Jean-Luc Basttard: A Tricolor Colore Brasília

Se eu fosse bandido chamar-me-ia Didier. Deschamps seguiu os conselhos do Le Professeur Arsene Wenger e escalou Giroud para a partida. Giroud é um bom rapaz com paralisia cerebral. Felizmente ele saiu para a entrada de Alan Griezpan e o time melhorou da 51 para um Bordeaux. A bola, entretanto, não queria entrar fazendo cu doce sabor rapadura. Jogo em Brasília é assim, até a bola quer a bola dela também: 15%. Depois do gol o combinado Ba-Vi representando a Nigéria prometeu começar a reação depois de amanhã.

Jean-Luc Basttard gostou de Brasília, é a merda LeCorbusiana que sempre imaginou que seria.

CNBB – Conferência Nacional dos Bispos Comunistas e Bandidos do Brasil

Bispo católico no Brasil é funcionário de partidos comunistas, mais comumente do PT. É uma vergonha universal para a Igreja Católica ter uma CNBB: Documento nº 91 da CNBB defende "conselhos" e "radicalização da democracia". Os progressistas assumiram postos de comando, tornaram-se ordenadores de despesa, formaram seus "conselhos" e os doutrinaram na ideologia marxista, para justificar e legitimar os encaminhamentos da "democracia radical" dentro da Igreja

Van der Vander: Laranja em Bagaço

Putaria e civilização não combinam. Foi o que mostrou a Holanda hoje. Tava um bagaço, sem gás e energia. O México jogou sua melhor partida em todos os tempos, até Rafa Marquez aparentava ser craque. Não adiantou, nos estertores do jogo ele entregou a rapadura e fez um penalty desnecessário. Vencemos e desconvencemos a nós mesmos. O governo mexicano reclamou, disse que a culpa da derrota é dos gringos. Promete mandar um exército de mães com filhos a tira-colo invadir a fronteira.

Van der Vander sabe que putaria não combina com civilização, vai mudar para o Suriname.

Chryses: Hecatombe

Sacrifiquei dois bois gordos e um cabrito subnutrido para Zeus. Primeiro cortei suas jugulares e tirei o couro. Para Zeus separei os ossos e os embrulhei em camadas de gordura e depositei carne crua sobre eles e orei: “Zeus, o maior e mais glorioso, deus da nuvem escura que navega nos céus. Garanta que o sol não se ponha antes que ganhemos da Costa Rica”. Não deu certo. A FIFA marcou o jogo para as 5 horas e já no segundo tempo estava escuro. Estava claro que empataríamos no último segundo do tempo normal e perderíamos nos penaltys. Ao menos livrei o mundo de hecatombe ainda maior: se a civilização nasceu na Grécia ela está destinada a acabar nos [ou sob] pés do nosso futebol.

Chryses é catimbozeiro profissional. Aviso: não comam sua filha.

Sapeka Yaya: James, o Craque da Copa

O mundo deslumbrou com o craque James, o camisa 10 da Colômbia. Na copa legislada pela Lei de Neymarra, Messi e James insistem em refutá-la escorando lindos gols, com chutes fortes, no ângulo, longe dos goleiros, com técnica, categoria e elegância. Mas James tem um plus a mais adicionado que Messi não tem, James não é Argentino.

Sapeka Yaya comeu uns 3 kilos de feijoada. Está feliz, serelepe e retumbante até agora.

Mago Muamar Galdalf : Milagre em BH

Jesus é cristo. Só agora despertei do sono dogmático em que jazia, graças a Seleta, de Salinas. É muito difícil descrever o espetáculo de ruindade apresentado pelo Brasil. Digamos que os Chilenos são bandidos, bandidos que detestam seguir a risca o contrato Nike-Santos-Barcelona-FIFA, firmado para fazer de Neymar parecer um craque. Hoje Neymar estava batendo escanteio para si mesmo; vocês sabem, ele tem vantagem comparativa no cabeceio, pois é alto, forte, faz muitos gols com cabeçadas e ombra os zagueiros de igual para igual. Para satifazer a torcida galo-minera Filipão bicou Fred para introduzir Jo. Vou repetir bem devagar para não machucar a sensibilidade do torcedor: J-O. Isso mesmo, JO! Pelo menos a torcida saiu saciada pelo apetitoso galetinho crocante servido pelo craque galináceo da Sadia-Perdigão, Julio Cesar, o imperador da granja do frango.


Mago Muamar Galdalf acordou com cabeção bola aberta de raio infinito que aprendeu nas aulas de topologia que não teve no mestrado em economia da USP.

O Infinito Ridículo do Comunismo

Apagão interrompe comentário de Maduro na TV sobre falta de luz na Venezuela.

A Hegemonia da Esquerda na Imprensa Brasileira

Excelente artigo de Rodrigo Constantino:" Há poucas coisas mais absurdas do que a acusação que o PT em particular e a esquerda em geral fazem contra a imprensa nacional. Acusam-na de ser “conservadora”, a tal “mídia golpista” que adoraria odiar Lula e o PT, “defensores dos pobres” (risos). Paradoxalmente, esta imprensa poderosa não impediu a permanência do PT no poder por 12 anos (e que sejam os últimos!).A “imprensa conservadora” é uma invenção canhota, um mito criado pela esquerda. Faz parte inclusive de uma estratégia inteligente, que funciona: com receio de serem “acusados” de conservadores, os grandes veículos de imprensa lotam ainda mais suas redações com esquerdistas. Quanto mais radicais forem, melhor! Tudo para posarem de “neutros”, na esperança de serem deixados em paz pelos críticos vorazes.(...) Quando alguém como Boulos é comparado com alguém como Reinaldo Azevedo, cada um representando um “extremo” do espectro ideológico, então é porque a esquerda radical já teve sucesso em sua estratégia das tesouras. Já levou o centro tão para a esquerda que os inocentes úteis acreditam que “moderado” é um PT ou um PSOL da vida! E ainda repetem como papagaios que o PSDB, um partido de centro-esquerda social-democrata, representa a “direita neoliberal”.Nada mais falso. O PT nunca foi moderado, e o PSOL é o PT de ontem, extremamente radical. Os tucanos não são nem liberais, nem de direita. E a imprensa não é conservadora, nem aqui, nem na China. A maioria dos jornalistas tem inclinação “progressista”, e o mesmo vale para os colunistas.A cobertura das notícias acaba com um viés claramente esquerdista. O duplo padrão é evidente. Os que condenam “ambos os extremos” não se dão conta de que só há um extremo de verdade. Cadê o “Guilherme Boulos” do “outro lado”?"

Curitiba: O Amor e a Copa do Mundo

Curitiba foi premiada com os piores jogos da copa do mundo de pior nivel tecnico de todos os tempos. Ela merece: Vasos sanitários lado a lado na Arena da Baixada, em Curitiba

Fiodor Pavlovich Mishkin: A Melhor Copa de Todos os Tempos?

A armação da imprensa ocidental contra a mãe Rússia funcionou, se em vez de noticiar derrotas a imprensa tivesse anunciado as grandezas da seleção de Putin nós teríamos nos classificado. A esta altura deve estar claro que o empate dos berberes só foi possível por conta de pessimismo e do complexo de vira latas espalhado pela mídia ocidental. Alerto aos brasileiros que o mesmo pode acontecer nesta terra de mulatos inzoneiros e de coqueiros que dão coco. A imprensa divulgou que haveria um caos na Copa, terminada a participação da mãe Rússia o que se viu? Algum estádio desabou? Aviões se chocaram no ar? Terroristas explodiram bombas na abertura? A delegação de algum país foi seqüestrada? Não, nada disso aconteceu. Como falar de caos? Só porque ninguém consegue marcar um vôo no dia seguinte aos jogos? Só porque as seleções européias não conseguiram jogar no agradável clima local? Só porque a chuva e as inundações tornaram o acesso aos estádios em Natal e Recife uma tarefa de gincana? Só porque invadiram ao campo? Só porque chilenos invadiram o Maracanã? Isto não é nada, se não acontecer uma catástrofe é porque está tudo bem, se ocorrer e invenção da mídia golpista. Felizmente vejo que o governo começou a agir a a mídia agora está dando notícias certas. Creio que o Dr. Valdomiro Pinto, treinado nas melhores práticas empresárias da Pátria Mãe, já comprou todos os pasquins locais e determinou a linha editorial voltada para a Copa das Copas. Antes de pegar meu jato e voltar para Rússia ainda tive tempo de ver como a alegre imprensa local está saudando esta como a melhor copa de todos os tempos. Quem liga se três campeões já saíram? Uma Copa que tem Grécia e Costa Rica nas oitavas de final só pode ser a melhor de todos os tempos. Que fique meu chamado aos brasileiros: mantenham a mídia sob controle e o futuro de vocês será quase tão glorioso quanto a história da Mãe Rússia no século XX.

Fiodor Pavlovich Mishkin considera um bom negocio investir no Brasil.

Ayatollah Mohammed Parahibani: Putin Está Putin

A Rússia é um lugar tão merda que considera Curitiba um paraíso tropical. Rússia como Portugal não entendeu o regulamento; Capello acha que copa do mundo é como o campeonato italiano, com mais 38 rodadas pela frente. A crueldade russa deve ser estudada a fundo. Eles torturam tudo em que botam as mãos, ou, no caso, os pés; para se ter uma idéia do nível abaixo do pré-çal da partida, o Dani Alves seria um plus a mais adicionado nesse empate com a Argelia. Devo adicionar uma nota gourmet: A copa parece uma granja produzindo tantos galetos. É um corolário natural da LEI DE NEYMARRA, como ilustra o gol da vitória Belga.

Ayatollah Mohammed Parahibani botou as barbas de molho.

Werner Wiener: Sport Recife 1x0 USA

Quem diria que o sertão ia virar mar e o Sport Recife bater os EUA? Pois é a indústria da seca vai secar as verbas roubadas pelo DNOCS pois não para de chover um minuto no Nordeste nessa copa. A Alemanha jogou camuflada de Sport Recife para encarar de igual para igual o horroroso time Americano que entrou para conquistar a derrota na garra. Portugal não se classificou pois não entendeu as regras, por isso tentou garantir o empate. Isso explica porque Ghana com a Ghrana no bolso fez um gol contra para dar a vitória aos lusitanos.


Werner Wiener definitivamente não gostou da carne de Recife, molhadinha mas sem gosto.

A Vanguarda que Marcha a Ré

Na Bolívia Comuno-Bolivariana tudo regride, até mesmo o tempo: Bolívia inverte sentido de relógios oficiais como símbolo de identidade.

Bacen Persegue o Tomate Cru

Banco Central eleva previsão de inflação e reduz a do PIB para 2014.Autoridade monetária prevê IPCA em 6,4% até o final do ano e crescimento econômico de 1,6%

Controle Social da Midia: MST Destrói Xodó FM

Após desocuparem o prédio da Xodó FM em Nossa Senhora da Glória nesta quarta-feira (25), manifestantes deixaram um rastro de destruição com pichações, portão arrancado e alguns objetos quebrados.Cerca de 500 militantes do Movimento dos Trabalhadores rurais Sem Terra (MST) invadiram a emissora e retiraram o radialista Anselmo Tavares do ar, e em seguida usaram os microfones por mais de uma hora para rebater certas distorções em relação ao movimento que estariam sendo feitas pelo radialista.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Mais uma Vitoria sob meu Comando

Nessa copa marcada por gentilezas e acordos de cavalheiros, um jogador destoava: o atacante uruguaio Soares. Indo contra acordos internacionais pre-estabelecidos, o picareta eliminou a Inglaterra. Não satisfeito eliminou a Itália. Já dizia que, romperia acordo prévio e não permitiria que Neymar fosse o artilheiro da Copa. Chegou ate mesmo a ameaçar de eliminar a seleção canarinho. Então, em mais um acesso frequente de meu brilhantismo liguei para Toffoli, que imediatamente acionou a FIFA. Resultado: Soares pega suspensão de 9 jogos!!! Sou brasileiroooooo com muito orgulhoooooo.


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., quando telefona, telefona, se é que me entendem.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Valdomiro Pinto Ajuda Ghana

Minha expertise e fama se consolidam cada vez mais a nível mundial. Essa semana fui procurado pelos valentes jogadores e Ghana, e dei a eles o mesmo conselho que aplico a mim mesmo: em negocio com o governo tem que exigir dinheiro na mão e pagamento antecipado. Como é bom ver nossos conselhos sendo seguidos, como é bonito ver minha genialidade ajudando o próximo, ou alguém acredita que a Confederação de Futebol de Ghana iria pagar esses pobres coitados na volta?

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., não é tubo PVC mas sabe canalizar os recursos.

Manés Britânicos Investem no Ceará e, OBVIAMENTE, Se Fodem

Centenas de investidores britânicos que perderam milhões de libras em um suposto esquema de compra de terras no Brasil devem recorrer à Justiça inglesa para recuperar o dinheiro. Britânicos foram atraídos por uma empresa com sede em Londres pela perspectiva de que as terras se valorizariam com a realização da Copa do Mundo e das Olimpíadas, em 2016. Os negócios foram fechados nos últimos três anos. Em centenas de casos, investidores pagaram 10 mil libras (R$ 38 mil) por lotes perto da cidade de Fortaleza, uma das sedes da Copa. Mas, no ano passado, a empresa Pantheon Realty Consultants, responsável pela venda das áreas, foi liquidada por autoridades britânicas. Muitos ainda não receberam as escrituras das propriedades. E, nos casos em que o documento foi emitido, os lotes têm o valor equivalente a menos de R$ 200.

Barroso Solta Mais um Barrão

Reinaldo Azevedo comenta: O ministro Roberto Barroso, o novo relator do mensalão, voltou ao papelão já protagonizado antes. Embora tenha votado contra a pretensão de Genoino, ficou a um passo de lhe pedir desculpas, destacando que a sua condenação não destrói a sua condição de, acreditem!, “símbolo de valores igualitários e republicanos”. U-la-lá! Temos um símbolo do republicanismo e do igualitarismo que está na cadeia porque cometeu crimes no comando do maior partido do país, que estava — e está — no poder. Não é a primeira vez que este senhor vem com essa patacoada. Parece que o Brasil deveria pedir desculpas a Genoino por ter leis — muito brandas, diga-se, e mal aplicadas — que mandam para a cadeia gente que assina falsos empréstimos e que participa de, como direi?, ações para comprar consciências no Congresso — sem contar que parte da grana do mensalão era pública.

Jean-Luc Basttard: A Ruindade em Si

Adorei a França hoje. Até chorei lindas lágrimas de crocodilo durante a Marselhesa. Não é possível desconstruir tanta ruindade. Tentando achar um denominador comum para explicar o show de horrores, achei três: Sagna em campo, Arsene Wenger na torcida e a Muralha marrenta equatoriana no gol, que refutou em slow motion a lei de Neymarra pegando todos os petelecos chutados em cima dele. Enquanto isso o midget Shakiri arrebentou embananando os bananeiros.

Jean-Luc Basttard não gosta de bananas, só de crepes com bananas.

Sapeka Yaya: Messi Sapeka Neymarra

Nessa copa de nível técnico subterrâneo, a única coisa boa é ver o Messi refutar a lei de Neymarra. A lei de Neymarra afirma que só marca gol na copa quem chuta errado, fraco, mirando o goleiro. Messi até nisso sacaneia o desmilinguido ídolo dos trouxas, coxinhas e blackblocks. Messi perdeu a oportunidade de garantir a artilharia contra a horripilante defesa da Nigéria. O Chile vai ser obrigado a deixar todos os petelecos do Neymarra entrar, incluindo os chutes para fora do gol.

Sapeka Yaya foi a Porto Alegre experimentar a famosa carne gaúcha. Sai de lá alegre, sorridente e serelepe.

É Campeão!

MMX fecha 1º tri com prejuízo e geração de caixa negative.No ano passado, companhia fundada por Eike Batista passou por uma reestruturação grande, com venda de ativos.

Chryses: Mandinga Grega é Foda

Inacreditável... absolutamente inacreditável, a Grécia se classificou... Definitivamente a pitonisa de Delfos é muito melhor do que mãe menininha do Gantois. Três coisas boas ocorreram hoje: 1) James craque e marra da copa; 2) Grécia dentro; 3) Claudio Shikida fora.

Chryses é catimbozeiro troiano, tostou dois pernis para Apollo e foi o único que apostou na classificação Grega.

Juan Jamón Jimenez: Macarronada com Azeite de Dendê

Botaram dendê no macarrão ao dente da Itália. E botaram o dente do Suarez no rabo da Azurra. A gente sabia que numa copa no Brasil tudo seria roubado, mas o jogo de hoje foi além do aquém. O jogo em si foi horrível. Os carniceiros Uruguayos fumaram a maconha estatal do Mujica, aquela palha pura. Levaram tudo no banho maria, para cozinhar o macarrão e o jogo. A peleja estava nas mãos do juizinho ladrão e sem vergonha, que fez a sua parte para classificar o Uruguay, expulsando Marchisio e ignorando a chupada do Suarez no cangote de Chiellini. O gol de costas, sobrenatural, do Godín foi apenas um detalhe.


Juan Jamón Jimenez luta para fazer do Uruguay um bairro de Buenos Aires.

O Destino dos Alunos Picaretas e Bandidos

Estudantes desonestos querem emprego no governo, diz pesquisa.

O Inovador Empreendedorismo Brasileiro

Prostitutas buscam gringos no Mané Garrincha e cobram R$ 5 mil por programa.

Mago Muamar Galdalf: As Odiosas Emendas Constitucionais

Sou gênio da USP, paulistano e São Paulino. Mantenho a visão, a curiosidade e ambivalência em assuntos sexuais e futebolísticos. Por isso vamos falar de emendas constitucionais odiosas. Há duas. A primeira é a proibição do álcool nos EUA que foi um fracasso total e ao cabo de uma década descartada. A segunda, também destinada ao fracasso, visa destruir o talento brasileiro. Falo da Emenda Constitucional do Futebol Brasileiro proposta pelos jurisconsultos Parreira e Felipão, chamada de emenda Neymar. Ela proíbe terminantemente que qualquer jogador da seleção brasileira em campo passe a bola para Fred. Todas as bolas devem obrigatoriamente ser passadas para Neymar, pois só ele pode fazer gols na copa pelo Brasil. É parte do complicado contrato CBF-Barcelona-Santos-FIFA. Fiz um exame de correlação com um ponto amostral usando o R de Shikida e mostro cabalmente que estamos destinados a nos foder de verde e amarelo enquanto essa emenda constitucional vigorar.

Mago Muamar Galdalf recomendou a José Serra que se calasse. Em consequência Serra aceitou suceder o El Rey Juan Carlos.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Criando um Campeão Nacional: o Caso Hulk

No futuro o Hulk sera um case study clássico de como criar um campeão nacional. Passo 1: escolha uma empresa sem habilidade alguma. Passo 2: tenha certeza que essa empresa não tem experiência na área em que atua. Passo 3: sacrifique o restante da nação em prol de nosso campeão. Simples assim: o BNDES escolheu alguém que nunca jogou bola na vida, compramos o passe dele e fizemos ele jogar do lado oposto ao que jogaria. Por fim, obrigamos todo time a passar bola pra ele. Bingo! Temos mais um campeão! O BNDES prova de uma vez por todas que talento, trabalho duro e seriedade não são pre-requisitos para nada. O importante é vontade política e dinheiro do Tesouro!

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D., é um campeão nacional de si mesmo.

Sapeka Yaya: Brasil Dá um Sapeka Yaya em Si Mesmo

Impressionante a festa superfaturada em Brasília. A torcida canta alegremente “Sou Brasileroo, Com muito Orgulhoo” e aplaude Lula e Neymarra. Mantega afirma que foi uma grande exibição de técnica. Valesca Popozuda diz que a seleção mostrou inteligência, a sua inteligência. Ficamos com água na boca com os prometidos galetinhos crocantes de Julio Cesar e cruzamentos perfeitos de Dani Alves. O retirante do futebol, Hulk, literalmente comeu a bola. O Paraíba estava com fome. Polvilhou a gorduxinha com farinha, mandou a malagueta e engoliu sem mastigar. Proteína pura, segundo o manual da UFC. Fred cometeu o pecado supremo de marcar um gol apesar das ordens de Neymarra de nunca passarem a bola para ele. Filipão vai certamente barrá-lo.

Sapeka Yaya volta a Brasília onde foi recebido de pernas abertas pelos trabalhadores noturnos do Conic.

Van der Vander: Palitando os Dentes

Tomamos um café com leite hoje em São Paulo. O time do Chile é indescritivelmente limitado e medíocre, deveria estar jogando no campeonato mineiro ao invés da copa do mundo. Colocamos nosso futuro para jogar apenas os 10 minutos finais da partida, foi o suficiente para os 2 gols. Não sei o que paparemos na próxima fase, gostaria que fossem as brasileiras.

Van der Vander: a única gorduxinha que comeu na copa foi um queijo Edam.

Dick Cheney: Empatezinho Frustrante

Na terra do tucunaré quem nadou de braçada foram os cabeças de bagre de Portugal. O time da terrinha jogou o futebol sonhado pelo professor Parreira, uma merda absoluta. Até o craque do Pasquim, Nani, fez gol no team USA. Vibrei quando Renato Gaúcho escorou de barriga para nós. Infelizmente depilaram a sombrancelha do supermetro CR7 e ele cruzou para a cabeça de um bagre que empatou a peleja.

Dick Cheney comprou uma bazuca para caçar patos.

Fiodor Pavlovich Mishkin: Pátria Mãe Goleia Bélgica no Maracanã

Hoje o Maracanã testemunhou mais uma demonstração do poder da Pátria Mãe e da superioridade dos povos eslavos. Goleamos com facilidade a seleção da província gaulesa onde vivem valões e flamengos e que por contar com proteção dos saxões pensam ser um país. O massacre começou com o primeiro gol aos cinco minutos do primeiro tempo e continuou até que o jogo fosse encerrado, não sei dizer o placar porque só consegui contar até o sétimo gol do escrete russo. Depois daí perdi os sentidos na companhia de umas moças simpáticas que encontrei no calçadão de Copacabana que sem saber que estavam com um descendente da nobreza vermelha pensaram que levariam minha carteira mas já estão a caminho de uma pensão para moças de fino trato na Sérvia. Termino este relato dos fatos lembrando a meus compatriotas que até o dia 13 julho quem quer que leia a imprensa estrangeira será considerado inimigo da pátria e será gentilmente removido para Sibéria.

Fiodor Pavlovich Mishkin apostou sua fortuna na Valônia.

Ayatollah Mohammad Parahibani: Argélia Bate Korea

Jogo merda. Estava intochicado, cheio de mé e feijão preto no buxo e perdi os 6 gols dessa pelada. Mas agradeço a Allah os hermanos sunnis venceram depois de 32 anos de secura.

Ayatollah Mohammad Parahibani veio de pau de arara para assistir a copa. Está com as barbas de molho.

Jean-Luc Basttard: A Peste

Os black blocks erraram em um detalhe. No lugar do "Nao vai ter copa" eles deveriam ter profetizado: Nao vai ter futebol, como mostrou o jogo de hoje. A Russia e' um lugar tão merda, mas tão merda que a gente sente falta da URSS. A Bélgica entrou determinada a comer a bola, pois ela é dimenor. A anestia internacional apavorada entrou com um pedido para anular a partida entre Belgica e RuXXXia por abuso sexual da gorduxinha. Curiosamente a única droga em campo era a melatonina, esbanjada por ambos os times sobre a torcida. Sem querer a Bélgica venceu.

Jean-Luc Basttard comprou seus Galoises e voltou para casa. Continua sem TV, acesso a internet e banheiro.

Takafumi Kaneko: Metros Asiáticos

Meus caros. Hoje é dia de nós, japoneses, acompanharmos nossos colegas metrossexuais os sul-coreanos. A seleção deles gastou uma fortuna em tinta para cabelo, como vimos no primeiro jogo. Meu colega Kim Suk Ko, que trabalha no Banco Central da Coréia, o BoK, tem trabalhado em um modelo DêÉsseGêÉ de inspiração neoclássica e me disse que a Coréia deve ganhar. Entretanto, aqui no BoJ, meu modelo, inspirado na conjuntura de Hillbrecht e no Teorema das Bolas Cúbicas de Kaneko-Kurosawa, a previsão é de que o jogo termine com dois gols negativos: um para a Argélia, outro para a Coréia.

Takafumi Kaneko esta bêbado, para variar.

Sapeka Yaya: Boko Haram Batem os Mujahidins Balcânicos

Besic, o craque mujahidin treinado pela al qaeda para distribuir pontapés indiscriminadamente e chutar tudo dentro de campo, exceto a bola, exemplifica o futebol patético que a Bósnia jogou contra a Nigéria. As águias africanas jogaram com determinação de não usar a inteligência e mesmo assim venceram mostrando que o futebol só se compara ao xadrez . Dzeko sai da copa tendo chutado 8 bolas a gol que deveriam ter entrado, enquanto Messi chutou duas vezes e correu pra galera.

Sapeka Yaya está todo feliz, sorridente, serelepe, lambendo os beiços e palitando os dentes. Resolveu sozinho o paradoxo de Cuiabá.

Werner Wiener: Nocaute na UFC da Bola

A Alemanha estava irreconhecível hoje. Por exemplo, foi muito difícil identificar o Mertesacker em campo sem seu uniforme da SS. Ghana sem gana para ganhar fez um esforço tremendo para perder a partida. Mas acabou gulosamente comendo a rapadura e empatou. Thomas Mueller foi nocauteado no fim do jogo, mas recusou a transfusão de sangue para não virar cearense.

Werner Wiener estava de pança cheia até chegar em Fortaleza. Sai do Ceará com fome e pede ajuda do DNOCS.

Juan Jamón Jimenez: O Futebol Meia-Bomba do Irã

O Irã jogou com seu escrete metrosexual contra a Argentina. Todos de barba feita e o goleiro besuntado com a brilhantina do Tombini. Segurou bem a partida. A Argentina não conseguia penetrar o gol do Irã. Infelizmente o Irã apesar de seu jogo conservador, fechado, virgem, de família tradicional, acabou dando uma de tradicional família mineira, e no fim abriu as pernas e levou a bola do Messi.

Juan Jamón Jimenez pede Daniel Alves na seleção Hermana, para dar talento e criatividade.

Fiódor Pavlovich Mishkin: Está Tudo Bem nos Alpes

Tive de me descolar com certa urgência para os Alpes para verificar se os gauleses não teriam aproveitado a distração dos helvéticos com a cachaça e as brasileiras, não necessariamente nesta ordem, para além de entubar a seleção da Suíça também se informar a respeito dos fundos revolucionários que o alegre povo dos Alpes tão bem gerencia. Felizmente está tudo bem, como de costume os franceses perceberam que os fundos são por uma boa causa e não apenas respeitaram as economias da pátria Mãe como ainda escreveram um tratado ilegível de 800 páginas sobre a opressão americana às jovens brasileiras que passeiam distraídas nas praias de Salvador.

Fiódor Pavlovich Mishkin enfant terrible de Harvard está negociando o passe com Princeton, apesar de ter assinado com Yale.

Juan Jamón Jimenez: Presidente Correa Vitorioso

Desculpem hermanos. Sumi ontem a noite porque fui obrigado a pagar uma conta pendurada na galeria Alaska. Comi carne falsificada, paraguaya, que chamavam de Perla. Ninguém do SB estava com coragem para cobrir o peladão bananeiro entre Equador e Honduras. Nem mesmo os mariners do Galeano. Apenas o povo heróico e estóico de Curitiba teve que suportar tamanha tortura. Curitiba é de fato o caixão dessa copa, só tem jogo de várzea, a única explicação que encontro para tamanha discriminação é que limpam as ruas da cidade, em extremo contraste com o resto do Brasil. Voltemos ao jogo que ninguém viu: Equador 2x1 Honduras, vitória incontestável do presidente Correa.

Juan Jamón Jimenez pretende desenvolver a CEPAL assim como a CEPAL desenvolveu a América Latrina.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: A Ingratidão do Mundo

Todos sabem de minha genialidade e bondade em sempre dividir os recursos públicos. Num impulso de ajudar as contas publicas brasileiras liguei para meu amigo do Tesouro Arno Augustin. Amigo que eu carinhosamente chamo de asninho. Asninho, disse eu, vou te ajudar a resolver o problema do superávit primário. Faz o seguinte, aposta 10 bilhões de reais que a Espanha passa para a segunda fase do mundial. Ele, com sua genialidade tradicional, rapidamente aprovou a ideia e perguntou se eu teria outra sugestão. Afinal, em ano de eleição as contas publicas sofrem. Sempre querendo ajudar, propus uma espécie de swap reverso de aposta. Isto é, aposta outros 10 bilhões que a Costa Rica vai estar eliminada após duas rodadas. Sugestao prontamente atendida por asninho. E agora recebo cartas do TCU, AGU, MPU pedindo que eu devolva os 50 milhões que ganhei por essa consultoria. Que culpa eu tenho? Acaso alguém pode criticar a qualidade de meu trabalho? Acaso não deveria receber por ajudar meu pais???? Ora erros acontecem, mas não posso ser responsabilizados por eles. Bando de ingratos!!!!

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D, propôs como unica fonte de lucro possivel uma linha de ferry do porto de Mariel em Cuba para Miami para ajudar os Cubanos a fugirem da ilha. Fidel não gostou.

Jean-Luc Basttard: França Aplica com Amor e Carinho um Fondue de Chocolate na Suiça

Hoje sorri. A muito contragosto o grotesco esporte bretão pôs um sorriso insosso na minha cara de personagem do Goscinny. Vencemos e convencemos. Confesso que jamais esperei que esse time apresentasse algo remotamente parecido com o futebol e que o consistemente horroroso Benzema jogasse bola. Quebrei a cara, isso explica porque estou furioso comigo mesmo por estar feliz.


Jean-Luc Basttard foi comprar uns Galoises e nunca mais voltou para casa.

Juan Jamón Jimenez: Los Ticos Jogam o Melhor Futebol da Copa

Numa copa caracterizada pelo holocausto generalizado do futebol, é um prazer ver os hermanos Los Ticos jogando um futebol padrão SB: Inteligência, categoria, técnica, tática e objetividade. Ou seja, a Costa Rica joga tudo aquilo que os hermanos brasileños querem e não têm. A Itália jogou desesperada para segurar o empate, chegou até mesmo a botar uma fruta, um bambi, certamente jogador honorário do São Paulo, com nome francês em campo. E mesmo movida a Gatorade sabor Limoncello, não teve gás para impor o anti-futebol. Berlusconi irado afirma que Balotelli não vai comer uma única olindense hoje.

Juan Jamón Jimenez está foragido da galeria Alaska e agora atende por Manfredo Gaittanni.

Jean-Luc Basttard: França Deve se Vingar dos Suiços

Comecei uma obra sem precedentes. Mostrando aos mortais um homem verdadeiro que, por motivos óbvios, sou eu mesmo. Mas antes disso vou falar do jogo entre França e Suiça, que têm uma relação secular de amor e afeto. Mas viesada, os suiços não prestam. Nós demos a eles Jean Calvin, que botou nos trilhos aquele bando de arruaceiros. Em contrapartida eles nos deram Rousseau, o primeiro grande idiota do pensamento francês e pai do socialismo, do qual sou escravo e dependente químico. Para sacanear ainda mais eles nos deram Le Corbusier, assassino da arquitetura e responsável por Brasília. Por isso a Suiça merece ser goleada sem dó nem piedade.

Jean-Luc Basttard fuma Galouises sem filtro e toma Orangina.

Takafumi Kaneko: Espetáculo Horripilante e Pornográfico

Sou japonês e sou honesto, que merda de jogo hein? Se eu fosse jurisconsulto processava a FIFA por pornografia. Okubo, Osako...bem, vimos que a seleção japanipônica azulou diante da bola. Mesmo a Grécia não conseguiu se mostrar como time de futebol. Aqui no almoxarifado do Bank of Japan [BoJ], usando o teorema de kaneko-valdomiro da bola cúbica pos-keynesiana, não vejo muito futuro nesta chave, apenas a praia do futuro em Fortaleza. Meus colegas preferem um yakisoba e vou acompanha-los neste macarrão com uns sakes.

Takafumi Kaneko está arrependido de não ter imigrado para o Brasil onde teria alegria com futebol, leria o Sakamoto e admiraria o samba no pé da Sabrina Sato.

John R. Dick: A Inglaterra Ainda Está Invicta

Todos previam uma vitória Inglesa contra o Uruguay hoje. Os motivos são triviais: 1) a Inglaterra sempre vence e 2) a maconha uruguaya. Mas esquecemos dois pequenos detalhes, a Inglaterra sempre vence guerras e a maconha uruguaya foi estatizada pelo Mujica e, portanto, desapareceu. O time gaucho sem a erva pode correr e se concentrar em campo, o resultado imprevisível aconteceu, eles venceram. Mas sou um jolly old good fellow e vejo tudo pelo lado positivo, ainda estamos invictos no Brasil.

John R. Dick apostou 100 quids na Inglaterra e se fodeu de vermelho e branco.

Sapeka Yaya: Trombada no Rebolado Colombiano

Na ensolarada Brasília admirei a garra, a vontade, a gana incontrolável dos torcedores pelas caudas deliciosamente sorrateiras e periclitantes das torcedoras colombianas que pipocavam no estádio Mané Garrincha, sem dúvida o mais superfaturado do mundo. A Colômbia venceu, mas meu primo Yaya Torres bateu um bolão, parecia o Josimar inesquecível right back do meu time do coração, o Botafogo.

Sapeka Yaya tem motivos de sobra para estar todo serelepe e sorridente na capital federal, conheceu um grupo de simpáticas e crocantes torcedoras colombianas, todas pornstars.

Takafumi Kaneko: Estimo que Vamos Levar uma no Cocoruto

Aqui no Japão estamos todos muito apreensivos com a partida de logo mais com a Grécia. Não é todo dia que civilizações milenares se enfrentam. Como os leitores do eSBn sabem, nós, japoneses, adoramos uma bossa nova e, portanto, temos esta admiração por gente como Chico Buarque, este sambista cubano, digo, brasileiro que adora o modelo DêÉsseGêÉ pós-keynesiano com imperfeições marxistas que utilizamos aqui no BoJ para prever os resultados do beisebol. Quero deixar um recado para este Claudio Shikida que, vira e mexe, tenta denegrir meu honorável nome: seu Érre não funciona, cara! Aprende Econometria com Valdomiro Pinto, Mago Galdalf [Gandolfo?] e Gilberto Carvalho primeiro antes de falar alguma coisa, tá bom? Logo mais enviarei aos leitores do blog minhas observações do clássico milenar de hoje à noite.

Takafumi Kaneko finalmente despertou do sono dogmático em que jazia, finalizou o maldito sakezinho de Salinas e bicou o R do Shikida.

A Sentida Ausência de Hulk na Seleção

Impressionante a paixão do povo cearense pelo craque da UFC, Hulk. Ceará registra treze mortes no dia do jogo do Brasil.

Iraque em Chamas

O que é péssimo sempre pode piorar. A situação do Iraque é explosiva: terrorismo, insurreição, Guerra civil. The end of Iraq: The sudden military victories of a Sunni militant group threaten to touch off a maelstrom in the Middle East.