uma centena de bolas ao gol da Tunísia e erramos bizonhamente os gols feitos na pequena área. Quem não faz, leva, ensina o ditado popular. E levamos ferro dos kebabeiros de Marseille. No fim do jogo eles festejavam com churrasquinho de gato de carne de camelo. A nós restavam a cerveja morna e kidney pie. E, então, mais sorrateiro do que mineiro, entrando por trás veio Kane, Harry Kane, para kidbengaliar a retaguarda Tunisina. Mesmo assim o Professor Joel Santana adverte corretamente: “Se essa Copa fosse de pontos corridos o Fluminense terminaria a frente da Inglaterra”.

John Smith Smooth e’ professor da LSI, London School of Insper, e só publica suas colunas na Economica, uma espécie de Folha de Sumpaulo Londrina.

Mora Moralez de Morelia: Panamá Sem Papers

Veys, tentamos introduzir um platano, sem perder a ternura, no bumbum teimoso dos diabos vermelhos. Mas eles vieram equipados com reforços do ISIS e meteram um chocolate no nosso rabicozinho desprotegido. Tentamos fechar o canal, mas os felas explodiram tudo. O craque Mertens tem o mesmo cabelo ridículo do menino Neymá mas, infelizmente pra gente, ele joga bola. Mongolaan foi eleito o Craque Dollynho da partida. Lukaku só botou a cabecinha modelo Quixeramobim 2.0 com injeção eletrônica e asinhas de morcego aerodinâmicas. Segundo o comentarista Junho Capacete: “Hazard deu azar”, que nada, seus chutes a gol tinham uma distribuição Cauchy e iam de Vladiovostok a Dedinka. Num assunto relacionado, um estudo do Epea prova que o arqueiro Courtois é filho do De Gaulle.

Mora Moralez de Morelia não fica na banheira como o menino Gezuis, mas lava muito dinheiro. Full Professor do Insper de Panama City edita o Journal: Panama Economic Papers.

Gunnar Merdasson: Fake Japas e o Carrinho da Kia

Não está facil para ninguém não, prezados leitores. Estamos na era das Fakenews, como a Flapress Paulista que anunciou que “O Brasil se fodeu porque não deram a bola para o menino Neymá”. Hoje nós Suecos fechamos a Ikea mais cedo para assistir o jogo contra os Fake Japas. Esses coreanos imitam tudo, menos o bom futebol. Nossa Canarinho do ártico joga o futebol Volvo, seguro. Os torcedores do Palestra Italia choram e batem o pezinho ao ver o manto sagrado que os eliminou da Copa. Sempre é bom lembrar que o Palmeiras e o Neymala não tem mundial. Que venha a Alemanha, nós vamos Kidbengalasson seu bumbum pedante e guloso.

Gunnar Merdasson é Wicksell Professor de Taxa de Juros de Desequilíbrio no Insper de Uppsala. Membro do comitê Nobel de economia, nunca publicou nada, mas Harvard, Yale e Princeton querem contratá-lo a peso de ouro.

Vinicius Imorais: Brasil, Il, Il

Rezamos, macumbamos, e usamos a lógica simples dos imbecis: esperávamos ver o menino Neymá nos dar uma vitória facil. Se fudemos de verde e amarelo. O menino Neyma’ e’ um fracasso pior que Collor...e’ preciso dizer que o horroroso futebol brazukeyro merecia ser Kidbengaliado de todas as formas Kamasutreanas possíveis e imagináveis.

 Vinicius Imorais e’ Brazukeyro e ja comeu todas as crocantinhas vagabundas do ceubinho.

Gehardt Hauptmann de Oliveira: Jalapeño no dos Outros é Refresco

Santa Gertrudes de Helfta! Quem disse que milagres não existem? Nosso esquadrão imbatível achava que iria passear sobre o México. Mas os Aztecas, tinhosos, nos enrabaram sem dó nem Piedade com vaselina mineira, aquela que já vem com cerol. Perdemos calculadamente a cabeça, mas não a ternura. Pressionamos no desespero e ouvi o Professor Joel Santana comentar que “A pressão da Alemanha é igualzinha a da minha panela de pressão”. O México estava estranhamente cheio de gás, mesmo depois da sua concentração ter sido invadida por crocantes croatinhas e mineiras chewy como pão de queijo. Os guerreiros Aztecas jogaram grande parte do tempo um futebol linear com Losango. Depois, só para sacanear, colocaram a múmia paralítica Rafa Marquez em campo. Fiquei impressionado com o Indice de Frutalidade do Futebol do Ochoa, um 1 absoluto.

Gehardt Hauptmann de Oliveira ensina Finanças Mecânicas no Insper de Dortmund. Come salsichão mexicano, chamado Chourizo, na Copa.

Milan Chacinovic: Massacre Sérvio

Finalmente o bom futebol floresceu na Copa, graças a Sérvia. Os jogadores iniciaram a peleja lentamente com o bucho cheio, haviam almoçado uma panelada de crianças bósnias. Mas depois de tomarem uma Jamel light, voltaram alertas no Segundo tempo. O craque Kolarov escorou um golaço de falta e comentaristas da Flapress Paulista reagiram com um “Parece o menino Neymá”. Los Ticos tentaram uma reação LGBT com Bolaños, mas como esperado se foderam completamente. No final da partida rolou um pré-UFC entre o astro do Man UTD Matic e o banco de reservas da Costa Rica. O juiz separou por causa das diferenças de altura, Los Ticos batiam no umbigo de Matic.

Milan Chacinovic é catedrático de Finanças Balcânicas no Insper de Belgrado. Publicou no JDE o paper seminal: “Economic Development and Concentration Camps”.

Mulambo N’Samba: Os Super Eagles com Asas de Frango

O Neoliberalismo está acabando com a Nigéria. Terceirizamos e fizemos outsourcing da nossa seleção convocando um pout-porri, um combinado, BA-VI. Sem um Beijoca na equipe, era claro que não tinha como dar certo. Nosso único astro, Obi Mikkel, veio das gravações de Star Wars mas mesmo assim não deu para salvar nosso futebol. Exibimos com a bola uma crueldade ímpar, Boko Haram. Do lado Croata tenho que admirar sua criatividade em transformar toalhas de mesa de restaurantes italianos em camisas oficiais. Que inveja, além do Gatorade de Salinas, eles consomem aquelas croatinhas crocantes.

Mulambo N’Samba é professor titular de Finanças Soteropolitanas no Insper de Lagos. Publicou recentemente em Yorubá o paper “Seria Kunta Kinté Kidbengala?”

Juan Jamón Jimenez: Faltou Sustança ao Peru

Na Cepal eu e o José Serra propusemos uma política progessista para fazer o Peru crescer. Tudo dependia do jeito que manipulávamos a poupança. Eu dizia que tinha que ser com carinho e compreensão, o José Serra, mais agressivo, defendia que o Peru entrasse com dureza. A peleja de hoje mostra que José Serra estava certo. Sem sustança o Peru não conseguia subir, nem chegar no ataque. Sequer conseguia meter as bolas ou penetrar na retaguarda Dinamarquesa. Faltou cabeça ao Peru. Incrível que mesmo com o estádio apinhado de deliciosas, tenras e crocantes loirinhas-belzebu, não tenha excitado o Peru. O craque Cuevas imitou o ídolo Messi e zuniu o penalty de Moscou para Vladiovostok. A Dinamarca, mineiramente tinhosa e fleugmatica, foi la' e pimba na gorduchinha. 


Juan Jamón Jimenez é professor do Insper de Buenos Aires e calibrou o câmbio industrial de equilíbrio do Peru com Viagra.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Inexperiência do Técnico causa Danos a Argentina

Impressionante a falta de experiência da comissão técnica argentina. Na preparação para o jogo contra a islandia o técnico adotou o procedimento padrão, tambem conhecido por nominal. Isto é, deu a cada jogador argentino a obrigação de marcar um adversário pelo NOME!!!! Pior, o técnico argentino fica o tempo todo a beira do gramado gritando: "Marque el loirinho, o de ohos azuis".... Porra os hermanos berravam uns para os outros “Pega el sson”.... os argentinos aplicaram o planejamento central cepalino para melhor se perderem em campo e desenvolverem a indústria nacional. Já liguei para a comissão técnica e sugeri que se marquem os jogadores pelo numero da camisa (método que desenvolvi com ajuda de recursos do BNDES). Enfim, resta a Argentina se preparar para o jogo contra a Nigéria, senão a coisa fica preta.

Doutor Valdomiro Pinto (Ph.D. PUC Rio) desenvolveu o algoritmo simplex em programação linear em linguagem Cobol e vendeu para Os Correios ainda na administração Dilma Rousseff. Incidentalmente, o sinal da eSBnego que foi enviada por Sedex para o Nordeste, ainda não chegou.

Raimundo Nonatosson: Islã dia Kidbengala Messi

Como todo cearense que se preze, eu sou descendente de Viking. Cheguei na Islândia de jangada e virei garçon aqui em Reykjavik. As loirinhas crocantes adoram minha cabecinha sexy do cariri. Depois de jogar no Vozão como gandula, quase fui para a copa como roupeiro da selecão. Mas chega de falar de mim mesmo e vamos ao jogo. Ensinei a econometria do oprimido aqui na Islândia para desenvolverem o jogo bonito, e por isso convocaram o Svardsson, o Garchsson e o Vardsson A Argentina imita o Brasil, na canarinho só Neymar pode chutar a gol, e no caso hermano o gnomo Messi tem o monopólio. Devia usar chuteiras Ortopé para consertar o pezinho torto, porque não acerta nada. Nunca é tarde para lembrar que o Messi e o Palmeiras não tem mundial. O melhor hermano em campo foi o Gilmar Mendes que apitou o jogo.


Raimundo Nonatosson é formado em economia na UFC onde foi orientando do professor Doutor José Bunny e publicou o livro: “O DNOCS e o Desenvolvimento Econômico”

Jean-Luc Basttard: Corinthians Reclama da Competição Francesa

Isso mesmo amiguinhos, a França voltou ao cenário internacional como uma potência competitiva. Não tem para ninguém quando se fala em comprar resultados e subornar a arbitragem. Batemos facilmente o Corinthians, time official do PT e dos bahianos de sampa. Apesar dos elogios do ministro Gilmar Mendes a arbitragem da partida, o melhor em campo foi a tecnologia desenvolvida pela Smartic. Ademais o VAR, video de aferição da linha do gol, prova que a terra é plana e, portanto, a Australia, ou melhor Asstralia, não existe.


Jean-Luc Basttard fuma Galois sem filtro e bebe Pernod. Apesar de comunista e canalha se recusa a operar para a Flapress Paulista, só porque é Galo Gaulês.

Rob Jaramillo: Hayek Was Right

Galera SBiana, cheguei antes de ontem na Russia, mas não me lembro de nada desde que bebi a garrafa de agua de graça que dão no hotel. Agua mineral muito pura das fontes de Stolichnaya, sei la. Essa terra conhece futebol. Grandes nomes do jogo nasceram aqui, como Yashin (a aranha preta), Jerkoff (acho que escreve assim), e Arseshaving (tambem nao sei como é em Russo). Terra de homens macho man, não pode ser ambiente bom para o Cristiano Ronaldo. O Madeirense, acostumado a comer peixe grelhado, não aguenta bem batata com Kielbasa. Falando nisso, a Espanha levou um salame de Hierro do CR7. Mas, pera ai, a Espanha precisa mesmo de um manager? Self-organisation Hayekiana e a mão invisivel de Del Bosque (que soh colocava os moleques pra jogar) voltaram e a Espanha conseguiu parar o time Lusitano que tem apenas um jogador e 10 manés olhando a bola.


Rob Jaramillo é especialista em PPP e putaria. Enquanto espera o proximo jogo de La Furia vai aproveitar para dar um seminario na PUBIS (Putin University of Business and International Studies).

Enzo Wexglinston Pinto: Terrinha Frustrada

Meu pai, o doutor Valdomiro Pinto, sempre me dizia uma verdade absoluta: honestidade e trabalho sério não dão camisa pra ninguém. Isso mais ou menos resume e explica o empate de Portugal com a Espanha. Em todos os contra-ataques CR7 disparava cobrindo 100 metros em 8 segundos, dava a bola para o cabeça de bagre ao lado e este, invarialmente um elemento chamado Maurício Luiz ou Ferdinando Quaresma, recuava a bola para o campo de defesa. A Espanha equipada com um paraíba internacional do quilate de Dyogo Costa não perdoou e até o astro Nacho Vidal entrou no gangbang no bumbum guloso lusitano de Rui Patrício. O consolo de Portugal foi o de que pelo menos Carbajal não jogou e as croatinhas crocantes acabaram com o De Gea. Após o espetáculo de CR7, a Flapress Paulista mancheteia: “Messi massacra a fúria”.


Enzo Wexglinston Pinto é o filho mais Famoso do Doutor Valdomiro Pinto. Obteve summa cum lauda no Insper de Cascadura quando publicou um artigo na Folha de Sumpaulo provando que o deficit da previdência não existe.

Yousseff Haddad: Brimos Não Brigam

Como típico Turco-Fenício torci igualmente pelos brimos do Hizbollah e do ISIS. Torci pelo empate, mas vendi o resultado para a CBF do Marrocos e para a Federação Paulista de Futebol do Iran. Meus primos de São Paulo Fernando Alckmin e Geraldo Maluf falaram: “Yousseff você tá estragando nossas jogadas, cobrando apenas 15% de taxa de intermediação”. Eu não sou guloso e não como merenda escolar, quiz dizer. Mas sou gente fina e relevo. Ainda acho que o futebol Marroquino estava sem tempero, com a ausência do craque Harissa. Mas mostraram toda a ginga e malemolência proto-cearense que os Brasileiros herdaram dos Almoravidas, especialmente a inteligência. Principalmente com o golaço contra nos acréscimos.


Yousseff Haddad abriu uma franchise do Insper na Somalia, porque achou o Qatar muito inseguro. Ensina finanças internacionais com Ki Boa e Omo total, para ficarem bem limpinhas.

Juan Jamón Jimenez: Juruguay é a Itália na Copa

Que espetáculo precioso de calcio jogado pelos charruas. Mesmo sofrendo na Russia, por não estar acostumado a comer o lombo típico da terra do czares, o das loirinhas belzebu, por ser uma carne tenra e crocante, o Uruguay jogou um partidaço contra o Mengão do Sahara. Sem Mo Salah, a mulambada faraônica estava flambada, sem susta, maconha e crack. O futebol Juruguayo seguindo as sugestões ofensivas do Professor Parreira recuou Suarez e Cavani e avançou Godin e meu sobrinho neto Gimenez, que marcou um golaço no final da peleja. Agora vamos comer o bumbum guloso das Arabias, que dizem ser mais vicejante do que o de camelo, para garantir a classificação.


Juan Jamon Jimenez ensina finanças do desenvolvimento econômico no Insper de Buenos Aires, onde todo economista é comunista e sonhava em trabalhar na equipe do Palocci. Diz que a Cepal foi pro pau com sua saída.

Enzo Wexglinston Pinto: Bacalhoada Manchega

Sou ninguém menos do que Enzo Wexglinston Pinto, o filho mais famoso do grande Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., com minha mãe, a Jurema de Parada de Lucas que ele conheceu no pagode da AABB. Ainda luto na justiça para que meu pai me reconheça como filho e pague a pensão com uma linha de financiamento do BNDES. Sempre que vou procurá-lo para pedir dinheiro para pagar a conta do Gérson Franguinho, meu personal drug dealer, meu pai me chama de filhodaputa. Mas sou gente boa e relevo. Com pena de mim o SB me convidou para escrever as colunas sobre a terrinha nessa copa Russa. Com imenso prazer aceitei o desafio. Ingressei por quota no Insper de Cascadura, alegando que sou neguinho, judeu, pederasta, anão e macumbeiro. No Insper aprendi com o çábio professor Haddad tudo sobre a Econometria do Oprimido. Portanto, com base numa amostra dos ultimos 3 jogos, faço um forecast de uma vitória acachapante sobre los hermanos manchegos por 1 a zero, com o Gajo saracoteando 3 golos no bumbum guloso da fúria. Como vêem a Econometria do Oprimido não precisa se genuflexar diante da aritmética, notório instrumento do imperialismo.

Leon Ulyanov Mishkin: CCCP no dos Outros é Refresco

A Arábia Saudita entrou em campo com o time terceirizado, para variar eles compraram uma remessa novinha em folha de Sudaneses famintos. Tratados com muito carinho na base de chibatadas com sonoplastia da Jojo Toddynho, os Mursas prometiam um futebol explosivo. Já os fleugmáticos Russos entraram em campo hidratados com um combustível novo, presente de Lula, uma 51 feita de batata, uma espécie de Jamel Light. O craque Russo Gulosin passou o jogo todo marcando duramente o Neymala Arabe, Al Salame, mordiscando-o com o seu inquieto bumbum Gulosin. A desigualdade de Chebyshev fez a diferença com dois golos. No fim deu a lógica do planejamento central feito com programação linear em linguagem Cobol: Rússia 5x0 Arábia.


Leon Ulyanov Mishkin ensina planejamento central aplicado as finanças corporativas no Insper de Moscou. Seu paper mais Famoso “Exchange-rate pass-through do Estrogonoff” mostra que o apetitoso prato russo é um índice mais confiável que o Big Mac index.

Mais uma Missão para o Suíno Supremo FDP

O suíno supremo é o árbitro que mais trabalha na selva. Ele tem que apitar toda vez que um dos seus sócios e/ou clientes é condenado e vai em cana. O teimoso Bretas, do Rio, deve fazer isso só para sacanear o imundo marrão do pantanal: Cavendish e Carlinhos Cachoeira são condenados em processo da Operação Saqueador. Dono da Delta recebeu pena de 4 anos e dois meses de prisão.

CPI Para Criminalizar a Lava Jato

A selva é realmente inacreditável. Lula ordenou que os partidos políticos, aqueles que colaboraram no assalto ao Brasil sob sua batuta, instaurem uma CPI no congresso. A idéia da CPI é a de criminalizar os juízes e os procuradores da Lava Jato. Em suma, a bandidagem quer julgar e condenar a justiça. Sem dúvida, se isso vier a tona o país explodirá.

Trump e Guga Xucra

Trump faz acordo histórico com a Korea do Norte e Guga Xucra, o quintessencial intelectual da esquerda blasé de bumbum gourmet, rumina: “Só fez isso para poder subir as tarifas dos produtos norte coreanos para prejudicar seu povo trabalhador”.

Moro Esculhamba Comunista Travestido de Jornalista e Escritor

Conhecido vagabundo petralha, tido como escritor por quem considera o sambista Buarque um Tolstoi da Vila Vintém, foi depor e fez um discurso de apologia a Lula. Moro cortou imediatamente o jabaculê do mané. Ato contínuo, ele e o craque Zanin, nata da OAB, bateram os pezinhos, inconsoláveis.

O Corregedor Gazeteiro, Vagabundo e Escroque

Picareta travestido de desembargador leva mais de um ano para apresentar o relatório de revisão do processo da Operação Monte Carlo, que condenou o bicheiro Carlinhos Cachoeira por organização criminosa.

Mimimimimi, Nossa o Trump é Mau e a China é o Paraíso do Livre Mercado

Pera! Simmer down, idiota! Segue um porradão bem dado no seu cocoruto de palhaço amestrado da esquerda: China impõe tarifas sobre a importação de frango brasileiro.

Das Kapitals Dominam o Mundo

O time official dos burocratas comunistas de Washington D.C., os Capitals, cheio de agentes da KGB no time, finalmente ganhou a Stanley Cup. Foi uma linda e merecida conquista. O capitão e melhor jogador do time, o russo Ovechkin, que parece com Rasputin, sedimenta seu legado.

Os Suicídios de Nova York: Anthony Bourdain

Anthony Bourdain, um chefe mau humorado [como a maioria deles], mas talentoso como apresentador de programa de TV, se matou. Isso surpreendeu muita gente, qual a explicação para uma pessoa extremamente bem sucedida, que ganha muito dinheiro para comer bem, queira se matar, aparentemente sem motivo. Bem, todos apontam a depressão como culpada, que é uma séria doença mental. Mas não deixa de ser uma coincidência que o seu suicídio foi precedido, apenas alguns dias atras, por um outro de uma estilista famosa de NY, Kate Spade, que se matou como Bourdain por enforcamento. Os casos estariam ligados? Seria um escândalo cabeludo? Ou uma nova droga que enlouquece completamente as pessoas?

O Último Reduto dos Bobalhões: Chatice e Infantilismo Como Jornalismo

Os Antagonistas copiam as práticas idiotas do jornalismo politicamente correto [PC] dos EUA e Inglaterra. Confundem ideologia com fatos, vêem o mundo com as lentes do socialismo blasé, pretensiosamente intelectual aceitando como verdades absolutas e indiscutíveis as novas modas determinadas pelos estrategistas do partido democrata, o PT dos EUA. Vejam um exemplo lastimável nesta cobertura de uma entrevista de Bolsonaro no qual ele diz o óbvio, que num mundo sem PC moleque gordo é chamado de gordo e se não gostar sai na porrada e se reclamar é maricas. Ele usa o bom senso e diz que temos que acabar com isso.

A Bizonha Decadência de Londonistão

Os Anglos levaram mil anos para construir uma civilização. O socialismo na sua versão politicamente correta está destruindo tudo em menos de uma geração. Sob a liderança firme e determinada do prefeitinho muçulmano comunista, o Obama britânico, Londres vai se transformando na capital do crime e impunidade onde as gangues de imigrantes vagabundos nadam de braçada: Polícia não pode perseguir bandido e crime cresce em Londres.

A Candidatura do Turco-Fenício Ladrão de Merenda das Crianças

O Tucano turco-fenício que governou Sao Paulo é o candidato dos intelectuais descolados, aqueles que acham que um pouquinho de socialismo é como as cabecinhas cearenses que deixam adentrar com regularidade em seus bumbuns gulosos & mordiscadores. Como sua candidatura a presidência não decola, seus partidários igualmente bandidos elucubram explicações: Um dos tucanos presentes à reunião explicou que o candidato do PSDB “está nervoso por causa de delações que podem impactar sua campanha e pela divulgação de pesquisas em que aparece atrás de Marina Silva e Ciro Gomes”.

A Intolerável Ditadura das Mocréias de Buço Avantajado

O socialismo através de seus tentáculos nefandos, como o feminismo e o gayzismo, articulados no politicamente correto, está transformando as nossas vidas em um inferno. Tudo o que é belo, bom, agradável, racional e de bom senso é criminalizado, são metamorfoseados em coisas condenáveis. Um exemplo de livro-texto, concurso de beleza feminina proíbe a beleza e cede o lugar para mocréias repolhudas de cabelo pixaim no suvaco: Miss America não terá mais tradicional desfile de biquíni.

Cadeia Educa ou o Solilóquio Solitário do Sapo Sóbrio

A primeira coisa que toda ditadura comunista faz é mandar para os Gulags os inimigos do regime que ela ainda não assassinou. Singelos e meigos, os comunistas chamam suas imensas prisões de campos de reeducação, onde só o trabalho liberta. Na verdade os presos nos Gulags são transformados em escravos e trabalham até morrer para enriquecer o Estado que os encarcerou. Nas democracias, as cadeias são feitas para punir os criminosos, para proteger a sociedade de sua presença nefasta e parasitária. Curiosamente, um efeito inesperado do encarceramento aconteceu com Lula, chefe da quadrilha que sugou e quebrou o Brasil. Impossibilitados de traficar os engradados de 51 e Jamel que ele bebe diariamente para dentro da cadeia da PF, Lula acabou conhecendo a sobriedade pela primeira vez na vida. E de repente bate no canalha aquele desespero filhodaputa de reconhecimento de que se fodeu completamente de verde & amarelo, com estrelinhas vermelhas fincadas no bumbum guloso e periclitante.

Socialismo e Violência

Onde o Socialismo vinga, ele não aumenta apenas a miséria, o socialismo danifica profundamente o império da lei e, consequentemente, a criminalidade e violência explodem. Vejam a lista das cidades mais violentas do mundo em 2017, entre elas saltitam os paraísos socialistas do México, Venezuela e, obviamente, o nordeste brazukeyro que nunca desaponta. Entre as ciadades americanas mais violentas estão os feudos governados ha décadas pelo partido democrata de Obama e Hillary, o PT americano.

Poliputaria na Papuda

Palméleo, soteropolitano raiz, perde um caso importante: A Justiça do Distrito Federal negou, por unanimidade, o pedido de um preso que queria cadastrar duas mulheres para visitas íntimas. Segundo o processo, as duas mantêm relacionamento com o detento e se consideram "companheiras" dele.

Uma Derrota para o Abominável Lobby da Depravação

A esquerda criou e aparelhou o movimento LGBT [agora upgraded com o P de pedofilia] para atacar e destruir a família e a religião. Hoje, finalmente, depois de uma década de vitórias acachapantes sob a batuta de Obama, o lobby perdeu um importante caso na Suprema Corte Americana: The Supreme Court ruled in favor of a Colorado baker who refused to bake a cake to celebrate the marriage of a same sex couple because of a religious objection.he court held that the Colorado Civil Rights Commission showed hostility toward the baker based on his religious beliefs. The ruling is a win for baker Jack Phillips, who cited his beliefs as a Christian.

Deus Está Querendo se Naturalizar Brasileiro

A canarinho vibra com as benesses divinas. Primeiro foi Dani Alves e agora parece que Renato Augusto também ficará fora da copa. Se além dessas boas novas Neymarra torcer o tornozelo, Deus não só ganhará a tão sonhada naturalização, assim como ainda virará doutor honoris causa da Universidade e Pastelaria Viçosa.