Tuesday, July 31, 2018

A Morte e a Morte do Jornalismo Brasileiro: Bolsonaro no Roda Viva

Bolsonaro ontem no Roda Viva foi alvo de um festival asnático jamais visto. Jornalistas despreparados, burros, ignorantes e arrogantes fizeram perguntas cretinas e levaram na lata merecidamente. Mais uma prova cabal de que o Socialismo claudica a razão, emburrece o ser e nodoa a alma.

Pérolas Universais da Sabedoria Brazukeyra

"Uma pessoa que transforma chifre em lucro é abençoada" Marília Mendonça

Saturday, July 28, 2018

Figuraças SB do Cinema: Al Lettieri

Al Lettieri é o ator que melhor personificou o gangster. O significado de gangster na América reúne todas as qualidades essenciais do filho da puta brazukeyro: a malandragem carioca, a maldade intrinsica do mineiro, a malemolência do baiano, e a eficiência paulistana para fazer merda. Lettieri tinha uma vantagem comparativa, era dotado da cafajestice de Jece Valadão com o estilo cafetão do Sargentelli. Suas atuações como nemesis de Steve McQueen e Charles Bronson tornaram ambos simbolos de hombridade, coisa hoje proibida na Hollywood infestada de perobas pedófilos comunistas. Infelizmente morreu no auge da fama em 1975.

Friday, July 27, 2018

Brasil Fecal: Toffoli Recebe Mesada e Não Foi Preso Ainda!

Um escândalo inconcebível ligado ao nome do futuro presidente do STF. Toffoli recebe mesada de 100 mil reais por mês do escritório de advocacia da esposa. Em qualquer lugar do universo esse elemento estaria preso por corrupção, mas na selva ele será simplesmente o árbitro supremo do poder judiciário. Vergonha, escárnio e ridículo. O Brasil merece ser a merda infinita que é, sempre foi e sempre será.

Thursday, July 26, 2018

Knut Wicksell, Dairy Queen, e Larry McMurtry

Larry McMurtry é o escritor americano quintessencial. A literatura Americana dos últimos 100 anos é indissociável do cinema. McMurtry é talvez o mais bem sucedido deles, filmes e roteiros baseados em sua obra ganharam mais de uma dezena de Oscars, entre os mais famosos estão Terms of Endearment, Last Picture Show e Brokeback Mountain. Há duas características do autor que vale a pena ressaltar. A primeira é o Texas, sua literatura é mais texana do que barbecue de brisket bem passado. A segunda característica notável é que ele era livreiro, vendia livros usados, tendo um dos maiores acervos do mundo, com cerca de meio milhão de livros. Num de seus livros de não-ficção ele diz que o Dairy Queen [DQ] é a essência do Texas, tenho que concordar com ele pois a cadeia de lanchonetes especializada em sobremesas e hamburgers baratos é uma constante em toda cidadezinha Texana. DQ está para o Texas assim como o Pub está para a Grã-Bretanha, um local onde a comunidade se encontra e passa o tempo se divertindo, ou uma pessoa solitária lê Walter Benjamin. Um dia frio de Dezembro de 2003 decidi ir a Archer City para comprar livros na sua livraria. A cidade fica ao noroeste de Dallas, a duas horas de carro. Fui lá, xeretei uma das lojas [ele tem varias], encontrei uma edição antiquissima do Interest and Prices do Wicksell e quis comprar. Daí notei, para minha surpresa, que estava sozinho no imenso empório, não havia viv’alma na livraria, não tinha clientes, muito menos vendedor. Passeei pela cidade a pé por meia hora, almocei num Dairy Queen e voltei satisfeito para casa.

Wednesday, July 25, 2018

Fakenews e o Avanço da Censura da Esquerda

A esquerda domina integralmente a mídia, por isso dissemina suas fakenews livremente. O problema é que ela perdeu o público cativo que percebeu a manipulação da informação e correu para as redes sociais. A esquerda não se intimidou e rapidamente invadiu as redes sociais para monopolizá-las e banir a verdade, com a anuência de seus donos, notórios esquerdistas americanos, chamados ironicamente de progressistas. No Brasil, a mídia e as redes sociais estão a serviço da corja petista e seus puxadinhos de vagabundos filhosdaputa: Facebook retira do ar rede de contas ligadas ao MBL antes das eleições 2018

O Conto de Dois Cunts Comunistas: Macron e Trudeau

Os heróis da esquerda moderna, Macron e Trudeau, são frutas podres do laranjal de artimanhas do comunismo internacional. Promovidos como a alternativa “progressista” a Trump, a única coisa que conseguem produzir com sucesso é seu próprio ridículo. Ontem, o primeiro ministro do Canada e bastardo de Fidel Castro, Justin Trudeau, correu para justificar o ataque terrorista islamista em Toronto, dizendo que o assassino muçulmano era doente. O ISIS imediatemente o desmentiu. Quanto ao cerejinha da França, Macron, ele não consegue explicar o fato de ter colocado um crony sem as credenciais necessárias para ser o chefe de segurança. Não se resolve entre confessar que Benalla é seu Kidbengala, ou um agente islamista.

As Mineiras no Poder: De Dilma a Carmen Lúcifer

MG não cansa de nos surpreender. Estado fonte de tudo o que há de mais podre no Brasil, ganhou notoriedade por seus politicos corruptos, caladinhos e venais. Mas não é que seu arsenal de filhosdaputa inclui as mineiras também? Da terrorista búlgara das Alterosas, Dilma Rousseff, que tentou heroicamente destruir o Brasil a petista Carmen Lúcifer, infiltrada no STF, que em um único dia como presidente solta uma bomba atômica para explodir a moral dos poucos cidadãos decentes e trabalhadores desse país de merda: Decreto cria cota para presos e ex-presidiários no Brasil Objetivo é facilitar a inserção no mercado do trabalho; texto foi assinado por Cármen Lúcia, presidente da República em exercício .

Tuesday, July 24, 2018

Sobral, a Capital Mundial do Mobral

A gente sacaneia o Ceará não porque o Cearense tem cabecinha shitake, mas porque dentro dela há um reservatório oceânico de merda. Duvida?! Segue a prova: Concurso de Sobral cita obras de políticos da família de Ciro Gomes. Sobral é cidade natal de parte da família Ferreira Gomes e reduto político do candidato à presidência Ciro Gomes.

Quotas Para a Ignorância e Boçalidade na Harvard da Baêa

Felizmente ninguém consegue levar a terra de Caetano e Jeddelinho a sério. A Bahia tem uma universidade estadual cuja principal função é doar diplomas para vagabundos militantes do PT. Na falta de voluntários, eles decidem recrutar a rapa do tacho da moqueca cultural estabelecendo cotas para travestis, ciganos e quilombolas.

Monday, July 23, 2018

Canalhas Canadenses Usam Ataque Terrorista para Proibir Armas

Mais um ataque terrorista islamista em Toronto, Canadá. O governo do bastardo de Fidel Castro, Justin Meinhas Coloridas Trudeau, estimulou a imigração da corja muçulmana. O resultado é o que estamos vendo, o Canadá se tornou um alvo fácil para os terroristas de Allah. Mas a esquerda, sempre canalha, desonesta, fdp, dá o spin na sua politica suicida e aproveita a oportunidade para massacrar a Liberdade dos canadenses em se defenderem, por isso inicia uma virulenta campanha para desarmar sua população.

Sunday, July 15, 2018

Jean-Luc Basttard: Le Coq Preto Conquista o Mundo

Somos a primeira seleção do mundo a ganhar a copa com frango de macumba. O galo preto de nossas camisas estimulou nossos craques afro-gauleses Mbappe e Pogba a turbinarem nossa vitória histórica. Sobramos na competição batendo convincentemente Argentina, Juruguay, Bélgica e Croácia. Nosso time é talvez a equipe mais forte a ganhar uma copa, claro sem a beleza que o Brasil de Pelé mostrou, mas em termos de conjunto, de plano cartesiano e desconstrução Kanteana do adversário, não há a minima dúvida. Numa nota a parte, devemos notar que o frangueiro Lloris, nosso capitão, bem que tentou entregar a farofa com a Jamel.

Jean-Luc Basttard e’ Zinedine Zidane Professeur de Totalisaton Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Nunca mais tratará de todos os sete dentes podres da boca, pois isso o deixa parecido com Didier Deschamps.

Saturday, July 14, 2018

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: A Infinita Vontade de Perder Inglesa Vence Mais Uma!!!

Não estava fácil perder para a Croácia, mas com dedicação e seriedade a seleção inglesa conseguiu se superar e entregar o jogo. As coisas não estavam indo bem para o time ingles que, logo aos 5 minutos, marcou um gol sem querer. O batedor dessa desastrada falta passou o restante do jogo e da prorrogação se esforçando para entregar o ouro na zaga inglesa, infelizmente quase que sem sucesso. O fair play ingles exige que para cada gol marcado sejam desperdiçados 217 outras oportunidades, e foi exatamente isso que Lord Kane fez com maestria, perdendo oportunidade atrás de oportunidade numa demonstração única do espirito esportivo ingles. A nota triste da partida ficou por conta da absoluta descortesia croata que após empatar o jogo insistia em tentar vencer a partida. Aparentemente os croatas não estavam a par da regra que vigora no campeonato ingles que proíbe qualquer time de marcar mais de 1 gol por jogo sem antes desperdiçar as tradicionais duzentas outras oportunidades.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D. PUC-RJ, quer ser Edinson Lobão Professor of Energy Economics do Insper de Imperatriz, MA. Colocou no C.V. um curso de eletrônica do Instituto Universal Brasileiro para turbiná-lo.

Wednesday, July 11, 2018

John Smiths Smooth: Entregamos a Rapadura de Marmite

Dizem erroneamente que os Brazukeyros tem complexo de vira-lata. Bobagem, Nós Ingleses é que achamos que para vencer devemos dar uma de underdogs. Curiosamente, sempre nos fodemos. Hoje foi um exemplo de livro-texto. Fizemos um gol de falta no início do jogo, a Croácia estava perdida em campo e Kane, Harry Kane, perdeu inúmeros gols. Do Segundo tempo em diante não chutamos a gol, uma coisa bisonha. Também, pudera, quem consegue ganhar alguma coisa com Sterling, Dele Ali e Lingard como atacantes? Para completar nosso sofrimento jogamos a prorrogação com metade do time do Tottenham...é o mesmo que imaginar que o Flamengo leve a canarinho para uma final da copa do mundo. Never gonna happen.

John Smiths Smooth é Matarazzo Suplicy Professor de Macro & Rock’n’Roll na LSI, London School of Insper. Quer contratar Mick Jagger como guru de leadership.

Tuesday, July 10, 2018

Jean-Luc Basttard: O Le Coq Ereto

Causa perplexidade e intolerável insegurança da bola a decisão tomada de inopino, por autoridade manifestamente incompetente do Técnico Martinez da Bélgica, em situação precária de plantão futebolístico, forçando a entrada de Dembele e do Mohamed de Coquinho Samurai no jogo decisivo contra a França. Levou um merecido ferro, sempre malemolente, Gaulês. Fazia tempo que eu não me orgulhava de ser Francês, acho que fizemos o cálculo correto ao aceitarmos 20 milhões de imigrantes em troca de duas copas do mundo.

Jean-Luc Basttard é Jean-Paul Sartre Professeur de Totalisation Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Como só tem 5 dentes, e todos podres, hoje vai fingir que é sósia do Deschamps para pegar uma baranga de Villetaneuse.

Como de Costume Minas Gerais e o Nordeste Tentam Destruir o Brasil Mais Uma Vez

Governadores do Nordeste, Minas e Acre protestam contra Sergio Moro. Os políticos divulgaram uma nota oficial na qual condenam o comportamento do juiz Sergio Moro de barrar o cumprimento da decisão do desembargador Rogério Favreto

Sunday, July 8, 2018

Vagabundo Petista Tenta Dar um Golpe Jurídico para Soltar Lula

O PT é um partido comunista que usa a estratégia clássica da ocupação dos espaços para impor seu programa. Seus operadores infiltrados no judiciário brasileiro são canalhas que não respeitam a lei quando se trata de proteger os interesses do partido. Entre eles os mais infames são Tofoli e Lewandowski. Hoje um bagrinho menor, daqueles que rastejam na sujidade e se alimentam do esgoto jurídico, aprontou um golpe ridículo. Numa canetada na calada do dia liberou Lula, anulou seu processo e decidiu que ele concorreria a presidência. A sandice do palhaço comunista durou pouco pois Moro interviu e disse que ele não tinha competência para tal decisão. O bandido petralha não se fez de rogado e obrigou a polícia Federal a soltar o larápio-mor. Então, finalmente, o juiz do TRF4 responsável pelo processo deu fim a arlequinada e manteve Lula preso. Em qualquer país sério do universo, o bufão petista que aprontou esse espetáculo ridículo seria preso por lesa-pátria e apodreceria na prisão junto com seu chefe de quadrilha.

Saturday, July 7, 2018

Leon Ulyanov Mishkin: Haja Coraçaum

O escrete Russo fez um papel belíssimo nessa copa, foi mais longe que o sempre overated Brazil. Nosso futebol estilo abafa e sopra deu frutos inesperados, como os empates com a Espanha e a Croácia. Penalty é loteria, dizem. Mentira, se fosse loteria a gente ganhava sempre como aquele paraíba, um dos anões do orçamento, João Alves de Almeida, que acertou na loteca milhares de vezes. Nós Russos somos tão fodidos que depositamos todas as esperanças no cabeça de bagre brazukeyro Mario Fernandes. Ele empatou a peleja na prorrogação e nos encheu de esperança só para bisonhamente bicar a bola para a lateral na sua cobrança de penalty que acabamos perdendo

Leon Ulyanov Mishkin é Mario Henrique Simonsen Professor of Statism do Insper de Moscow. Negociou seu passe para jogar pela Unicamp, mas acertou uma conta de somar sem querer e por isso foi reprovado no exame.

John Smith Smooth: Minhocossu Sueco

Vencemos e convencemos. Jogamos com a verve e a marra de campeões. A FA disponibilizou os videos educativos do pedagogo Menino Neymá, o Paulo Freire da bola, que ensina todos os jogadores a cavar faltas, a cair sozinho sem se machucar, e a irritar 200 milhões de otários que estão torcendo por alguém que acham que se importa em jogar futebol. Nosso time está tão bem azeitado que até o Dele Ali fez gol, De-Le-A-Li… os Suecos, coitados, tentaram nos bater no jogo aéreo, meu Dels como tem time inocente no universo. Levaram um Cadbury nos glúteos Vikings.

John Smith Smooth é Martha Suplicy Professor of Mathematical Homo-Economicus da LSI, London School of Insper. Já reservou as passagens e os tickets para a final entre Inglaterra e França, que jamais ocorrerá.

Friday, July 6, 2018

Enzo Wexglinston Pinto: Bélgica Bimba o Bréjil

O Selva Brasilis está para o Futebol assim como o meu pai, Doutor Valdomiro Pinto, está para a teoria econômica. O SB não erra nunca, cansou de falar que a Bélgica era o cavalo negro paraguayo da copa e que Neymá e’ uma enganação, um produto da mídia petista nos esportes, a Flapress Paulista. Não deu outra, os chocolatiers pedófilos da Belgo-Mineira só jogaram no primeiro tempo, expondo todas as inúmeras fragilidades do time Brazukeyro. O Brejil criou oportunidades, mas o cheque do Neymá não caiu na conta de Courtois, assim seus peidinhos ridículos não entravam, e a eterna promessa de ser o novo Messi [o melhor da história que nunca ganhou nada] vai para o esgoto. Continuará sendo o merda que sempre foi e será. O Brasil agora acorda com uma dorzinha nos glúteos, sentindo um incômodo proporcionado pela jeba petralha de Toffolli adentrando fundo n’alma corrupta e vagabunda de seu povo: Com Lula solto e o fim melancólico da Lava Jato. Tem mais é que se foder sempre e eternamente.

Enzo Wexglinston Pinto está louco para imigrar para o Paraguay, onde o pasto para o povo é mais verdejante.

Jean-Luc Basttard: Estamos na Semifinal

Papamos o Juruguay como se fosse um steak au poivre mal passado. Muslera, goleiro mediocre, entregou a rapadura de toucinho. O chute de Griezmann mostrou a Branco e a Roberto Carlos o que é uma bicanca de 3 dedos bem manicurados sem bicho no pé. O Juruguay tentou bater, mas nosso sang froid prevaleceu. Nosso time e’ forte demais para os vitaminados Charruas que jogaram sem o craque metro Cavani. Vamos kidbengaliar todas as seleções das índias ocidentais, caso o Brasil faça o dever de casa e vença a Bélgica. Numa nota a parte, vou vender a camisa official do Juruguay, sem lavar, como calcinha na França.

Jean-Luc Basttard é Jean-Paul Sartre Professor de Totalisation Economique do Insper de Clemont-Ferrand. Seu pernod e’ pernóstico.

Tuesday, July 3, 2018

John Smith Smooth: Vagabundos Latrinos se Foderam, Yet Again

Os deuses da bola detestam a Inglaterra. Estão certos, jogamos um futebol odioso. Mas não existe nada mais repelente do que a marra, a preguiça, a picaretagem latrina exibida pela Colômbia. A peleja de hoje exibiu torturas inenarráveis a pobre coitada da bola, apresentou um nível de cabeça de bagrisse raramente visto, entrou para a história com números recordes de faltas e bicos, mas felizmente no fim a Inglaterra prevaleceu. Pai Jayminho de Oxossi indignado com o jogo rogou a seguinte praga: “Oxalá a Colômbia seja invadida por hordas de Venezuelanos famintos e que seus cafeteiros parem de colher coca e colham café doravante”.

John Smith Smooth é Marta Suplicy Professor of Economics da LSI, London School of Insper, onde dirige o programa de gender studies no doutorado LGBT de economia.

Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D.: Vitória Devolve Orgulho Nacional ao Povo Mexicano!

Uma vitória como poucas vezes se viu! A seleção mexicana jogou a fina flor do futebol e obteve uma grande vitória de perder por apenas 2 a 0 do Brasil. O time mexicano já vinha muito pressionado pela classificacao as oitavas de finais. Tentando se justificar o técnico mexicano deu entrevistas logo após a classificacao para as oitavas de final "Fizemos a nossa parte, não podemos ser crucificados pela Alemanha nao ter feito a parte dela". Verdade seja dita, a seleção mexicana reencontrou seu futebol na derrota por 3 a 0 para a Suécia, mas isso nao bastou para a desclassificação. Contra o Brasil os problemas voltaram a assombrar o Mexico no primeiro tempo: dedicação tática, esforço físico, e objetividade quase levaram a seleção mexicana ao desastre da vitória. Mas no segundo tempo o Parreira mexicano mexeu bem no time! Tirou Rafa Marques que em vez de fazer o que sempre fez quis jogar bola de verdade, mudou taticamente a seleção e conseguiu o retorno da marra, da preguiça e da falta de vontade características do selecionado mexicano. As mudanças deram resultado e logo aos 5 minutos o México já estava atrás no placar. Para fechar com chave de ouro, um esquerdista populista acaba de ser eleito presidente do México, e já prometeu: daqui quatro anos nem vamos nos classificar para a Copa! Quem quiser seriedade que imigre ilegalmente para os EUA! A nota triste do jogo foi a ausência dos personagens de Chaves na área VIP da FIFA, lá só ficaram os palhaços de sempre.


Doutor Valdomiro Pinto, Ph.D PUC Rio, é Luciano Coutinho Professor de Development Economics no Insper da Petrobrás. Dá cursos de perfuração do Pré-çal, negociação under the table, lavagem industrial de dinheiro e demais skills essenciais para a diretoria da estatal.

Raimundo Nonatosson: Suécia Entuba Suíça

A maioria das seleções européias estão terceirizando seus times tornando-os multiculturais, como a Suiça que escalou uma legião estrangeira de perebas da Albânia a Etiópia. Enquanto isso, a Suécia abandonou esse modelo e só escalou cabeça de bagre puro sangue nacional. Forsberg é melhor do que Zlatan Ibrahimovic, simples assim. A Suécia joga o futebol cauteloso na defesa e mortal no ataque, nas ½ vezes por partida em que passam do meio de campo invariavelmente marcam o gol. Estão loucos para meter uma jeba da Ikea na Inglaterra que esperam enfrentar na próxima fase, caso o time Inglês não siga sua longa tradição de se foder sempre que são os favoritos.

Raimundo Nonatosson é Biro Biro Gomes Professor de Precisão Estatística do Insper de Reikjavik. Não horas vagas serve cerveja e torresminho de tubarão no bar to Tonhãosson.

Monday, July 2, 2018

Mora Moralez de Morelia: O Combinado da Belgo-Mineira Deu pro Gasto

Poucos sabem, mas fiz meu doutorado no Japão. Sim, mérito todo meu, ainda mais levando-se em conta que eu não falo Japonês e não como peixe. Mas amo o seu futebol criado por Zico. É um futebol único, rápido, tinhoso, mas inocente. Se é que me entendem, a tinhosidade tinhosa japa-nipônica não é o da matriz mineira, ela foi copiada pela Toyota mas por alguma razão, não funciona, pois a inocência a neutraliza. A seleção japonesa é tão inocente que se torna presa fácil de pedófilos da bola, como esse combinado da Belgo-Mineira que joga representando a Bélgica. Vencíamos por 2a0 e de repente levamos 3 jebas voadoras aerodinâmicas, lambuzadas de wasabi de malagueta, no final da peleja. Coisa triste, mas somos machos e não choramos como os hermanos de mierda.

Mora Moralez de Morelia, José Dirceu Professor of Economics do Insper de Panama City ensina que uns vencem e outros perdem, uma espécie de teoria dos jogos.

Enzo Wexglinston Pinto: Senti Firmeza no Firmino

Tive que viajar para o pantanal matogrossense da Disney para comprar muamba. Revende-la-ei na porta do Epea, como fazia meu grande examigo Bunny de Oliveira. Sabem como é, preciso garantir o leitinho das criança, incluindo a Vanessinha mineira, sempre tenra & crocante. Felizmente vi apenas os melhores momentos do jogo, coisa de 15 segundos do VT. Sem dúvida aquela jogada do menino Neymá chorando de dor fingindo ter sido tocado por um Mexicano entrará nos anais do ridículo da História. Nem mesmo os Brazukeyros, povo sem noção que vive num circo gigantesco, conseguirão ignorar tamanha palhaçada. A partida bastou, entretanto, para deixar óbvio que o menino Gezuiz tem que ser barrado e Firmino tem que ser o titular.

Enzo Wexglinston Pinto é Bacharel em Ciências Econômicas do Insper de Cascadura. Tentou fazer carreira vendendo cópias falsificadas do R de Shikida, o único programa apropriado para rodar a Econometria do Oprimido.

Milan Chacinovic: Croácia Bate Dinamarka

Véis, é foda. Tava dormindo, cheio de manguaça russa, quando recebi o telephonema do SB para escrever sobre essa vitória da Croácia nos penaltys sobre Dinamarca. Todos os escribas do SB estavam sob o efeito da marvada soviética a serviço de Putin. O jogo foi horrível, me disseram, apesar dos gols nos primeiros 4 minutos. Se Schmeichel foi um dos melhores em campo é porque o jogo foi uma merda ao cubo. Agora teremos o embate dos eslavos de Cabo Canaveral contra os eslavos de Fairbanks. Oxalá ambos se fodam de vermelho e branco. 

Milan Chacinovic é Lindibergh Farias Professor de Paredão no Insper de Belgrado. Cheio de ódio no coração, não sacrificou nenhuma croatinha crocante para escrever essa coluna.

Sunday, July 1, 2018

Leon Ulyanov Mishkin: O Fim da Crueldade Espanhola

O Selva Brasilis é o maior entendedor de futebol do planeta. Desde 2006 ele diz que o toque toque do Barcelona que Xavi e Iniesta inventaram para maximizar o jogo de Messi, só funciona com e para o Messi. Para o resto do mundo esse estilo de jogo é um câncer maligno do futebol. O jogo de hoje provou isso. A Espanha tentou matar de chatice e monotonia o futebol, o time Russo, e bilhões de torcedores que assistiram essa inominável tortura da bola que a Espanha nos fez sofrer. Mas Deus é grande e nos livrou desse mal. A vitória Russa nos pênaltis foi mais do que merecida. Depois da Rússia a Espanha vai `a merda.

Leon Ulyanov Mishkin é Mario Henrique Simonsen Professor de Planejamento Central no Insper de Moscou. Propos a Putin a criação da Penagol, empresa estatal responsável pela cobrança de penalidades máximas.

Doutor Valdomiro Pinto, PhD.: Espanha x Mãe Rússia

Toda copa do mundo tem três coisas: um time pequeno que empolga, um time grande que decepciona, e a melhor seleção espanhola de todos os tempos que é eliminada na primeira fase. A Espanha lutou até o último minuto da primeira fase para ser eliminada, mas Irã e Marrocos foram mais (in)competentes. Mas agora no mata a mata a coisa ficou seria: Sergio Ramos ja declarou que de hoje nao passa. Putin desconfiado das intenções do time espanhol já mandou avisar que se a Espanha ganhar o próximo jogo dela será na Siberia. A mãe Rússia por seu lado está levando o jogo a sério e já destacou a smartimatic para ser seu 13o jogador em campo, o 12o é a grande aposta do povo russo!!!! Não, não me refiro a torcida. Numa jogada de mestre a KGB conseguiu que Gilmar Mendes viesse apitar o jogo. Confesso, que eu, Valdomiro Pinto admiro a eficiência da grande pátria!

Doutor Valdomiro Pinto [PhD PUC RJ] foi Eduardo Cunha Professor de Engenharia Financeira do Insper de Nova Iguaçu. Transforma logs em exponencial e vice versa, dependendo do cliente.

Saturday, June 30, 2018

Juan Jamón Jimenez: Que Várzea Linda!

O Juruguay venceu uma batalha campal. Portugal e Juruguay judiaram demais do futebol, e o Juruguay ganhou porque maltratou a bola com mais carinho e compreensão. Cientistas de todo mundo se perguntam como o Juruguay consegue respirar com camisas tão apertadas. O cirurgião chefe da ONU Kid Ben G’Allah afirmou que essa camisa é “mais apertada que minha Jontex”. CR7 saiu bisonhamente da copa, estão até agora procurando seu paradeiro em campo. Amilcar Jurandir, torcedor de Tras os Montes, jura que viu o Gajo em campo. Juruguay é o Grêmio copeiro na Copa do Mundo, depois de faturá-la vai garantir o Hexa da Copa do Brasil.

Juan Jamon Jimenez é Asno Augustin Professor de Partidas Dobradas no Insper de Buenos Aires. Queria levar Aloysio Merdandante para a Cepal, mas não consegue encontrá-lo.

Jean-Luc Basttard: Tigana, Henry e Mbappe

Estou passando rapidamente por aqui para lembrar que o talento Francês tem DNA, de Tigana a Henry, de Henry a Mbappe. Hoje ficou claro uma proposição evidente: Mbappe é melhor do que Messi e o menino Neymá, juntos.

Jean-Luc Basttard é Jean Paul Sartre Professor de Totalisation Economique do Insper de Clermont-Ferrand. Fuma Galois sem filtro e todos pensam que é manga rosa.

Juca Suckdick: Aynn, Messi é o Melhor da História

Nós da Flapress Paulista somos unânimes em afirmar que Copa do Mundo é um torneio secundário, atrás da Champions League, do Paulistão e da La Liga [o melhor Campeonato do universo sideral], nessa ordem. Messi mostrou tudo o que sabe nessa Copa, mesmo estafado depois de vencer maravilhosamente a La Liga. Jogar contra os XV de Jaú da Espanha é extremamente cansativo. Messi mostrou um futebol arte memorável na Rússia que será lembrado eternamente. Pelé fica pálido e diminuto diante de um Messi. Uma pena que o time da Argentina não tenha o mesmo talento do melhor do mundo e perdeu para os Galos por 4 a 3. Apenas o Mercado tentou salvar a Argentina, mas Mercado nunca funciona com cabeças de bagre, picaretas e filhosdaputa como os hermanos. Agora só nos resta admirar o talento maravilhoso do menino Neymá.

Juca Suckdick é jornalista da Folha de São Paulo e ensina Políticas Públicas no Insper da Vila Madalena. Milita no PT desde 1982, ano em que cantou voa canarinho, voa.

Thursday, June 28, 2018

John Smith Smooth: Chocolatiers Chocolateiam nosso Cadbury

Caraivéis que jogo horrível! Inglaterra e Bélgica lutaram arduamente por 90 minutos para perder o jogo. Só a Inglaterra teve o mérito de perder e vai pegar as vagabundas crocantes da Colômbia. Já a Bélgica depois de passar pelo Japão pega as nossas mineiras profissionais. Mas se jogarem essa bolinha de hoje, correm o sério risco de levar um sapeca da Canarinho. O ponto alto da partida aconteceu quando o Negueba Belga foi comemorar o gol e chutou a bola nos próprios cornos ... que copa, meu Dels...

John Smith Smooth e’ Matarazzo Suplicy Professor da LSI, London School of Insper, onde ensina culinária e artes plásticas no doutorado de economia.

N’Samba Yaya: Indice de Pikabilidade Zero

Entramos confiantes em campo precisando do empate. Havíamos contratado o Doutor Valdomiro Pinto como consultor e ele foi assertivo dizendo para não nos preocuparmos com os cafeteiros produtores de cocaína da Colômbia. Ele citou o economista do MIT Daron Acemoglu afirmando que países especializados na produção de Coca e vagabundas profissionais não tem como se desenvolver. Ignoramos, todavia, a jogada do STF. Eles liberaram José Dirceu a mando das FARCs. O estrategista comunista armou com a FIFA o resultado da partida, invertendo um penalty a nosso favor. Se fodemos, véis, nossos Jean Pikões brocharam em campo e nem nossa macumba funcionou. A única coisa boa dessa partida é que devemos mostrar o VT dela para as gerações mais novas para provar que burrice, picaretagem, preguiça, putaria e uso de drogas são nocivos e destrutivos.

N’Samba Yaya é Antonio Pitanga Professor of Econometrics do Insper de Dakkar. Desenvolveu a metodologia Kid Ben G’Allah para a estimation of long-term trends.

Wednesday, June 27, 2018

Enzo Wexglinston Pinto: Fluminense Socorre a Canarinho mais uma Vez

A Flapress Paulista antes do jogo pedia o anão Diego do Mengão ou Ganço na seleção. Isso mostra o total desespero da torcida e destempero da imprensa marron e paga com o escrete de Shite. O time é de todos os ângulos possíveis e imagináveis simplesmente horroroso. Allyson, o novo Julio Chester, dá no gol a mesma segurança jurídica do STF. Marcelo contundiu o pé cheirando o pó batizado da Chatuba que Maradona levou para a copa. Apesar de filtrado 3 vezes, Putin conseguiu misturar seu nerve agent nele. Os meninos Neymá e Gezuis se mantém no time apesar de disputarem quem é o mais fominha e inútil. Num lance bizarro dentro da área adversária um tentou ‘dibrar’ o outro e acabaram batendo as cabeças...Coitinho mantém a regularidade e deu um bom passe pro gol de Paulinho, jogada que a Flapress Paulista creditou integralmente ao menino Neymá. A Sérvia pressionou muito e quase empatou. Daí Thiago Silva que joga escondido da bola fez, sem querer, mas pela força da tradição, o que o Fluminense sempre faz na Canarinho, salvou-a de mais uma decepção.

Enzo Wexglinston Pinto é bastardo do Doutor Valdomiro Pinto. Defende o patrocínio da Dollynho na camisa da seleção.

Gehardt Hauptmann de Oliveira: Trump Manobra para Enrabar Merkel

A Alemanha está fora da copa. Não é preciso ler o The Guardian, ou o New York Times para saber que a culpa é de Trump, o monstro desumano que tortura crianças mexicanas na fronteira. Trump contratou a Samsung para programar o time Koreano. Eles perderam uma centena de gols durante o tempo regulamentar apenas para dar a impressão de que eram inocentes e perebas. Porra nenhuma. Tudo fazia parte de um plano bem urdido da CIA para kidbengaliar o bumbum guloso de titâneo germano. Os Koreanos, com típica crueldade oriental, lambuzaram a jeba, que fabricaram copiando o modelo soteropolitano Jean Pikãoniano tamanho família, com kimchi apimentado. Meteram as duas bolas sem dó nem Piedade. A Alemanha volta pra casa sem poder sentar direito, chorando copiosamente como se fosse um argentino.


Gehardt Hauptmann de Oliveira ensina Finanças Mecânicas no Insper de Dortmund. Vai celebrar hoje comendo um salsichão Koreano com Kurry.

Doutor Valdormiro Pinto, Ph.D.: Mexico vem com tudo, Parreira garante!

O constrangimento no Mexico é generalizado, depois de duas vitorias apresentando bom futebol o povo mexicano se revolta! "Nunca jogamos assim, esse não é nosso estilo. Não há a magia mexicana de dar passes toscos para trás, não tem gel no cabelo nem jogador mascarado. Só tem trabalho duro e aplicação tática, até parece que imigramos ilegalmente para os EUA", diz o presidente da Federação Mexicana de Futebol. Para corrigir esse problema, o professor Parreira foi contratado para auxiliar a seleção mexicana a seu padrão histórico. O professor já tomou duas decisões concretas: contratou o cabelereiro de Neymar para melhorar o visual do time, e exigiu a entrada do craque do anti-jogo e da marra Rafa Marques como armador do time. Parreira está confiante, garante que o México vem com tudo para mais uma eliminação histórica!

Doutor Valdormiro Pinto [Ph.D. Finanças, PUC Rio] foi convidado para a Cátedra Geddel Vieira Lima de Economia do Mal Estar do Insper de Feira de Santana, recusou porque só paga 78% de comissão.

Tuesday, June 26, 2018

INACREDITÁVEL! FDPs DO STF SOLTAM JOSÉ DIRCEU

Parece brincadeira, mas não é. Mais uma palhaçada jurídica do STF em favor da bandidagem comunista. José Dirceu parece ser o filho querido dos ministros, pois eles o libertam após cada condenação como ocorreu previamente com o Mensalão. Uma vergonha. O Brasil precisa urgentemente acabar com esse STF e botar essa canalha na cadeia.

Juan Jamón Jimenez: Rojo Passa o Rodo

Escrevo essa coluna no lugar de Enzo Wexglinston Pinto. Ele ficou muito puto com a roubalheira generalizada no jogo de hoje que classificou a Argentina sobre a Nigéria. Obviamente as maquinações de George Soros com o Papa funcionaram bem. Messi fora da copa iria quebrar a Flapress Paulista, a Fake News nos esportes. No primeiro gol, Messi estava impedidaço, tanto que quase esbarrou em Gabriel Gezuis na banheira. Analistas desconfiam que o gas da Argentina se devia ao pó da Chatuba, gentilmente cedido por Maradona, três vezes purificado. A Nigéria empatou no início do Segundo tempo e o jogo parecia um Casado vs. solteiros de festa de fim de ano. O jogo acabou com o lindo gol de tornozelo sem querer de Rojo. Na comemoração ninguém cumprimentou o leprenchau fantasiado de técnico hermano. O clima de velório no Brasil vai piorar amanhã quando a Sérvia chacinar a esperança dos Brazukeyros e bicá-los da Copa.

Juan Jamón Jimenez é hermano do Paraguay infiltrado no Insper de Buenos Aires. Vendia muamba na Cepal.

Jean-Luc Basttard: Piedade e Clemenceau

Todos pensam que a maior contribuição multicultural da França para a humanidade foi o Haiti. Que nada, ela aconteceu hoje com os Les Bleues escalando 9 jogadores negros numa copa do Mundo. Nem o Brasil, país que recebeu o maior número de Africanos negros realizou esse feito! Nosso le beau jeau parece o Pablo Vittar: escroto, bizarre e feio pracaralho. Nessa copa de futebol mediocre nós exageramos. No intervalo do jogo os Medecins sans Frontieres anunciavam que “ a bola não sobreviverá a essa partida”. De fato, usamos todo o nosso joie de vivre para matar o futebol. Numa nota a parte emitida pelo presidente da Flat Earth Society, Peter Looney, afirma: “o time do Peru prova que é onanista e só kidbengala com a imaginação, pois venceu um país que não existe, a Australia”. 

Jean-Luc Basttard ensina Desconstruction Economics na faculdade de engenharia do Insper de Clemont-Ferrand. Passará o verão sem tomar banho, as usual.

Monday, June 25, 2018

Enzo Wexglinston Pinto: A Ibéria Pena com os Mursos

O Fado e'a musica de Portugal porque seu futebol e' uma tristeza. O atacante Quaresma, por exemplo, pensa que joga no Botafogo: é marrento, cabeça de bagre e acha que é craque. E de maneira impressionante, fazendo tudo perfeitamente errado para nao marcar, ele acabou fazendo o gol de Portugal! Mas não se iludam, a Flapress Paulista contratou macumbeiros de escol para tirar CR7 da Copa para parar de ofuscar o menino Neymá e Messi. CR7 bateu um penalty bisonhamente. Os iranianos, habituados a resolver tudo debaixo do pau, decidiram empalar o juiz. Tal medida fez com que Jean Aero Wyllys pensasse seriamente numa carreira de ministro do STF para apitar os jogos do Iran, principalmente se o craque Kid Ben G’Allah estiver em campo. Eles bateram tanto que conseguiram um penalty convertido no finalzinho. Portugal se safou, ufa.

Enzo Wexglinston Pinto é filho do grande Doutor Valdomir Pinto. Dirige um Gurgel a alcool porque acredita em campeões nacionais.

Juan Jamón Jimenez: Juruguay é o Melhor da Copa Libertadores da Rússia

Uma vitória compreensiva e convincente do Juruguay sobre a Rússia. Estávamos preocupados em perder Suarez caso ele desse um acesso de canibalismo e mordesse a orelha de algum adversário. Cuidamos disso dando um chicletinho sabor Jojo Toddynho para acalmá-lo. Putin, desconfiado e precavido, passou gelol de Césio 137 nas orelhas do time russo. O segredo dos soviéticos sempre foi o preparo físico, baseado numa dieta de Danoninho de Beryllium. Mas a fantástica raça Charrua a tudo supera. O craque Nandez, por exemplo, caiu no gramado e se arrastando com a barriga correu atrás do russo com a bola para bicar sua canela com a cabeça! Apesar da sonolência, Suarez e Cavani marcaram e parece que o Juruguay será o único time das Américas a se classificar para a segunda fase. Aos Russos restam as batatas, ideais para fazer Vodca de Salinas.


Juan Jamón Jimenez é Tarso Genro Professor of Poetry and Economics do Insper de Buenos Aires. Jogou muito tempo na Cepal, onde batia um bolão ao lado de Ceiça Tavares.